הלוואי והייתי יכולה לקלל אותך, הלוואי והייתי יכולה להגיד לך מה אני חושבת עליךהלוואי והיית יושב וסופג את התועבה שיש לי להגיד עליך, הלוואי והיית יכול להקשיב
הלוואי והייתי עוזבת מייד, הלוואי ולא הקשבתי
הייתי רוצה, הלוואי ותדע, שאתה שפל ונמוך, הלוואי והיית יודע שאני כבר לא אוהבת אותך
וחבל שאתה לא יודע שאני לא אובססיבית כלפיך ושאני חשה בוז, הלוואי ולא היית נרקיסיסט
כוס אמק אמק הלוואי והיית פותח לי דלת שאוכל להגיד לך כמה אני חשה זלזול וגועל על היחס שלך ואני כועסת על עצמי שלא הלכתי קודם
"תסמונת האישה המוכה", כמה מכות נפשיות כמה חוסר אכפתיות וטמטום והמון סליחות
כמה אהבה מבוזבזת עליך וכמה אידיוט אתה שלקחת אותי כמובן מאליו
כל הבכיות יחד והתקווה שישתנה, הלוואי והייתי חוטפת התמוטטות עצבים מוקדם יותר ואז היית מכסח את כל הסיפור לחלוטין
גועל נפש של בנאדם, זורק אדם אחר כמו אשפה ברגע של המצוקה הכי גדולה
כמעט חזרתי בגללך מחו"ל חתיכת אידיוט
כמעט פספסתי את החלום שלי
אתה כל כך מתוסבך מלא בעצמך נרקיסיסט ועצוב
חבל שאהבתי אותך
הלוואי והיית קורא את זה עכשיו אבל בטח מצאת דרך למחוק את הבלוג שלי מהמחשב שלך
היחס שלך לא יתקבל אצל אף אחת ואני מטומטמת שהענקתי אותו
דפקת אותי באמצע הדרך כמו אידיוט חסר רגישות
ניסיתי להחזיר את הכבוד שלי ואז רמסת אותו עוד יותר.
לחסום את הפרופיל של הכלבה שלי? אתה מטורף נרקיסיסט? אם הייתי רוצה הייתי באה אליך מזמן
בטח עברת דירה
מה אתה מפחד? אני לא אוהבת יותר
אתה לקחת לי את הכבוד והשארת זיכרונות רעים
היומהולדת שלי היה רק לפני חודש היה לי טוב איתך בו עכשיו אני נזכרת אחורה ובא לי למות שביליתי אותו איתך
בכל הקשרים יש לי נקודה טובה לזכור איך הצלחת להרוס הכל?
למה סבא שלי היה צריך לשלם עליך שנסענו לצימרים למה לא היה מישהו אחר? איך היית יכול לעזוב כמו מאנייק אידיוט אחרי כל הטובות שקיבלת
הלוואי והייתי יכולה לגרום לך להקיא כל חביתה שהכנתי לך
אני יודעת שאתה כבר לא בא לאכול פה ליד הבית שלי ואני שמחה שזה הסניף היחיד
אני חושבת עליך וחוטפת התקף חרדה של עצבים
כמה עלוב נפש זה למחוק ולחסום אותי מכל מקום, מה קרה? יום אחד הייתי בקריזה מה קרה???
תחזיר לי עכשיו את היומהולדת תחזיר לי את החצי שנה הזאת תחזיר לי את הנשימות שהפסדתי בגללך ואת הכינרת ששפכתי מעצמי עליך
תחזיר לי את הכבוד שנותר לי לפני שרמסת אותו כמו מפגר
אידיוט
פוצ'ימו תי תקוי חוי אידיוט
הלוואי והיית רואה שאני בסדר יותר ממה שהייתי איתך בקשר
מוזר לי לא לשלשל מלחץ
תודה לך שהורדת אותי למשקל 45 ותלך להזדיין על זה שעליתי קילו וחצי בשבוע האחרון כי חזר לי החילוף חומרים המחורבן כי אף אחד לא מסנן אותי מבריז לי אומר לי שהוא לא אוהב אותי שאני עושה לו רע ושלא אכפת לו ממני ומנתק לי בפרצוף
אתה יודע כמה זה היה מפתיע לבקש סליחה ושהקשיבו למה שיש לי להגיד?
הלוואי והיית אומר לי שבוע קודם שדיברת עם ה"נשואה" וכמה אתה שפל בשביל לשקר ולא קלטת שאני לא מפגרת
אולי הייתי רגועה יותר בטיול בחו"ל
היית אובססיה שנגמרה טוב יותר מידי
אני קצת נלחצת מכמה טוב עברתי את זה
חושבים שאני מזייפת
ואתה יודע שאני לא מזייפת
וזה נשמע כמו הצהרה של מסכנה שמתגעגעת ורוצה תשומת לב אבל חסמת אותי מכל מקום
ואני מחקתי את הטלפון שלך ואני לא זוכרת אותו
ואתה לא קורא כי אתה מפחד ממני ואתה מפחד להגיב לי
מה עוזר כל השרירים והכוח אם אתה מפחד ממני? אתה קורע אותי בשנייה ממני אתה מפחד?
ומרגיע אותי שאני יודעת שאתה לא קורא פה כבר כי אז לא הייתי צריכה לחכות לתגובה, תודה אלוהים שאני לא צריכה לחכות לתגובות שלך יותר
לפחות היית חתיך לאורך כל הדרך
וההתפרצות הזאת התפוצצה עכשיו כי תקעת אותי בלי אופיס ואין לי וורד או אנטי וירוס ואני לא יודעת לרכב על גלגליות!
אני באמת מנסה לזכור ארועים לטובה כדי שאני לא ארגיש שביזבזתי אותם לשווא
התלהבתי שהיומהולדת עבר חלק אני אתנחם בזה שיש לך את הבעיות שלך ואתה לא מאמין בבעיות אז אולי תסבול את הסבל שאני עברתי יום אחד נהיה תיקו וניתקל באיזה מקום ונחייך כמו סתומים אחד לשני
טוב שאתה לא קורא את זה
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
כינוי:
שין גימל