*

כאן התשובות לכל השאלות!

1. הבחור מסיים את העבודה ב-4 אבל כבר הגיע 5 והוא עדיין לא מחובר לפייסבוק? האם יכול להיות שהוא נשאר בעבודה כי היה עומס? מה פתאום! 

הוא עם מישהי, צאי מהסרט. הוא עכשיו מבלה איתה והוא הרבה יותר מחבק אותה ממה שהוא חיבק אותך. והוא בכלל לא מכניס לה כזה הרבה ידיים.

2. שלחת אס.אמ.אס ואחרי 10 דקות עדיין נשארת עם הסמארטפון שלך מיובשת וחרדתית ביד?  מתחילה לפתח קונספירציות בראש?

צאי מהסרט! הוא מסנן אותך! אין לו כוח לענות לך! הרי זה ברור שאם היה לו כוח ורצון והוא היה מחבב אותך הוא היה יושב ליד הפלאפון ומחכה לסימן חיים ממך. יודעת מה, עזבי. הוא היה יוצר מלכתחילה כי הוא לא היה יכול בלעדייך.

3. הוא הוסיף מישהי חדשה לפייסבוק? היא יפה ויש לה חוף חטוב? שכחי מזה שהם מכירים זה את זה או שהם הכירו במסיבה או שהיא בכלל הוסיפה אותו. הוא התחיל איתה והוא חולה עליה. היום הם גם הולכים לצאת לדייט. וגם אם הוא מציע לך להיפגש, תדעי שזה אחרי/לפני הפגישה איתה.

4. האקסית שלו כוסית על שחבל? הוא עדיין מאוהב בה.

5. יש לו ידידה יפייפיה במופיעה איתו בתמונות? הם שוכבים.

6. רואים ביחד סרט ומילה קולינס בדיוק הורידה חולצה? תתכסי בובה. לפני שיעשה השוואות ויעוף מהחלון.

7. קבעתם לצאת לדייט והוא מאחר ומאחר את הפגישה ומופיע לך ב-12 וחצי בלילה מתחת לבית? זה לא בגלל שהוא היה עם חברים בעל האש מצחיקה, היה לו ממש בא עוד סיבוב עם הכוסייה מהפייסבוק. 

נ.ב.: אל תעלבי אם אין לו כוח, את יודעת.

8. הייתם בלהט הרגע, שכחת את ההבטחה שלך לעצמך שעד דייט שמיני הוא לא רואה לך פיסת עור וכבר על החצי שעה הראשונה של הדייט השני מצאת את עצמך מלבישה עליו אמצעי הגנה? זאת הפעם האחרונה שתראי אותו בובה! 

מה זה משנה שהיה לכם נחמד ושצחקתם ושהוא סיפר על המשפחה שלו ושהוא הזמין אותך לארוחה ביום שישי ובצבצה לו טבעת מהכיס, אבוד.

9. 4 בבוקר, שניכם שיכורים והרוגים מעייפות, את מתחילה ליזום אינטרקציה מינית, מחבקת מנשקת מלטפת והעיניינים מתים אצלו למטה? את מכוערת!!!!! ואין לזה קשר שהוא חצי צמח!!!!!!!!