שירת הבירבור

כושר
עקב בטלנות כרונית, סובל הגוף שלי מניוון מתקדם, הגובל בהזנחה פושעת. לו רק יכלו הרשויות; היו לוקחים את הגוף שלי למשפחה אומנת (מהמילה אימון...) שהייתה מאמנת את המוזנח במקומי...  - לפיכך החלטתי לצאת לריצה קלילה הקרויה בלשון העם "ג'וגינג".

להלן הממצאים והמסקנות המתבקשות:

* לא רעיון טוב לצאת לפעילות גופנית של שעתיים שלמות לאחר ניוון של פסח שלם (ועוד 23 שנים לפני זה). מסתבר שאי אפשר לטרטר את עצמי שעתיים במרוכז, במחשבה שאני מרכז 4 אימונים בני חצי שעה בבת אחת. זה כנראה לא עובד ככה...

* הדבר הכי שולי וזניח בעולם מסתבר להיות גם הכי חשוב - גרביים!
יודעים מה קורה אם רצים עם גרביים ממש ממש גרועות (מהסוג המשופשף, עם הבד הגס למגע, והחלק הסמרטוטי מלפנים): רק דבר אחד יוצא מהעניין: שלפוחיות.
נכון לעכשיו הרגל שלי נראית כמו ניילון בועות למיגון (בלשון העם "פקפקים") שכולנו אוהבים לפצפץ בועה בועה.

* מה הקטע עם קורי העכביש האלו שאתה נפגש בהם במהלך צעידה לילית ברחוב - ואוהבים במיוחד להתלבש לך על הפרצוף... כל פעם שזה קורה אני בטוח שיש עלי עכביש כרגע מטייל... וזה מכניס אותי לסרטים (לסרט ארכנופוביה למשל).
מצד שני אני נכנס לסרט בחינם פה. אז מה אם זה סרט אימה.

* לא כל אחד שעובר לידי ברחוב ומסתכל עלי עובר מולו, רוצה להתנפל עלי ולרצוח אותי. אפילו שהשעה 2 בלילה ושנינו לבד ברחוב... זו סתם פאראנויה שאמא שלי הכניסה לי לראש:

"מי זה הולך לצעוד ב- 1 בלילה, אני ממש לא שקטה שאתה יוצא בשעה כזו לרחוב...
כל יום קוראים בעיתון על צעירים ש-ידה ידה ידה..."

ומסקנה אחת שהגעתי אליה בדיעבד:
* לא חכם לפוצץ שלפוחיות. זה צורב כמו הגיהנום עצמו. והשלפוחית האחרונה שניסיתי לפוצץ הסתברה להיות הזרת שלי.

3...2...1 - מגע!
מכירים את ההזהרות האלו על כל מיני מוצרי קוסמטיקה:
"יש להימנע ממגע עם העיניים - במידת הצורך יש לשטוף במים זורמים..."
למה ההזהרה הזו לא מופיעה על קיסמי שיניים למשל?
נאמר ונכנס לי קיסם שיניים לעין... איך אני אמור לדעת מה לעשות בהעדר הוראות?!

אני מריח פה מקום לתביעה יצוגית!

סליחה... קבלו תיקון; אני לא מריח תביעה יצוגית - אני מריח את הגרביים שלי...

פיתה אותי
מכירים את הקטע הזה שאתה מורח לעצמך מלא חומוס בפיתה, ואוכל להנאתך, ואז כשאתה מגיע לחלק התחתון ביותר של הפיתה אתה מגלה את כל החומוס מחכה לך שם בחלק התחתון , עושה לך אמבוש באמבטיה הקטנה שלו.

אז מנסים להתגבר על המשימה הנ"ל בכבוד ככל האפשר ועם מינימום נזק; אבל כשדחיפה מרוכזת של כל הפיתה לפה מסתברת כלא אפשרית בשל הגודל - מנסים להתחכם לו ובאים בביסים קטנים מימין ומשמאל לסירוגין.

אבל החומוס לא פראייר, ואיכשהו תמצא אותו על החולצה שלך אחרי שהוא מצא את דרכו החוצה והסתנן מאיזה חור פירצה שנוצר בפיתה.
אי אפשר לסדר את החומוס - כשהוא מגייס לעצמו רוב על בסיס דמוגרפי בפיתה - הסיכויים של הסועד לנצח הם מועטים ביותר.

נופל על לשון 1
נשתתף בחגיגות במימונה -
מי זו שמממנת את החגיגות?!

מן העיתונות 1
תמיד כתוב בעיתון "במישור החוף-השפלה ; תהיה עליה בטמפרטורות"
מה השפיל פה את מישור החוף?!

מן העיתונות 2
על התפרעותו של הנאשם התווסף לתיקו סעיף ההאשמה  - בזיון בית המשפט.
למה לומר שהנאשם זיין את בית המשפט?

לדעתי זה קרה בדיוק ההיפך - בית המשפט זיין אותו...

חם-קר
סתם קטע חמוד וטיפשי שקרו קרה - אני נכנס לחדר האמבטיה בשעה שאחותי מתקלחת ומפעיל את הברז שבכיור.
מים רותחים נשפכים עלי.
אני צועק - איי! חם!   אחותי צועקת - איי! קר!

באותו רגע זה היה חמוד מאוד, אלמלא הכוויה שנוצרה במקום.
אבל אני אשף(אסף)השלפוחיות.

קטנה עלי עוד שלפוחית ;או בשינוי סדר:  עוד שלפוחית קטנה עלי.

החלק הארי
סתם משהו שתפס לי את העין תוך קריאת הארי פוטר החדש (מסדר עוף החול):

עמוד 320 שורה 4:

"בפינה העליונה היה משורבט בכתב זוויתי ציון - ז גדול ושחור".

אותי זה שיעשע בזמנו.

(מצ"ב זין גדול ושחור)

המלצות
(והפעם חדש - הקבצים מצורפים להורדה לנוחותכם, ויהיו זמינים להורדה לשבוע לפחות.)

 - כיפה אדומה - הבנאדם מספר את הסיפור המפורסם, אבל מחליף בכל מילה את ההברה הראשונה עם השניה. קטע ששוכב אצלי במחשב כבר... 4 שנים לפחות.

 - נעימה מוזיקלית שכולם (הרוב כלומר)מכירים. אני משאיר את זה כחידה כרגע: מי הראשון שיודע לזהות מאיפה הוא מכיר את הנעימה הזו. והיא אכן נעימה מאוד.

* כרית כף הרגל