מאז תחילת שנות ה-2000, על תלמידים בישראל להיות ערוכים להישרדות במצבים קיצוניים מול טילים נופלים, קאסמים, רעידות אדמה ושיעורי מתמטיקה.
אתם תצטרכו:
-לוקיישן
-לוקיישן
-לוקיישן
(ורצוי כמה שיותר רחוק מהמורה)
*אופציונלי:
-חברים
-מחברות
-טושים/ עטים צבעוניים
-פלאפון עם גישה לאינטרנט
-לק לציפורניים
-מגזין
איך לעשות את זה?
האמת, שבכלל תכננתם להבריז מהשיעור והמורה ראתה אתכם במדרגות.
1. נשמו עמוק לפניי הכניסה לכיתה, אתם לא לבד.
2. מה שלא יהיה, הבטיחו לעצמכם שתשארו מפוקסים,
תתרכזו היטב ותתעמקו במחשבות עד שתצליחו לעלות על זה.
*יש בכם סטטוס לפייסבוק שמחכה להתפרץ החוצה בעידכון דרך הפלאפון.
3. שפרו את מיומנויות הציור שלכם.
*היי, גם צביעת ריבועים בדפי משבצות זה סוג של אומנות!
4. התכתבו עם חברים.
*המורה החליטה שממש בא לה על פלאפון חדש,
או שפשוט כבר ניצלתם את כל חבילת האסאמסים שלכם להחודש?
לכו על 'אולד סקול' עם כמה מכתבים ממטוסי נייר מעופפים.
5. השלימו שעות שינה.
*או יותר משעשע: התקשרו ממספר חסוי לתלמידים אחרים שהחליטו להשלים שעות שינה.
הרמתם את הראש ומצאתם את עצמכם מול לוח עמוס בדברים שנראים לכם כמו סינית.
6. יש לי מילה אחת בשבילכם: אוריגמי.
*כי מי באמת שם לב להבדל בין סינית ליפנית?
7. אל תסתכלו בשעון!
בדקתם מה השעה דרך הפלאפון, ועכשיו, אתם עלולים להיקלע לתוך קרע ברצף הזמן והחלל למשך שנה שלמה.
8. נצלו את עודף הזמן לדברים חשובים שעלייכם לעשות.
*כמו למשל: חידוש צבע הלק בציפורניים והזלת ריר/ השחרת שיניים וציור שפם על ג'סטין ביבר במגזין מתחת לשולחן.
הצלחתם לשרוד עד עכשיו 25 דקות והשיעמום כמעט הצליח לגרום לכם להקשיב למורה.
9. תברחו כל עוד נפשכם בכם, "אבל המורה יש לי פיפי דחוףףף!"
10. שמרו על ראש פתוח לכל דבר אחר שיכול להעסיק אתכם.
*אתם אף פעם לא מבוגרים מידי בשביל לקשט כותרות ולעשות שער למחברת.
עכשיו אתם יודעים באיזו מגמה אני לומדת. (או לא בדיוק לומדת 
)
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי: