7/2010
6 הדיברות ללכידת הבחור המושלם בפייסבוק!
מתי בפעם האחרונה התרפקת על הספה, בוהה בסרט רומנטי קיטשי, מכרסמת שוקולד אוורירי וממררת בבכי "מתי יגיע תורי"? תני כיף, גם לי זה קרה אתמול. בשביל שתנסי להתגבר על תקופת הבצורת בחיי האהבה שלך, סטודנט אמריקאי גאוני אחד הקים אתר נחמד בשם פייסבוק. למרות שהוא הוקם כאתר אפלטוני ביותר, הוא מוכיח את עצמו גם כאתר היכרויות לא רע. לכן, הכנתי מדריך מפורט להכרת הבחור האידיאלי עבורך ברשת החברתית - נסי את מזלך ולא תתאכזבי! (טוב, סביר להניח שאת כן. אבל אין שום דבר רע בלנסות)
המדריך כתוב בלשון נקבה, אך פונה לנשים ולגברים כאחד.
1. התחברי לפייסבוק
אין לך אחד כזה? רע מאוד, הירשמי מיד! לאחר שתעלי תמונת פרופיל משכנעת (הכוונה היא לא לתמונת פרופיל אמיתית המצולמת מהצד, אל חשש. זה בסדר גמור אם יש לך אף באורך הגלות), התחילי ללקט חברים מכל הסוגים והמינים. על אף שהמילה היא אותה המילה, יש פער עצום בין משמעות של "חבר" בפייסבוק ל"חבר" במציאות: כאן מותר לך להיות חברה גם של האויבים הכי גדולים שלך, של השכנה המגודלת ממול, של אחותך הקטנה ואפילו של המורה המיתולוגית מביה"ס היסודי. כן, נו, ההיא שהעמידה אותך בפינה למשך שיעור שלם בשנת 1998. אגב, צרפי על הדרך גם את החברים האמיתיים שלך.
2. אתרי את הבחור
איפה? שאלה נהדרת. כמו בחיים האמיתיים, גם בפייסבוק הגורם הראשוני שבדרך כלל מושך אותנו לבני המין החזק הוא המראה החיצוני. סקרי בעיון את המגיבים בפרופילים ובסטטוסים של חברייך, ואולי תתקלי במקרה בתמונת תצוגה קטנטנה שתגנוב לך את הפוקוס. האפשרות השנייה בעזרתה יצליח הגברבר לשבות את לבך היא תגובה שנונה שתגרום לכל הקורא אותה לחייך כמה שניות כמו אידיוט אל המסך המרצד. מובן שתהיי חייבת לברר בתוך דקות אחדות מיהו אותו בחור שנון ומהי הסיבה שהוא לא ממתין לך עכשיו במיטה שלך, אוחז אזיקים פרוותיים ורודים.
3. בדקי את תחומי העניין שלו
לכל פרופיל בפייסבוק ישנה רשימה של העדפות: פעילויות, מוסיקה, ספרים, טלוויזיה וסרטים. כך תוכלי לשרטט בראשך סקיצה ראשונית של אופיו של הבחור – בל נשכח כי אין להסתכל בקנקן אלא במה שיש בתוכו. אם שניכם חובבים אותו סוג מוסיקה, מכורים לאותן הסדרות בטלוויזיה, רואים בסתר כל לילה את "מבצע סבתא" – מצוין! אופציה זו תחסוך לך 21 שעות צ'יטוט מיותרות לבירור פרטים בשלבים מתקדמים יותר.
4. הוסיפי אותו כחבר
נכון, זה קצת מפחיד להיראות נואשת (בשלב זה הוא לא מוכרח לדעת שזו האמת לאמיתה), אבל אם הוא כזה ממתק לעיניים ונראה לך כמו אדם מעניין – אז למה לא? לחצי על הכפתור המאיים והמתיני לאישורו. זה בסדר אם זה לא קורה תוך שניה, 67 דקות או שבוע, תהיי בטוחה שהוא לא יתעלם מבקשת חברות מפצצה כמוך. יכול להיות שהבחור שלך מעדיף את החיים האמיתיים על הוירטואליים, והאמיני לי שטוב שכך.
5. הבוקר שאחרי
את קמה בבוקר ומגלה להפתעתך שהוא אישר אותך, 5 hours ago. אל תמהרי לשוש ולשמוח! כאשר הוא נכנס לפייסבוק בשעת בוקר מוקדמת שכזו, יש סיכוי שהוא נכנס אליו שיכור. משמעות הדבר, שכאשר הוא יקוץ משנת היופי שלו בעוד כמה שעות, הוא עלול להיתקל בך ולא להבין מאין צץ לו המלאך הנפלא הזה בפייסבוק שלו באמצע היום. אין הדבר אומר שיש טעם להלחיץ אותו בתמונות חושפות פטמה או בהשארת הודעות "????" על הקיר שלו. תני לבחור לעשות את שלו ולחיוך הפוטוגני שלך להפעיל את קסמיו.
6. מן הצ'ט אל החופה
ברגע שהבחור שולח הודעה, יש לך רשות לנשום לרווחה. כאן תם השלב שלך בחיזור הווירטואלי, והגיע תור הבחור לקחת את המושכות לידיים שלו. אתם מוזמנים לצ'וטט שעות על גבי שעות בצ'ט של הפייסבוק, להחליף טלפונים בטענה ש"אי אפשר להתכתב ככה, הצ'ט הזה דפוק לגמרי!" ולהגיב אחד לשני על תמונות וסטטוסים.
ומה ייצא לך מזה בסופו של דבר, את שואלת? דייט ראשון, דייט שני, חתונה וילדים. בדוק!
| 
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
מרלין מונרו