איזה מוזר זה לכתוב כאן

אחרי כלכך הרבה זמן

אז יש לי אותך כבר שמונה חודשים ויום?

איזה מוזר זה להסתכל על פוסטים ישנים שכתבתי עליך, למרות שיש רק איזה 3 בערך

מהרגע הראשון שדיברתי איתך(שאני זוכרת לפחות..חח) פשוט התמכרתי אליך

משהו בך כל כך משך אותי, אני לא יודעת מה, ובכלל שנאתי אותך בהתחלה, כל הזמן הרבצת לי מתחת לסנטר וצחקת עלי שאני פרסיה

כל כך שנאתי את זה

אבל למרות הכעס הזה אליך לא יכולתי שלא להמשך אליך

זה כמו בסרטים

לא יכולתי שלא לדבר איתך

שלא להסתכל עליך

שלא לרצות לראות אותך כל הזמן

לא הבנתי למה לעזאזל

היה מוזר לחוות הרגשה כזאתי.. אחרי שנתיים שלא אהבתי אף אחד

אחרי האקס הדביל שלי.. לא הבנתי מה הולך בכלל לא הבנתי מה קורה, לא קלטתי שאני פשוט מתאהבת בך משניה לשניה שאני רואה אותך

מיום ליום שאנחנו מדברים, ו..וואי לא הפסקנו לדבר

הייתי בטוחה שאתה רוצה אותי, שתנסה משהו, ולא עשית כלום

להפך, דיברת עם הבנות מהכיתה שלי גם.. ומה שהכי היה מוזר זה שוואי.. בערך לפני שנה.. בנובמבר זה היה

החבר הכי טוב שלך אמר לי שהוא מרגיש אלי יותר מידידה, מה שהתגלה אחכ שהוא מאוהב בי איזה שנתיים

באותה תקופה לא קלטתי שאני רוצה אותך, שיש לי אליך משהו, הייתי יותר עסוקה בלהציל את הידיד הכי טוב שלי

אבל היתה לי מין אכזבה מוזרה כזאת שלא הבנתי אותה, הרי ברור שאם הוא רוצה אותי, ואתה החבר הכי טוב שלו.. למה שתרצה אותי?

ואחכ אני רואה שאתה מדבר עם 2 בנות מהכיתה שלי באותה מידה כמוני

אני רואה אותן בשיעורים מדברות איתך בסמסים ואיתי לא.. וקינאתי כלכך, ולא הבנתי למה

ולאט לאט התחלתי להבין

אני כלכך כלכך רציתי אותך, וואו, כלכך

היתה לי הרגשה מוזרה איתך שלא הרגשתי עם אף אחד אף פעם

היו לי שיחות איתך שלא היו לי עם אף אחד אף פעם

מיום ליום פשוט רציתי אותך יותר ויותר ויותר

וביום הולדת שלך.. הסמס הזה "יש מצב לסגור איתך את היום הולדת?"

אתה לא יודע באיזה שוק הייתי שקיבלתי את הסמס הזה.. נראה לי שנפתחו לי העיניים לגודל מטורף ודפקתי חיוך נוראי באמצע התחנה של בן גוריון(עד עכשיו אני מנסה להבין.. למה חיכיתי שם ולא בכצלנסון?)

וכלכך רציתי לצאת איתך! חבל שזה היה באמצע פברואר.. ב10 בלילה שבדיוק חזרתי מהמכון ואפילו לא התקלחתי

שלמחרת יש לי בית ספר ב8 ורבע בבוקר

עם אמא לחוצה ודואגת יתר על המידה ואבא שרוצה שאני כבר אלך לישון

הלוואי ויכולתי.. אבל הכל לטובה

אז הגיע ה6.3.12

פורים, כיף

בערב יצאתי עם הידיד הכי טוב שלי, החבר הכי טוב שלך לנאפיס

באותו יום אמרת לי שלמחרת יש לך שיעור פיזיקה בשכונה שלי לידי.. היתה לי הרגשה טובה בקשר לזה ולא ידעתי למה

כלכך התרגשתי לזה

אז הגיע ה7.3.12

קמתי בבוקר התקלחתי, עשיתי מחליק כי בערב יש חתונה לחברה של אחותי..

קיבלתי ממך סמס שאתה בגינה לידי

באתי, הלכנו לים עם חברים שלך והרגשתי מוזר

היה לי קר וחיבקת אותי

אחכ שבאנו לחזור.. ומשומה רק אני ואתה הינו לבד באוטו אמרתי לך שאני לא רוצה ללכת

אז הצעת לי לבוא אליך..בית ריק הא?

מפה לשם.. התנשקנו

הפעם האחרונה שהתנשקתי עם מישהו לפניך זה היה באוגוסט, התנשקנו במרץ

הפעם האחרונה שהתנשקתי עם בן אדם שאני רוצה זה היה בכלל בסביבות סוף 2010

זה היה לי מוזר ומשונה וכלכך התרגשתי, לא האמנתי שהתנשקנו עכשיו, זה היה כמו חלום שמתגשם

אחרי הרבה ריבים, שלך בעיקר עם החבר הכי טוב שלך

אחרי בכי מול הידיד הכי טוב שלי

אחרי הרבה עצב ועצבים

אנחנו ביחד כבר שמונה חודשים ויום

לפני שנה ויום בול עשיתי ניתוח וואו.. אוקי לא קשור

בחזרה לנושא

פגעתי בך כלכך הרבה, כלכך כלכך הרבה

לא חשבתי בחיים שאני אפגע במישהו, אני רגילה להיות זאתי שפוגעים בה לא זאתי שפוגעת והורסת

וזה לא היה בכוונה, כי אני אוהבת אותך כלכך

עדיין מוזר לי שזאת אני הבן אדם הרע בקשר.. ממתי אני פוגעת? ממתי מישהו נפגע ממני?

ולא חשבתי שאתה תהיה הראשון שאני אשכב איתו

תמיד חשבתי שזה יהיה האקס שלי כי תמיד האמנתי שנחזור יום אחד

וואו כמה אהבתי אותו, כמה, שנתיים וחצי של אהבה אליו

לא הפסקתי לחשוב עליו

אני עד עכשיו חושבת עליו כל יום

יש לי אליו עדיין משהו

לפעמים אני מדמיינת אותנו שוכבים.. זה הגיוני? אבל הוא האהבה הראשונה שלי

אהבה ראשונה אף פעם לא שוכחים

אף פעם גם לא שוכחים בן אדם שאוהבים

אותך אני בחיים לא אשכח, אתה פשוט החבר המושלם, אתה כל מה שאני רוצה, אני מרגישה כלכך כמה אתה אוהב אותי

אני פשוט מאושרת איתך

נכון שיש ריבים וויכוחים

והרבה פעמים אני מתעצבנת ממך

אבל כיף לי איתך, אני יכולה לדבר איתך על הכל, למרות שאתה אפילו לא יודע על הבלוג הזה

אני אוהבת אותך

כלכך אוהבת אותך

אני לא יודעת להסביר בכלל כמה אני אוהבת אותך

אני לא יודעת איך להתחיל להסביר

אוהבת זאת מילה כלכך קטנה ומסכנה לעומת מה שאני מרגישה

אני כלכך שמחה שאני איתך, לא יודעת איך אני נמצאת איתך, זכיתי בך

קיבלתי פשוט מתנה גדולה, אני כלכך אהבתי אותך עוד לפני שהינו ביחד למשך הרבה זמן, אתה פשוט מתנה, וואו

אני לא רוצה בחיים לעזוב אותך, אני רוצה הכל לעשות איתך

אני לא יכולה לדמיין את עצמי בלעדיך

אני לא יכולה שניה בלעדיך

אני לא רוצה להזכר שוב מה זה להיות בלעדיך

המחשבה הזאת פשוט מפחידה אותי

כלכך אוהבת אותך

כלכך