הכל סביב מאבקים שחייבים להצליח- אישה, בעיות אגן ושאר ירקות

מתנשפת, מסתובבת מצד לצד ומתעוררת עם דפיקות לב מואצות, כל יום באותה שעה.

היא מתיישבת בצורה חרדה, נשענת קדימה.

4:00 מציג השעון שעל ממיר הטלויזיה. כמה נבהלתי, היא חושבת לעצמה, אין לי אוויר, חם כאן, כל החולצה שלי רטובה, כמה הזעתי. כואב לי הראש, העיניים והרעש של פכפוך המים במתקן ההזוי בחצר השכנים משגע אותי.

דווקא אני אוהבת מים, אפילו אמרתי בטיפול עד כמה אני נמשכת למים ועד כמה אני מפחדת לטבוע בהם. אולי בגלל זה אני לא יודעת לשחות, היא מהרהרת.

מביטה בשעון 4:03, הנה את רואה, היא אומרת לעצמה, עד כמה מהר חולפות 3 דקות בחיים.

3 דקות בחיים, שבזבזת על מחשבות על יחסי האהבה- שנאה שלך למים.

4:05 מציג הצג, המספרים אדומים ולוהטים. למה הדברים לא זזים בקצב שאני מצפה לו? למה כל כך לאט? או כל כך מהר? או כל כך לא מתאים, או שאולי אני לא מתאימה, אני לא יודעת.

אולי אשכב קצת ואנסה ללכת לישון, היא מסתובבת אליו ומריחה את הריח שלו, הוא נעים גם כשהוא ישן, בחדר האטום הזה, הוא נעים גם בשילוב עם הזיעה הקרה שעל החולצה שלי.

4:07,כל כך מרגיע להסתכל עליו, לפעמים הוא מחייך לעצמו מתוך שינה, מעניין אם הוא חושב עליי. מעניין מתי אני אלמד לחייך ככה מתוך שינה.

4:08 והעיניים נעצמות...

כשמחלה פורצת, מנסים להילחם בה בכל הכוח, מבררים מה מקורה, דופקים את הראש בקיר, מתעייפים, בוכים, מתייאשים, תוקפים את עצמינו, נעלמים. אחרי תקופה שוב מתעוררים, בודקים לאן הרצון שלנו להבריא נעלם, מבררים, בוכים, מתחזקים, נלחמים, ממשיכים, תוקפים את עצמינו, מנחמים את עצמינו, מוצאים אנשים דומים לנו, מתנחמים במילים שלהם, בעיקר מנחמים אותם או במקרה שלי אותן. מתעוררים יום אחד ומבינים שלא רוצים לקום מהמיטה יותר, בוכים, מוצאים נחמה בבן הזוג, במשפחה, על אף שהנחמה שלהם חצי אוטומטית, חצי לא מבינה. ממשיכים את החיים, מטפלים בעצמינו, יש פריצת דרך, אחריה יש חצי שנה של טראומה, פתאום הגוף בנסיגה ואת לא מבינה מה קרה לך ולו, את תוקפת את עצמך, נוברת בעבר שלך, מחפשת מקלט. מבטיחה לעצמך להיות חזקה כמו תמיד, להילחם בזה, לבנות לעצמך חיים טובים, להראות לכולם שאת יכולה. בפנים לפעמים את מקלפת שכבות של כאב, הן כל כך דקות שזה כואב, את נפצעת מהרוח, ממבטים של אנשים, ממבט על גוף של נשים שנראות לך בריאות, את צורחת בפנים, בועטת בקירות שלא קיימים, מתקפלת בתוך עצמך, רוצה לברוח אחורה. אבל אי אפשר יותר לרוץ לאחור, רק קדימה כל הזמן, נסי לתקן את העבר באמצעות העתיד, את חושבת שתצליחי? אולי כדאי שתתחילי לאהוב את עצמך כפי שאוהבים אותך האנשים שאת באמת חשובה להם?

Fuck it,  אני אופטימית.