שירת הבירבור

מכירים את זה ש...

* מכירים את זה שאתם נושכים את עצמכם בחלק הפנימי של הלחי בזמן האכילה (כואףףף!).
כמה רגעים אחרי זה החלק שנשכתם מתנפח, ואז זה כבר עובדה מוגמרת שאתם הולכים לנשוך בטעות את אותו החלק בלחי שוב ושוב באותה הארוחה...

* מכירים את זה שקוראים מילה מסויימת שוב ושוב, או חושבים עליה לעומק... עד שהיא פתאום נראית אחרת לגמרי ממה שהכרתם...
מוזרה... אפילו טיפשית?

* מכירים את זה שקוראים עיתון, ויורדים שורה, ופתאום מגלים שאתה בעצם קורא את אותה השורה שקראת לפני שניה פעם נוספת?
ואז אחרי שאתה מנסה לעבור שוב לשורה הבאה, אתה שוב מגלה שלא באמת ירדת שורה, ואתה עדיין קורא את אותה השורה פעם שלישית?!

* מכירים את זה שאתם מדמיינים מקום שעוד לא הייתם בו, והתמונה שיש לכם בראש היא תמיד של איזה מקום שביקרתם בו בעבר.
ואם אתם שואלים את עצמכם "מה זה החדר הזה שאני מדמיין פה? מתי הייתי בו?" - אתם עונים לעצמכם שזה בעצם החדר של אח של איזה חבר שהיה לכם בכיתה ד'...
רק שעשיתם לו הסבה מועטה בדמיון, בכדי שיתאים למקום החדש שאותו אתם מנסים לדמיין.

והחוק במקרה הזה: המקום החדש לא יראה בחיים כמו שדמיינתם... אפילו לא קרוב. אפילו לא קצת.

במוקד 1
איזה כיף לא להיות בשיחה, ולשמוע מישהו לידך מנסה להתמודד עם לקוח איטי במיוחד....
הרבה פעמים אני מוצא את עצמי פשוט יושב, ובוהה בחיוך בתומכת שיושבת לידי ומנסה להסביר ללקוח שנפל עליה מתי לוחצים כפתור ימני בעכבר ומתי כפתור שמאלי.

הו אז המשימה העליונה שלי היא לגרום לאותה תומכת להתפקע מצחוק. זה לא קשה במיוחד, צריך לפזול קצת... לשרבב לשון כאדם רפה שכל ולעשות עם האצבעות תנועות של:

"כפתור ימני?! כפתור שמאלי?! כפתור ימני?! כפתור שמאלי?!".

בד"כ שניה אח"כ התומכת לוחצת על כפתור השתק ומתפוצצת מצחוק.

כן, גם אנחנו מוצאים דרכים לבדר את עצמנו.

במוקד 2
לקוח: "ללחוץ על זה כפתור ימני, או כפתור שמאלני?"

לקוח יקר: על שמאלנים לא כדאי ללחוץ... הם עלולים להתפרץ... או ללכת לבג"צ להוציא צו מניעה כנגד פעילות צה"ל.

במוקד 3
אני לא בטוח אם כתבתי על זה בעבר או לא, אבל זה קרה לי שוב היום!!!!

לקוח: פה לכתוב ADSL? תאיית לי איך כותבים!

לקוח יקר: אני מציע שתחפש את הטלפון של 144 (!), ואולי הם יתנו לך טלפון של מורה לאנגלית!

במוקד 4
מתקשרת אמא שהבן שלה צריך לעשות עבודה לבית הספר על איזה מלך מההסטוריה...

לקוחה: אני עושה פה חיפוש כבר כמה דקות, ואני לא מוצאת שום דבר! איך זה יכול להיות?!
אני: איפה גברתי מחפשת?
לקוחה: בנענע...
אני: איפה את כותבת את החיפוש בדיוק?
לקוחה: כתוב פה "חיפוש תוכנות"... ואני כותבת בשורה ועושה "חפש".

היא קיבלה הפנייה לגוגל בצירוף ברכותי החמים.

במוקד 5
אחד מדגמי המודמים הנפוצים ביותר בימינו הוא מודם ECI 270PR  שהינו מודם ADSL שמתחבר לכרטיס רשת.
מלא אנשים מתקשרים אלי וזועמים: "אני ביקשתי להתחבר במהירות 750, ונתנו לי מודם של 270 בלבד!!!"
ואז מתפקידי להסביר להם שזה בסך הכל השם של הדגם...

מעניין אותי אם לקוח כזה חושב שלמשל בפג'ו 306, אפשר להגיע למהירות 306 קמ"ש...

במוקד 6
אחד מהלקוחות הנ"ל רצה שאוכיח לו שהוא מקבל מאיתנו באמת את המהירות שהוא הזמין (750), אז עשיתי איתו מה שאנחנו תמיד עושים - נתתי לו כתובת להוריד ממנה קובץ בכדי לראות את מהירות ההורדה.
ובאמת אני רואה שהוא מוריד בחצי מהמהירות שהוא אמור לקבל, והוא מתחיל להתרעם על זה ש"עבדנו עליו"...
ואז סתם בשביל הפרוטוקול אני שואל: "תגיד, יש שם עוד תוכנות פתוחות ברקע?"
והוא עונה לי: "רק הבן שלי פה מוריד איזה סרט מקאזה... חוץ מזה שום דבר..."

איך אפשר לעשות בדיקה של מהירות הורדה, ולהוריד סרט תוך כדי?!

זה כמו להישקל אחרי ארוחת חג, עם מעיל, פלאפון ונעליים ולהתלונן שהעלית במשקל.

מנת השף
ראיתי במסעדה את המנה הבאה:
מנת השף - מנה המשתנה על בסיס יומי לפי מצב רוחו של השף.

ואם השף בא היום עם מצב רוח חרא?!

המלצה אחת ליום
משחק - מצא את ההבדלים.

יהושוע הצלם עמל על שיכפול אוסף תמונותיו כשלפתע גילה כי בכל צמד העתקים נפלו 5 הבדלים - התוכלו ילדים לעזור לצלם המבולבל למצוא אותם?
אוקיי, אין צלם ואין בטיח. פשוט תמצאו 5 הבדלים. זה ממש נחמד.

בפינת "האנשים שמתו" התווסף שם חדש. נעמוד שניית דומיה לזכרו....
זהו. מספיק.