שירת הבירבור

ולהלן התוצאות:
1 - 1
2 - 0
3 - 1
4 - 9
5 - 4
6 - 13
7 - 1
8 - 4
9 - 3
10 - 1
11 - 1
12 - 0
13 - 1
14 - 3
15 - 0
16 - 0
17 - 0
18 - 6
19 - 8
20 - 0

ולכן המנצח הוא....
אני, E-MALE, עם המשפט האלמותי :what was was, was was.
הפרס הוענק בטקס רב פאר שנערך אצלי בחדר מקודם, וכלל כיבוד (במבה גדולה - 80 גרם), מופע אומנותי (בוני הקיאה לי בנעל), ומופע זיקוקים מרהיב לסיום (נשפכה לי קולה לתוך הצג ויצאו ממנו גיצים).

סתם, סתם...
הזוכה המאושר הוא... PiezoCynic!
אם מישהו רואה אותו, שישאל אותו איך הוא רוצה את הדיסק הצרוב שלו (צרוב קלות, מידיום, או וול-דן).

אני בתקווה שבקרוב יהיו תחרויות נוספות, שיהיו מוכרות מעתה ועד עולם כ: "שישי ספיישל".
והתנצלותי הכנה לקוראים שומרי המסורת, שיאלצו להמתין את השבת בטרם יקחו בהן חלק.

ועכשיו לפוסט רגיל לגמרי:

מענה לטלפון שלי בתמיכה, כמוהו כרולטה רוסית; לך תדע מתי יבוא ה-בום.
ברוב המקרים הלחיצה תעבור בשלום, והשיחה תעבור בנועם,
אבל אחת לכמה פעמים יבוא הפיצוץ, וכשהוא בא, זה ישר למוח, ודינו מוות קליני.
ילדים: אל תשתתפו במשחק. החיים יקרים מדי.

נ.ב. - אין במונח "רולטה רוסית" כדי להביע את סלידתי מלקוחות רוסיים זקנים שלא מצליחים למצוא את כפתור "התחל" כי הוא מופיע להם ברוסית. תודה.

ישנם כמה לקוחות מוצלחים במיוחד שמגיעים אלי בטענה ש"האינטרנט שלכם תוקע לי את המחשב".
כמו שפעם כבר אמרתי, אנשים מתקשים מאוד לקבל את העובדה שיש להם בעיה במחשב הפרטי שלהם, שהוא בבת עיניהם.
צריך להופיע מסך כחול 3 פעם במהלך השיחה, והמחשב צריך לקרוא בקול חנוק  "FATAL ERROR" ולמות בקול חירחור דק, כדי שהם יאמינו לי שבאמת יש להם בעיה במחשב, ושאני לא סתם מנסה לסבן אותם כי אין לי מושג איך לעזור להם (מה שנכון דווקא... אבל למזלי זה לא מתפקידי לתקן).

אבל מכאן ועד להאשים בצורה כה בוטה את האינטרנט הטהור והנעלה (והעליון מבחינת תורת הגזע) שאנחנו מספקים, ולקשור עליו עלילה של הרס המחשב;
פה יש כבר גסות רוח שמהולה בחוסר הבנה טכנית שמגיע לרמות שלא היו מביישות מוכר תאנים עלוב מאיזו סמטה מצחינה ברמאללה.

לעזאזל; בחלק מהפעמים שהמחשב מתרסק, הם בכלל לא מחוברים לאינטרנט!
ועדיין קל להם לשלוח אצבע מאשימה כלפי האינטרנט, בתקווה שנוכל לעזור להם, כיוון שאנחנו יותר זולים מלהזמין טכנאי  (מה לעשות, במחירים האלו אנחנו שוברים את השוק, קשה להתחרות במחירי חינם).

לפעמים מתקשר לקוח שיודע טוב מאוד איפה מסתיימים גבולות התמיכה, ועדיין מתעקש שאני אעזור לו במשהו מטומטם כמו להוריד ולהתקין קאזה,
והמשפט המככב במקרים כאלו הוא: "לך זה יקח 5 דקות, לי זה יקח שעה".
אז מה? למה שיהיה לי איכפת אם זה יקח לו שעה? אני אמור לרחם על השעה שהוא יבזבז על זה?!!

ואיך אתם בדיוק יודעים שזה יקח חמש דקות?

בכלל התקנת פעם איזו תוכנה בחיים שלך שאתה יודע כמה זמן זה לוקח?

ואז חלק עוד מוסיפים: "אתה מבין במחשבים, אז בוא תעזור לי קצת, בשבילך זה שום דבר..."

זה ממש כמו לבוא לספר, ואחרי שהוא עושה לך תספורת, לבקש שהוא גם יעצב לך את הגבות, ויעשה לך גם קו מפסעה ושחי...
כי שיער זה שיער, לא?!

לפעמים לקוחות אוהבים לבוא ביציאות מלומדות כאלו, שמנסות להדגים לי שהם "מביני עניין" שבעצם הם מפגינים את הטימטום שלהם החוצה בלי בושה:

"תראה, המחשב שלי נתקע כל פעם שאני מתחבר לאינטרנט, לפיכך אני מסיק שזה בגלל עומס גולשים אצלכם".

היום יצאה לי הודעת שגיאה כמו "אין תגובה מהמודם, וודא שהוא מחובר או מותקן כראוי ונסה שנית", והלקוח שאל אם זה בגלל הסיסמא שלא הוקלדה נכון.

ככלל, לקוחות נורא היו רוצים לדעת שהבעיה היא כללית אצל כל הלקוחות, כי אז זה פותר אותם מדאגה או צורך בטיפול כלשהו במחשב.
הרבה פעמים לקוחות שואלים אותי, ככה מתחת לשולחן: "אתה ב-ט-ו-ח שאני לא מצליח להתחבר בגלל שיש כרגע עומס משתמשים?!" (בטון שאומר: אל תדאג, אני לא אכעס אליך אם תגיד לי את האמת, זה ישאר בינינו.)

אנשים! תבינו! אנחנו כבר לא ב-1995! התקדמנו מאז מבחינה טכנולוגית! אנשים מורידים בימינו עשרות מגה בדקות ספורות! זה כבר לא איזה שרת BBS מסריח באיזה מרתף מצחין שיכול לתמוך ב- 50 משתמשים לכל היותר בו זמנית!

איזו חברת אינטרנט גדולה יכולה להרשות לעצמה כזה מצב שמישהו מנסה להתחבר ולא מצליח בפעם הראשונה כי יש עומס על השרת? אין דבר כזה בימינו!
אם יש תקלה היא רק אצלכם, עם כל הצער שבעניין.

זקנים
שמתי לב שכל הזקנים תמיד יודעים את הסיסמא שלהם.
אי אפשר להתקיל אותם; הם רושמים כל נתון טיפשי ושולי שאתה אומר, מחשש שהם יזדקקו לו בעתיד.

אבל שלא תבינו לא נכון: הדבר האחרון שאני רוצה הוא לקבל זקן על הקו. זה כל כך מורט עצבים שלפעמים אני ממש פוצע את עצמי מעצבנות;
הכל איתם כל כך  ל  -  א  -  ט  ! 

(כפתור ימני? ועכשיו שמאלי? או קודם שמאלי ואז ימני? ללחוץ פעם או פעמיים? מהר פעמיים?).

אני אוהב אותם בשורה התחתונה, ואני מצדיע להם שבגילם המופלג הם עדיין רוצים ללמוד ולנסות דברים חדשים, אבל... זה ממש קשה. ממש.
ותארו לעצמכם שהייתם צריכים לעשות את זה עם מישהו במשך 50 דקות, אני מבטיח לכם שרבים לא היו מצליחים לעמוד במשימה.
ודווקא בגלל הסבלנות שלי הרבה אנשים מבטיחים לי:

מכתב תודה
ספירה נכון להיום:
לקוחות שהבטיחו לשלוח לי מכתב תודה: 8
כמה בתכלס שלחו: 2
כמה בתכלס הגיעו: 1

חולירות! אני יושב ומחכה לזה!  וזה לא מגיע אף פעם!

למה אתם מבטיחים אם אתם לא מתכוונים לשלוח?

אפילו בול זה לא עולה לכם חולירות!

אני צריך להתחיל לחזור ללקוחות כאלו ולדרוש את המגיע לי...
"שלום, מדבר אסף מהתמיכה... זוכר שעזרתי לך לפני שבוע, נדמה לי שאמרת שתשלח לי מכתב תודה... אז איפה הוא?

מה זאת אומרת בדואר? זה דואר אלקטרוני!...

טוב...
רק מלדבר על כל זה נהייתי עצבני.
אז קחו המלצה ליום ותנו לי להירגע יום יומיים.

הוא חולה בשכל, אין ספק,
אבל שועשעתי חלקית מהסרטים: דריי דריי (שהוא גם תומך טכני)
ו"אויויוי" שעשוי מצויין ואף זכה בכמה פרסים מסתבר.

ועוד המלצה:

נסו לזהות מתוך 20 החיוכים, אילו מהם אמיתיים, ואילו מזוייפים.

בהצלחה!