שירת הבירבור

חניון
כשאתם חונים בחניונים תת קרקעיים... ואז כשיוצאים מהאוטו וחם ומסריח מסביב:
נכון שזה מרגיש קצת כמו לשחות בפיפי?

(לוקח אותי לימים של בריכת הפעוטות...)

בקולנוע 1
האם נזכה אי פעם לראות סרט "לכל המשפחה" מבית היוצר ההוליוודי, שאינו מכיל את המשפטים הבאים:
- גם אלו שמתו לא עוזבים אותך, הם יהיו לנצח בליבך!
- אל תבחר במה שראשך אומר לך, בטח בליבך!
- לעולם אל תאמר נואש, אל תרים ידיים - כי הכוח האמיתי נובע מליבך!

עכשיו, לכל התסריטאים המכובדים, שללא ספק לא נכחו בשיעורי הביולוגיה ביסודי: אני אגלה לכם בדיוק מה יש לי בלב -

2 חדרים, 2 עליות, כמה שסתומים, ויציאה אחת לאבי העורקים , חסומה חלקית ע"י הצטברות משקעים שומניים וכולסטרול. סה טו.

*ותודה לאשמש על היעוץ הטכני.

ספסל הלימודים
למה קוראים לזה "חבר לספסל הלימודים"?!
באיזה בית ספר יש ספסלים בכיתות?!

האם בכלל היו אי פעם ספסלים בכיתות?!

בקולנוע 2
אם יש משהו שמרתיע אותי בקולנוע (מלבד המחירים האיומים שהם לוקחים על קצת תירס שעבר ייבוש וקלייה), זה ה"שכן" למושב הקולנוע.
בד"כ אתה מקבל שכן נחמד שיושב בכיסא שלו ולא עושה לך צרות, מלבד צחוקים מוגזמים במקומות הלא נכונים או לכל היותר כסיסת ציפורניים קולנית,

אבל מדי פעם אתה מקבל שכן שלא  מכיר בגבולות המוגדרים של הטרטוריה שלך.

הבה וניתן רקע משפטי לסוגיה:
בשעת רכישת הכרטיס לסרט, אתה רוכש למעשה את המושב שלך, על כל שיטחו וגבולותיו הטריטוריאליים, כולל שטח רצפה מותאם.
שטח המושב מוגבל ע"י שתי משענות היד שבצידי המושב, ושטח המשענות עצמן הוא שיתופי ובאחריות בטחונית של שני הצדדים.

אלא שרצה והתיישבתי ליד טיפוס שמרגיש בנוח מדי, וכולנו מכירים אותו:

מכנסיים קצרות, עודף משקל, נשימה כבדה, כוס קולה גדולה ביד, קצת נמרח קדימה במושב שלו, פורס את הרגליים שלו לרווחה באין מפריע - תוך הצגת 'החבילה' לכל עין בוחנת(ולא היו כאלו למרבה המזל).
וכמובן - התוספת הבלתי נמנעת, חריגה בוטה לשטח הפרטי שלי עם מרפקיו המקופלים לשני הצדדים כאילו היה בחוף היה לכל הפחות.

כמובן שהיו נגיעות אקראיות, שלא נראה שהפריעו לו כלל, ואלמלא הייתי מתקפל בתוך עצמי בפחד ומכנס איברי בפחד, לבטח היה ממשיך ב'אורגיית העורות' הזו בהנאה רבה.
ניסיתי לא פעם לדחוף אותו בעדינות בחזרה לשטח שלו בעזרת הפאוץ' שלי, אך הוא לא קלט את הרמז. רק הקולה שרכשתי בהפסקה עשתה את העבודה בעזרת הרטיבות הקרירה שלה, שאולי הרגיעה את יצריו המיניים.

אני מרגיש מלוכלך! אני הולך לשרוף את הבגדים שהיו עלי, יש עליהם את הריח שלו!

לא בקולנוע 1
אני שונא להוריד סרט שלם מהאינטרנט, ולגלות שהוא 705 מגה, ושהוא לא יכול כבר לעלות על שום דיסק של 700 מגה שיש לי פה.
אנשים - כבר הצלחתם להשיג סרט להשקיע זמן בלכווץ אותו, ולפרסם אותו באינטרנט; למה לא לחתוך את הכתוביות שבסוף, ולאפשר לי לשמור את הסרט על דיסק כמו בנאדם?!

וכן, אני יודע שיש גם דיסקים של 800 מגה. אבל אני קמצן בכדי לקנות.

תה 1
מכירים את זה שאתם מכינים לעצמכם תה (או כל משקה חם אחר), ומשאירים אותו כמה דקות כדי שיתקרר, ואז שוכחים ממנו לגמרי וממשיכים לעיסוקיכם...
אחרי שעתיים וחצי עוברים במקרה ליד הכיור, ושם הוא עומד, קר ודומם, עם קרום שקוף למחצה צף מעליו.

ועוד לא דיברתי על אוכל שנשכח לאנחות במיקרוגל לאחר חימום... זה בכלל הזנחה פושעת על גבול ההתעללות בחסר ישע.

תה 2
יש תה ששמו "ארל גריי".

השם שלו מזכיר לי את המונח "EARLY GRAVE" (מוות בגיל צעיר)...
אבל זה רק אני כנראה...

תה 3

יש "תה" ויש "תה צמחים".

כאילו, מה ההבדל, יש תה שלא עושים מצמחים?!?!!?

שומר ראש
בעברית - שומר ראש
באנגלית - שומר גוף (בודי גארד)

למה אנחנו, הישראלים, שומרים רק על הראש?
ולמה הם, האמריקאים, שומרים רק על הגוף ולא על הראש?

האם ניסיון העבר לא לימד אותנו כלום:
ברבין - ירו בגוף, בגב ליתר דיוק - מהסיבה הברורה שהשומרי ראש שלו הגנו רק על הראש ולא על שום איבר אחר.
בקנדי - ירו בראש - ניחשתם נכון - כי ניסו לשמור על הגוף שלו, אבל הזניחו את הראש.

לא הגיע הזמן שמישהו יפתח מערך הגנת אישים שתכלול את כל הבנאדם?

במוקד 1
אחד התומכים סיפר לי את הקטע הבא:
מתקשר לקוח ומבקש סינון לאתרי סקס והימורים, כדי שהילדים שלו לא יוכלו להיכנס לאתרים כאלו באין משגיח.
אותו תומך הפנה את הלקוח לשירות הלקוחות לצורך הזמנת השירות הנ"ל, וידע אותו במחיר החודשי עבור השירות.

ברם למרבה הפלא הרים הלקוח קול צעקה: "למה אני צריך לשלם בשביל ל-א לראות אתרים?"

יש משהו הגיוני כלשהו בדבריו, אני חייב להודות.
הבסיס ההגיוני אמנם מעוות להפליא, אבל בכל זאת יש שם משהו...

במוקד 2
איך כמעט גרמתי לתקרית דיפלומטית:
התקשר לקוח דובר אנגלית, עם מבטא הודי\פקיסטני... לא ברור לגמרי.
העליתי את הפרטים שלו על המחשב, ועלה לי שם המשפחה: דרטי (השם הפרטי שמור במערכת)
לצורך זיהוי ודאי שאלתי את הלקוח: you are dirty, right?

טוב, מאיפה לי לדעת שבפקיסטנית קוראים את זה אחרת! זה לא מנוקד לנו שם אתם יודעים!!!!

במוקד 3
ספרדי כפול -
מתקשרת לקוחה זועמת (עם מבטא ספרדי כבד) : כמה זמן אני יכולה לחכות לתומך שיחזור אלי תומך בספרדית?
מתוך נימוס שאלתי את הלקוחה כמה שעות היא ממתינה לאותו תומך (בכל זאת, כמה פניות בספרדית יש כבר ביום...)
והתשובה של הלקוחה הייתה: אני ממתינה חודש!

כן, היא יושבת חודש בבית ומחכה שיחזרו אליה בספרדית.
היא לא תתקשר שוב יומיים אח"כ לראות מה מעכב אותנו, היא תמתין חודש ורק אז תתקשר ותתעצבן שכבר חודש היא לא גולשת...

בטח שהיא הייתה קטנה ושיחקה מחבואים בשכונה, היא התחבאה פעם כל כך טוב, כך שאף אחד לא מצא אותה, והיא נשארה במחבוא שלה עד שבמקרה מצאו אותה חודש אחרי.

נ.ב. - תהיו בטוחים שחזרו אליה כמה פעמים ולא הייתה תשובה.

המלצות!

כמנהגנו מימים ימימה - הנה המלצות לקווסטים חדשים שאפשר לשחק באינטרנט.

קווסט, למי ששכח, זה משחק "בילוש" ואסיפת חפצים לצורך פתרון שלב כלשהו.

אז הנה המשחק, שהוא למעשה שלב המשך של משחק שכבר המלצתי עליו בעבר.

ולמי שאין כוח לפתור בעצמו, הנה הפתרון של המשחק (אבל מסתבר שחלק קטן מהמשחק משתנה בכל פעם שמתחילים משחק חדש, אז בכל זאת צריך טיפה לחשוב לבד).

וקווסט נוסף, שהוא קצרצר במיוחד, ורוב יעודו הוא לפרסם דיסק של להקה כלשהי... (דווקא שירים לא רעים)