רווקה קשוחה בעיר הגדולה

טוב דיברתי איתו, שלחתי לו הודעה והוא התקשר להסביר ודי להתנצל על האישה המשוגעת.

אני באמת לא יודעת אם להאמין לו. נתקלתי בכל כך הרבה אנשים שפשוט משקרים שאני כבר לא מאמינה לשום דבר!

אז הוא אמר שהוא ביקש ממנה כבר לא לישון בבית ושיעשו את זה רשמי.

הוא גם אמר שהוא לא מרגיש אליה כלום יותר ומבחינתו זה נגמר אבל שהוא גם צריך זמן לעצמו. שאני יכולה להבין את זה ואני אפילו מעריכה את זה.

הוא אמר שהיה לו כיף איתי . אמרתי לו שהיה לי כיף איתו. הוא אמר שהוא מאמין שהוא יתקשר אליי תוך כמה ימים אחרי שהוא יהיה קצת עם עצמו.

אמרתי לו שאני אשמח.

אבל עכשיו אני אוכלת כאפות.

מצאתי תמונה שלו בפייסבוק (בולשת אמיתית, אני יכולה למצוא מישהו שקוראים לו איציק בלי שום מידע נוסף) והייתה טבעת על האצבע.

חטפתי כאפה אמיתית. אשכרה הרגשתי אותה על הלב שלי.

אז הוא משקר? אני עד כדי כך לא יכולה לקרוא אנשים???

אני רוצה להאמין שאני לא בנאדם טיפש או תמים או מסכן. אני יודעת מתי מישהו אמיתי ומתי הוא לא. או שלא?

בקיצור אני חייבת להוציא את זה מהמוח שלי ומהגוף שלי כי זה עושה לי רע. היום ממש הרגשתי חולה.

זה שואב ממני אנרגיות ואני מרגישה מרוקנת.

אז אני הולכת לישון. מחכה לתגובות שלכם, אולי זה יעזור לי לעבור את מחר. לילה טוב.

אני ממשיכה להגיד לעצמי שבשביל לעלות חייבת להיות ירידה.

חיי האהבה שלי וחיי הסקס שלי בהחלט בירידה.

יצאתי אתמול עם מישהו מדהים היה לי כל כך נוח וטוב איתו. אמיתי.

בבוקר הותקפתי בהודעות איום מאישתו.

לטענתו - הם פרודים בהליכי גירושין.

לטענתה - לא מעניין אותי כל כך הצד שלה היא רק כתבה לי "תתביישי לך".

כאילו שאני איזה הורסת משפחות. זה הדבר האחרון שאני אי פעם יהיה. אני יודעת כמה זה קשה מנסיון ואני לא עושה שטויות כאלה.

ואני אומרת תתביישי לך גברת פרודה שזה מה שאת עושה בזמנך הפנוי - מחטטת לו בטלפון ומאיימת על בנות נחמדות כמוני.

אני יודעת שאתם בטח חושבים שאני איזה סקאנק. אבל אני שמעתי את כל הסיפור מהצד שלו. מבחינתו הם לא ביחד.

לא כל כך מעניין אותי מה מבחינתה.

לא בה אני רוצה לגעת ולנשק ולחבק ולאהוב.

הרגיש לי כל כך טוב אתמול לנשק אותו, הרגיש לי טוב שהוא נוגע בי. זה כל כך חסר לי. זה נותן משמעות לחיים תוך שניות! פתאום אני מרגישה חיה. פתאום אכפת לי ופתאום אין שום דבר אחר.

ובבוקר היא הרסה הכל. תוקפת אותי כאילו שלפתי לו טבעת מהאצבע (שאין לו אגב) קשרתי אותו למיטה ואנסתי אותו בברוטליות.

זה בדיוק מה שאני לא רוצה שיקרה. להיכנס למערכת יחסים כזאת.

מגיע לי יותר מזה. אני מרגישה כל כך רע עכשיו. אתם מכירים את זה שההרגשה כל כך רעה ומלוכלכת שזה גורם לכם להיות חולים?

כל מה שאני צריכה עכשיו זה להתקלח ולהתכרבל במיטה שלי. לברוח מהעבודה.

ומה אני עושה עכשיו? אני מחכה שהוא יתקשר? מספרת לו מה אשתו עשתה? אם הוא לא יודע כבר..

שווה לי בכלל להיכנס לזה? האם הוא שווה את זה?

והכי חשוב.. להאמין לו?

אני די בדיכי. או שאני עסוקה. בגלל זה אני לא כותבת הרבה פה.

אני בדיכי כי אני רוצה לעבור דירה ולגור לבד. נמאס לי משותפים. נמאס לי מהשותפה שלי והחבר שלה. שעכשיו אפשר לומר שגם הוא גר איתנו. אז אנחנו ארבעה בדירה אחת. I DID NOT SIGN UP FOR THIS.

בגלל שאני רוצה לעבור דירה אני עסוקה כי אני כל הזמן עובדת כי אני מנסה להגדיל את ההכנסות שלי. בקיצור תקופה עמוסה.

אני גם חושבת על לקחת איזה קורס בכתיבה כדי שאוכל לחפש גם בזה עבודות מהצד.

בקיצור יש לי הרבה תוכניות בראש ואני אוהבת את זה שאני חושבת קדימה ואני מרגישה שאני מתפתחת.

אבל אני לבד כבר הרבה זמן. אני אפילו לא חרמנית. אני פשוט כמהה למגע.

יופי כמה אירוני עכשיו ברקע מתנגן לו היום הכי בודד בחיי של סיסטם. חחח זה מצחיק אותי. אני יעביר אותו לפני שאני אכניס עוד משהו לפה.

אהה כן בטח עליתי איזה 2 קילו בחודש האחרון. לעזאזל! למה אוכל כל כך מנחם?? מה יש בבמבה טעימה ומעיכה שמחליף לי אם רק לרגע את התחושה של חיבוק גברי חם אמיתי ואוהב?

יש בי מחשבות של שמנה. יש בי מחשבות של להתקשר ליזיז מן העבר!! אני לא יעשה זאת. לא את זה ולא את זה. למרות שעם השמנה קצת מאוחר מידי. שקית במבה אחת מאוחר מידי.

ומה אני יעשה עם הערב הזה? אין לי מה לעשות.

מה יש עם השירי דיכאון האלה ברקע?? מאיפה יש לי את השיר הזה בכלל אין לי מושג מה זה. אני מעבירה.

דרייב. אינקבוס. בסדר.

בקיצור אני מקווה שהסופש של כולכם יהיה יותר טוב משלי. תהנו תשתו תצחקו ותאהבו!

יאללה ביי.