הכל סביב מאבקים שחייבים להצליח- אישה, בעיות אגן ושאר ירקות

בכל יום ראשון היא מגיעה לשם.

הבניין אפור, מוסדי. בכניסה מצד שמאל יש ספה חמימה בצבע בורדו דהוי. 

היא תוהה מי האנשים שמוצאים זמן לשבת על הספה הזו. אולי ילדים מתוסכלים והורים מתוסכלים עוד יותר.

ואולי הם רק מנסים לפתור את הבעיות שלהם, ביחד. אולי נשים מבוגרות שממתינות. אבל זה כל כך קרוב ליציאה וכולם יכולים לראות אותם.

אולי הם מאושרים שם, מי יודע.

מימין לספה יש דף נייר תלוי, עליו פרטיו של מטפל שמחפש קליניקה להשכרה. בהמשך יש גרם מדרגות, לידו שלט עם כל שמות המטפלים בבניין. 

מעניין אם מגיעים לכאן אנשים שרוצים להיות נוכחים באמת ולא נגררים לשם עם טלטלות החיים.

היא נזכרת שחשבה את אותו הדבר על המחלקה האפרורית ההיא בבית החולים. שם אין ספות בצבע בורדו, הריהוט חד גוני ועצוב. כיסאות מפלסטיק, שולחנות מתכת שחורים ומחוררים. תמונות מרדימות שאף אחד לא רוצה לראות בסלון הבית שלו. אין שם צבעים מנחמים. החוויה הזאת נגמרה בכאב לב וחור בבטן שלא נגמר, גם שנתיים אחרי. והריח. 

כאן אין ריח כזה, היא יושבת במסדרון, מזיעה ותוהה מה עובר בראש לאישה הבלונדינית שיוצאת מהחדר שממול.

היא מביטה בה במבט חטוף ומרגישה שכל כך קל להסיק מסקנות על אנשים על סמך מבט אחד. 

ילדה או מתבגרת בוכה באחד החדרים שליד ואחריו מגיע טון מרגיע, שמנסה לרכך.

המתבגרת כועסת עכשיו. 

ככה זה בגיל הזה, שתנצל את זה שיש לה איפה לפרוק, הנוער של היום...

היוא יושבת חסרת מנוחה, מעבירה רגל מעל רגל, מפרקת את שיערה האסוף ומנסה לגרום לעצמה להרגיש בנוח, ספק בכוח. 

היא כבר לא ילדה, רוב הזמן היא מצטערת על כך. 

היא תוהה אם יש אנשים ששמחים רוב הזמן, שלא מאוכזבים מעצמם כמוה. 

היא צריכה להיכנס לחדר, לפעמים היא גם רוצה להיכנס לשם. 

רוב הזמן, המסדרון הזה וההמתנה מרגישים לה כמו המקום הכי בודד בעולם. הראש מסתגר והנפש מנסה לשכנע את עצמה שהכל שלם בפנים.

האנשים שבאים לכאן הם האנשים הכי בריאים שיש, היא אומרת בלחש. אחרי זה היא תוהה אם מישהו שמע אותה ותחושת הבושה אופפת אותה. למרות שאין במה להתבייש ואף אחד לא מכיר אותה כאן. היא לא מבינה למה התהליך הזה כל כך קשה בשבילה. למה להתייסר בכלל בגלל משהו שאמור לקחת איזו תקופת חיים.

היא שונאת כשאין הגדרות זמן מוחשיות, הרצון שלה לשינויים מהירים מטריד אותה בכל פעם מחדש.

בייחוד כשקשה להסוות אותו, אבל היא כבר לימדה את עצמה לבלוע הכל עמוק בבטן. 

אין צורך בעיכול, לא הכל חייב לעבור תהליך כזה. היא יודעת שזה לא בריא לה. 

היא שונאת הרבה דברים אבל בפנים היא אוהבת כל כך.

אוהבת את החיים, אוהבת את הדברים הטובים שהתברכה בהם. 

רק שהיא לא נאחזת בהם מספיק או בכלל.

הדלת נפתחת, "שלום", היא אומרת לאישה שמחטטת לה בקרביים מרצון.

היא מחייכת אליה את החיוך הכי קורן שלה, נדמה לה שהוא מסווה את הלחץ הפיזי המוכר. 

היא מחליטה שהפעם תצא משם, תרד במדרגות ותשב על הספה בצבע בורדו, מותירה חלק מהאכזבות מעצמה מאחוריה.

אז על מה אני אדבר היום?

על זה אני חושבת עכשיו. תשע ושלוש דקות, אני מאחרת לטיפול. טיפול, מי ישמע במה זה מטפל. רגע, עוד לא החלטתי על מה נדבר היום, כנראה שרק אני אדבר והיא תגיב בהנהון ובמבטים מבינים.

אני אדבר על הצורך שלי ברחמים עצמיים שמתפרשים כאכזריות כלפי עצמי, אני אדבר על ההלקאה העצמית, או שאולי אני אשתמש במונחים קצת פחות בועטים ואולי יותר מאוזנים.

מאוזנים, זאת מילה תמוהה בעיניי, אין דבר כזה חיים מאוזנים ואנשים בריאים ממש.

אני אדבר על התובנות שלי לגבי החיים, תשע וארבע דקות, נכנסתי והשומר בכניסה חייך אליי, רצתי במדרגות למעלה והתיישבתי בכיסא.

על מה אני אדבר היום? מיליון מחשבות רצות לי בראש, אני אסתכל לה בעיניים המבינות שלה ואקלוט שאולי בכלל אין לי מה להגיד.

אז למה אין לי מה להגיד? הכל בועט וכל כך חי, בועט לי בבטן ואומר "נו תפרקי כבר.. תביכי את עצמך, באת לטיפול".

אני יושבת שם ומחייכת במבוכה, מספרת לה תחילה על הדברים האופטימיים, כדי לרכך אותה קצת, שלא תראה שאני שקופה לגמרי וכל הרגשות שלי שפוכים אצלה במשרד על הרצפה.

אני מסתכלת ימינה ורואה משחק קופסה של ילדים, מטפלים בחדר הזה גם בילדים. כמה נחמד אם היה אפשר להוציא אינפורמציה מאנשים מבוגרים באמצעות משחקי קופסה.

איכשהו אני אף פעם לא מסתכלת על השעון כשאני יושבת ומדברת שם על עצמי, או על השנאה שלי כלפי עצמי, על חוסר הקבלה.

על העובדה שאני כל כך חשופה אבל לא חושפת דבר, שאני מרגישה שהציניות הזאת עוד תהרוג אותי, מבלי השימוש במילה להרוג, כי היא דרמטית מדי, למרות שאני מרגישה דרמטית מדי היום ומותר לי.

מותר לי זה שורש הטיפול, מותר לי להיות עצבנית, מותר לי לכעוס על חלקים בגוף שלי שלא החלטתי אם אני אוהבת אותם או לא, מה שבטוח הנוכחות שלהם מכבידה עליי מעט והייתי רוצה שהם ישתפרו רק בכוחות המחשבה, אבל לא המחשבה שלי, המחשבה של אחרים.

אולי הייתי ניזונה ממחשבות טובות של אחרים ומטפלת בעצמי בצורה הזאת, צעדים פשוטים להחלמה.

צעדים פשוטים, כמו במונופול, או כמו בכל משחק קופסה.