שירת הבירבור

שאלה
האם ההיפך מ-"להזדקן" זה "להצטער"?

טפיחה
מכירים את זה שבנאדם מתחיל להשתעל לידכם, ומיד אתם "עוזרים" לו ע"י דפיקה עזה בגב...
כביכול בכדי לשחרר את המחנק בגרון.
מישהו באמת יכול להוכיח מדעית שזה עזר אי פעם למישהו?

אני אישית הייתי מודה אם בשעה כל כך קשה של מחנק ואולי אפילו טרום מוות, לכל הפחות לא יכו אותי מכות הגונות.
הייתי שמח אם היו נותנים לי להתייחד עם עצמי וגופי ולהתמודד עם הסבל בלי עזרה חיצונית.
זאת אלימות ותו לא! למען בריאות הציבור, עדיף לשמור את המהווים לאלימות החבויים בכם, לשעת כושר יותר נוחה.

נ.ב. -

לא פייר לתקוף מישהו על סף מוות... זה לא כוחות זה!

מרגלים
קראתי בוואלה שב-90% מהמחשבים יש תוכנות מרגלות.
אני שמח להודיע שבעקבות ההמלצות שלי בפוסט הקודם לתוכנות להסרת מרגלים במחשב, חלה ירידה משמעותית במספר המחשבים הנגועים, וכעת האחוז עומד על :89.99999999999999999999999999999999999999999999999999

אחוז של מחשבים הנגועים בתוכנות ריגול ברחבי העולם (בלבד).

נ.ב. - תודיעו לכבוד הנשיא שאני מוכן לקבל את הפרס. אני חסיד אומות עולם.

במוקד 1
מה עושים כשיש לך לקוח מהצד השני של הקו, ואתה לא יודע אם הוא בן או בת (או לא זה ולא זה)?
הרוב היו מוחלים מכבודם, מהמרים שמדובר בבן ומחכים שהצד השני יתקן אותם במידת הצורך.

אך לא תומך משופשף שכמותי, לי יש שיטות:
דבר ראשון שואלים בקול תקיף: עם מי אני מדבר, בבקשה?
בהנחה שהשם הוא חד משמעי - הבעיה נפתרה. אך מה עושים אם השם מתאים לשני המינים? (שרון, גל ...)

להלן הפיתרון:
1) לא לפנות ללקוח בגוף שני יחיד (אתה\את) אלא ברבים בלבד: אתם.
לא נכון: לאן חיברת את המודם?
נכון: לאן חיברתם את המודם?

2) להשתמש בשם הפועל (לחבר, ללחוץ) 
לא נכון: תפעילי את המחשב מחדש.
נכון: עכשיו צריך להפעיל את המחשב מחדש.

3) לתת הוראות ללקוח בגוף ראשון רבים (נלחץ, ניכנס)
לא נכון: תלחצי בבקשה על "התחל"
נכון: עכשיו נלחץ על התחל

נ.ב. - איזה כיף לדוברי האנגלית שלא צריכים לדעת את מין האדם שעל הקו... פשוט אומרים YOU, וזה קולע להם בכל מקרה...

במוקד 2
מתקשר לקוח. איך שאני עונה לו הוא נאנח (דבר שכידוע מעיד על כך שהשיחה תהיה ארוכה ומגעילה במיוחד),
מתלונן שלקח לנו הרבה זמן לענות (טענה מוזרה לאור העובדה שהייתי צריך להמתין דקה שלמה בבטלה עד שנכנסה השיחה).
ואומר "טוב, תמתין, אני עובר טלפון כדי להיות ליד המחשב".
שלוש... שתיים... אחת... צליל ניתוק והלקוח נעלם.
לו כל השיחות היו תמציתיות כאלו.

נ.ב. - בד"כ ששיחה מתנתקת אני חוזר ללקוח, אבל הוא לא הספיק להזדהות. אולי טוב שכך.

משפטים שאני שונא:
* נו, אז מה אתה מספר?
* ומה ככה?
* ספר איזו בדיחה.
* למה אתה לא מתקשר?
* בוא הנה יא בנזונה! אתה חייב לי כסף!

כאב
מצאתם את עצמכם נוגעים בפצע פתוח רק בשביל לחוות את תחושת הכאב?
יש בזה אלמנט ממכר כלשהו לגעת איפה שכואב... במיוחד בכתמים של שטפי דם (מה שנקרא חבורות)...
אולי מאותה סיבה בדיוק אנחנו נוטים לקלף פצע שכבר הגליד... אבל על זה כבר דיברתי פעם...

נ.ב. - (רק ש'שקופית' לא תטען שאני ממחזר את עצמי...)

במוקד 3
לקוח: אמרו לי שלפני שאני מתחבר, אני חייב שתפעיל לי את ה-FIREBALL ב-XP!
(רצה לומר פיירוול...)

נ.ב. - פייר-וול יש לקרוא; FIRE-WALL - חומת אש
ולא; FARE-WELL - להתראות

משקפיים
מה הקטע של משקפיים להתלכלך כל הזמן?
איך קורה שכל 10 דקות צריך להוריד אותם ולנקות בעזרת הבגד, כי איזה פס לבן מוזר הופיע עליהן?!
מאיפה הפס הזה מגיע בכלל? אני לא זוכר שנגעתי בהם או שהם בכלל השתפשפו במשהו...

האם יכול להיות שהם פשוט נוצרו מעליהם - יש מאין?
או שמא עליתי פה על משהו עמוק... אפל יותר... אולי אפילו משהו שנמצא בקשר שתיקה סודי בממשל כבר מאות שנים...
אולי גיליתי משהו... שלא הייתי אמור לגלות...

נ.ב. - אם תוך שבוע אין פוסט חדש - כנראה שצדקתי בחשדות שלי...  והם היו צריכים להעלים אותי...

אנא שלחו תנחומיכם להורי.

חידה
להלן קטע מוזיקלי הלקוח מסדרת טלוויזיה ישנה ואהובה (קטע נדיר מאוד אגב, חצי שנה חיפשתי אותו בזמנו).
מי הוא שיזהה ראשון באיזו סדרה מדובר (רמז: זו נעימת הסיום של התוכנית).

המלצה אחת לפוסט
בשל התגובות הנלהבות לקווסטים הקצרים שהמלצתי עליהם בעבר - הנה קווסט חביב לא פחות.
אני אישית עוד לא סיימתי אותו... מצד שני גם לא ניסיתי יותר מדי... בהצלחה!

נ.ב. - לא לכל דבר יש לי הערה בסוף.