שירת הבירבור

חולי-רע 1
זה שאני חולה שפעת סופני, זה כבר ידוע מהפוסט הקודם.
אני מרחף פה בין ניירות טישו מקופלים על הרצפה, כמו מלאך המרחף בין ענני נוצה קלילים.

מה יש בנייר טישו שהופך אותו לכל כך דוחה ברגע שאתה מקמט אותו?
אני מכיר אנשים שברגע שיראו נייר טישו מקופל, לא יסכימו לגעת בו, גם אם ראו שניה לפני כיצד האדם לקח אותו, קיפל אותו בתוך ידו, והניח על השולחן ללא מגע עם נוזלי גוף כלשהם.

לכן אני מסתכל בהערצה על מלצרים שמנקים לי את השולחן בסוף הארוחה, איך הם אוספים ביד אחת את כל הניירות המקופלים בלי למצמץ... והם אפילו לא יודעים מה הטמנתי להם בפנים, או איזה מחלות מדבקות יש לי שמועברות בריריות גוף.

חולי-רע 2
אמי הפולניה, ישמור אותה השם מכל רע, נחרדה לגלות כי בנה היקר נפל למשכב.
אצה רצה לבית המרקחת לרכוש לי מזור לדוויי.

מה הביאה, תשאלו? דקסמול-קולד כמו שביקשתי? לא לא לא...
"סמבו-כל" הביאה... משהו טבעי כזה. למציצה. (או כמו שאומר דליק בפרסומת המהוללה: "לא סמבוסק, סמבו-כל").
בניגוד לתרופה נורמאלית - לא בולעים אחד ושוכחים מהנזלת; שכן המנה המומלצת היא 8(!!) טבליות ליום.

אני לא סומך על כל ההיפים האלו והתרופות הטבעיות שלהם שהם עושים מענפים ועלים. אני רוצה כימיקלים! ישר לדם!
אי אפשר לסמוך על הטבעונים האלו וה"שאנטי שאנטי" שלהם שיצליחו להכחיד את החיידקים שלי בעזרת "אמא אדמה" שלהם.
צריך לוחמה לא קונבנציונלית שתראה להם מי כאן הבוס, ותשרוף אותם בעודם בחיים. כי רק כוח הם מבינים, החיידקים הארורים האלו.

מה פתאום תרופות טבעיות? חיידקים באים מהטבע! הם מתרבים שם! אז אתה מאיים עליהם עם צמחים? זה כמו לאיים על זונה עם זין!

וחוץ מזה לסמבוקול הזה יש טעם של ספר תנ"ך מצהיב שאבא שלך עוד למד איתו בתיכון. אז למצוץ את זה עד שזה מתמוסס?

זה 8 דקות של סבל. 8 פעמים ביום. אולי כבר עדיף להיות חולה.

נ.ב. - היה הורג אותך להכניס לכדורים האלו מיליגרם ממתיק?!

חולי-רע 3
קולי הוא פת לחמי, פרנסתי.
שעות שאני מדבר עם פשוטי העם ופשוטי השכל תמורת כמה מעות זעומים, איתם אני רוכש צורות מזון אורגניות שונות, אותם אני מעכל לצורך יצירת אנרגיה זמינה. זו האחרונה מאפשרת לי להמשיך לדבר עם פשוטי העם ופשוטי השכל, וכך חוזר חלילה מדי יום ביומו.

אלא מה: השפעת הארורה (שהפכה באל-כורחי לספיישל בבלוג) לקחה ממני גם את המעט הזה- שכן גיליתי שקשה מאוד להתבטא עם זוג נחיריים סתומים, מול לקוחות סתומים.

ואתן דוגמאות:

אני: D כמו דני!
לקוחה: T כמו תמי?

או למשל שדרשתי מלקוחה למצוא את השקע LINE אצלה במחשב, והיא טענה בתוקף שאין שום LIGHT בשום מקום.

מר אפצ'י
קראתי פעם שאם אתה מתעטש, ובולם את ההתעטשות בכוח פנימה; יכול להתפוצץ לך וריד במוח ואתה יכול למצוא את מותך בנסיבות מצערות.
מאז אני נותן להתעטשויות שלי דרור מוחלט -כשאני מתעטש זה רימון רסס צה"לי עם רדיוס פגיעה של 7 מטר ויותר (ביום בהיר).
כל פיצוץ כזה נשמע למרחוק, ומכיל תוספת חלקיקים מוצקים-חלקית, להגברת הפגיעה למקסימום האפשרי.

מסך המחשב שלי נהנה מאוד מהמצב, כי הדרעקה הזו, עמליה המשרתת... סליחה; עמליה העוזרת, לא תעביר עליו בחיים איזה ניגוב, והדבר היחידי שהיא מסבנת במהלך העבודה זה אותנו, עובדה שאנחנו מחזיקים אותה כבר כמעט עשור על בסיס שבועי.

על כן טיפול ה"רסס-נגב" שאני מעניק למסכי הנאמן, מוציא אותו נוצץ ומבהיק.

חדש: סנו-מוחטה, מה הבעיה.

הייקו (לזו שיודעת)
טעיתי,קורה.
מה עוד תדרשי אישה?
שאחתוך ורידים?

תמונה 1
שמישהו בבקשה יסביר לי איך שיטת החישוב שלהם עובדת;

הפינה הפרסומית הממומנת של צחי נוי