נדרשת עזרת הציבור
אבדה כוסית משגעת.
לא נראתה אתמול (13 למרץ) דופקת בדלת שלי ובידה מיליון דולר במזומן. ומאז אבדו עקבותיה.
כל היודע דבר וחצי דבר על מקום הימצאה, מתבקש לתת לה כסף למונית ולשלוח אותה הנה.
במוקד 1
אני לעולם לא אבין לקוחות שצריכים להניח את שפופרת הטלפון כדי לעשות "שיפט" במקלדת...
במוקד 2
הגיע אלי לקוח ערבי השבוע, ועשינו התקנה למודם שלו.
במהלך ההתקנה יש פס שמראה את התקדמות ההתקנה.
באיזה שלב בהתקנה הערבי שואל אותי בתסכול: "למה הקו הירוק תקוע לי פה באמצע?"
רציתי לומר לו: "מה לעשות, אחמד, אני יודע שהיית רוצה לראות אותנו טובעים בים, אבל זה מה יש".
במקום זה אמרתי לו להמתין בסבלנות.
במוקד 3
המון פעמים אחרי שלקוח מתחבר בעזרתי לאינטרנט, והוא כבר גולש תקין, הוא נוטה להסס האם הגיע הזמן להיפרד ממני לשלום, ואז הוא שואל את השאלה הנאיבית:
"אז זהו? הגדרנו כבר הכל?"
אני בעיקרון תומך אדיב, ומציע ללקוחות להגדיר את הדואר האלקטרוני שלהם, וזה גם מה שמצופה ממני בהתקנה ראשונית עם לקוח, אבל מה לעשות כשמדובר בלקוח שאתה איתו כבר 25 דקות...
לקוח מהסוג הזה שלוקח לו 10 דקות למצוא לאיפה הכבל של הטלפון אמור להתחבר במודם...
לכזה בנאדם אני אמור להציע להגדיר עוד משהו? זו התאבדות בהתנדבות!
אז כשלקוח כזה שואל אותי "זהו? עשינו הכל?" אני עונה בחצי חיוך "נראה לי שכן... תגיד לי אתה....? יש לך אילו שאלות נוספות?"
ואז הלקוח מרגיש שהוא יוצא דפוק עם כל ההססנות שלו והוא יורד מהר מהקו. איזה כיף זה שלקוחות לא יודעים מה הם אמורים לקבל.
הגיג 1
היידי בת ה-ארים
במוקד 4
כשאתם מתקשרים לתמיכה הטכנית, הכל נראה שליו ועל מי מנוחות; אתם יושבים לכם בבית עם המקלדת בשאנטי, ומישהו עושה את החשיבה הטכנית במקומכם.
זה נחמד. אבל מהצד של התומך - לחץ!
אחרי 20 דקות של שיחה, אחראי המשמרת הופך להיות קרציה מוצצת דם שלוחצת אותך לסיים את השיחה. כן, אתם מבינים נכון, אסור לנו לעבור 20 דקות שיחה, ואם אנחנו בכל זאת עוברים, צריך לשלוח בקשה בכתב למנהל המשמרת (אבל זה יותר קל ממה שזה נשמע).
אז מה עושים אם נופלת עלייך זקנה מתפוררת מירוחם שהקשר בינה לבין טכנולוגיה כלשהי מהמאה ה- 20 ומעלה הוא מקרי בהחלט?
איך מסבירים לה שהיא הורסת לך את הסטטיסטיקה ושאחראי המשמרת כבר עשרים דקות נותן בך מבטים שלא היו מביישים כמה מהרוצחים הסדרתיים הגדולים של דורנו?
אחרי 20 דקות אנחנו אמורים להעביר את הטיפול במקרים הקשים הלאה לתומכים בכירים, אבל יש לקוחות שבמשך 20 דקות רק הדלקנו את המחשב והגענו (אחרי ייסורים) לתיקיה שבה מגדירים את ההתקשרות... אז מה לומר ללקוח כזה בעייתי בשלב כזה?
"טוב. אנחנו בתיקיה הנכונה. עכשיו אל תסגור את החלון, מישהו יחזור אלייך עוד שעתיים כדי להמשיך מפה"??!!
הגיג 2
איך אומרים בעברית "צ'יזבט"?
ישבן גבינה!
פינה חדשה - השיחון.
לא כל הצדדים בשיחה אומרים את מה שהם באמת חושבים.
להלן שיחון שימושי שיעזור לכם להעביר את השיחה הטכנית שלכם תוך הבנת הצד השני.
שיחון תומכים-עברית
תומך: עוד משהו, אדוני?
פירוש: רד מהקו שלי!
תומך: הו, לא נורא אדוני... קורה לכולם...
פירוש: אתה כזה מפגר!!! (קורה לכולם באקי"ם אולי!)
תומך: אתה איתי, אדוני?
פירוש: אתה איטי, אדוני! (תפסיק לחטט באף ותתחיל לשתף איתי פעולה!!!)
שיחון לקוח-עברית
לקוח: אני איש מחשבים אני...
פירוש: אני יודע להפעיל סוליטר, ואני יודע לאיפה נכנס השטקר של החשמל.
לקוח: איפה זה יוצא האות קיו במקלדת?
פירוש: יש כזו אות 'קיו'?
לקוח: אני חושב להתנתק מכם.
פירוש: אני חושב שמגיע לי מתנה כי אני עדיין לקוח שלכם.
אנחנו עוד נשמע מהפינה הזו בעתיד הקרוב.
חיות
למה בנות משתגעות על חיות דרך הטלפון? זו ממש אניגמה!
אני בטלפון עם בחורה (לא הכוסית עם מיליון הדולר למי שתוהה); הכלבה שלי עוברת לידי ואני נותן לה תשומת לב לרגע. בו ברגע הבחורה בטלפון מתחילה להישתפך:
"הווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווו!!!!!!!!!!!!
איזה מותק!!!! יווווו! קיצי קיצי קיצי.... איזה חמודה... נוש נוש!!!!"
(ואני מדבר על בחורות שלא זכו לראות אותה אפילו אי פעם).
מה הקטע פה? בנות? מישהי רוצה לדבר על זה?
מה השתנה.
בנים -
מכירים את זה שאתם קמים להשתין בלילה, ויש חושך גמור, ואתם לא רואים לאן אתם מכוונים?
ברגע הזה כולנו נהיים מומחים בחוש השמיעה, ממש מפתחים סונאר לקליטה מרחבית כמו עטלפים:
כשהזרם פוגע במים - זה עושה רעש ; זה מסוכן כיוון שעלולים להעיר מישהו!
כשהזרם פוגע בדופן האסלה - זה שקט; אבל מסוכן מאוד - לך תדע שאתה לא משתין כרגע על הרצפה!
לפיכך אנחנו צריכים למצוא את הנקודה המושלמת - זו שבין ובין. כמו הנקודה בה הים משיק לחוף.
כדי להגיע לנקודה הזו צריך להקשיב היטב ולכוון. ומדובר גם בניסוי ותהיה.
ובנים - אם יום אחד אתם מגיעים בבוקר ויש שלולית ליד האסלה שלכם - זה אומר שאתם מתחרשים! לכו לבדוק את זה...
המלצה אחת ליום
ההמלצה היומית היא רק לבעלי קיבה חזקה, כי מצולמים בה אנשים בעלי קיבה חלשה במיוחד.
לא קרה לכם שהסתכלתם לתוך האסלה והייתם גאים מאוד בתוצרת היומית?
אז האנשים הטובים הללו החליטו שהיבול שקצרו היה יפה מדי בכדי לשמור אותו לעצמם, והחליטו לשתף אותנו,
עוברי האורח התמימים של הרשת, ביכולות הפנים-גופניות המרשימות שלהם. מדובר ברגעי קסם לכל הדעות.
כל לחיצת "רענון" תטען תמונה אחרת, מתוך מגוון אין סופי, והמהדרין יכולים גם להצביע.
שיהיה בתאבון לכולם.
מהפתח העליון
מהפתח התחתון
מהפתח
בבלוג זה
בכל הבלוגים
