*

המטפלת שלי הצביעה על בעיה נורא גדולה שלי שאני נמנעת אני פשוט נמנעת מכל דבר שעלול לגרום לי להרגיש רע או אי נוחות, אני מנסה לעקוף אותו לא משנה כמה זה לא נוח כשלעצמו רק שלא אצטרך להתמודד איתו

וזה בדיוק מה שאני עושה תוך כדי הכתיבה שהיא בעצם המחשבה שלי, שגם במחשבה אני מנסה להמנע מלהזכר כי אז אתחיל להסריט סרטים מחדש, אני אולי מובטלת אבל גם במאית ותסריטאית במשרה מלאה

אתמול אחרי כמעט 7 חודשים פגשתי את הפ' וכל מה שבניתי לי בראש, כל האינטימיות הנדירה, כל נגיעה כנה ואמיתית וכל החוויה שלא מרגישה כמו "זבנג וגמרנו", שום דבר מזה לא התרחש אתמול

וכמעט התעלפתי רגע לפני שפתחתי את הדלת. ראיתי אותו הולך מולי לפני כחודש וחצי ברחוב אבל לא פגשתי אותו פנים מול פנים. ואם לא הייתי ככ בלחץ לפני והייתי מביאה אותו והוא לא היה בא ברגל אולי הוא גם היה מחבק אותי בכניסה כי לא היה מטפטף מזיעה

הוא סיפר לי מה שעבר עליו, על המעצר ומה עכשיו ואני אמרתי לעצמי בראש לפני שאם יספר לי על זה (ידעתי על זה מגורם אחר, לא אמרתי לו כי לא רציתי שירגיש אי נוחות. מנגד לא הייתי יכולה לזייף פליאה) אספר לו על החשמל. כולם אמרו לי: "לא! ל-מה?" וגם תוך כדי לא ככ ידעתי מה לעשות אבל נמאס לי להסתיר ממנו דברים וגם עם הזיכרון החרא שלי לא כדאי שאתחיל לשקר כי בטח לא אזכור את השקר וזה מה שהיה והוא יכול לאהוב את זה והוא יכול לא. בפועל הגישה הזאת לא פעלה לי כי כששאל מה היה איתי כל התקופה זה נשפך החוצה תוך כדי שאני רצה לפינת הגילגול להכין אחת שתגאל אותי מהבושה ותוך כדי רעד שלא היה לי בחיים כשסיפרתי את הסיפור הזה בעבר.

גם כשהוא מזיע ומטפטף מהשיער רציתי לעלות עליו ולנשק אותו. אולי משהו ביצר הטבעי שלנו בתור חיות. אולי סתם התגעגעתי טון.

שמתי "במיוחד" גופייה בלי חזייה שזה הכי פלירטוט שיכול לצאת ממני בתקופה הזאת וגם ההצעות הבלתי פוסקות שלי שיעשה מקלחת בתקווה ויצטרך עזרה לא עזרו. גם התנוחה שישבתי בה ושפת הגוף ששמתי אליה יותר לב מהרגיל לא עזרו אבל מנגד גם כשהיה צריך או יותר נכון די חייב לחזור חזרה הבייתה (חלק מהתנאים או משהו) הוא משך ומשך את הפגישה. כל נגיעה שלנו מתרחשת כשאנחנו הולכים לישון וממש כלום לפני, שזה יכול לקחת כמה שעות. במקרה הזה לא היינו הולכים לישון ביחד אז מראש התכוננתי לתרחיש הזה. אבל ככ ציפיתי וכל כך הייתי צריכה את המינימום אינטימיות הזאת ולא להרגיש כמו חור שחור נפשית ופיזית. ניסיתי לצוד כל מיני סימנים שאוכל לשער מה הוא מרגיש אבל נראה שדעתו הייתה מוסחת לא פחות, אז היו גם המון רגעי שתיקה שהכניסו אותי ממש לאמוק במחשבות שלא הפסיקו ככה שאם התחלתי לחשוב מה להגיד פשוט התחלתי למלמל בראש "תגידימשהו תגידימשהו תגידימשהו" בלי הפסקה ואז היה יוצא לי איזה משהו מטומטם שאז אני ממש שונאת את עצמי.

לקראת סוף הפגישה שאל מה אני עושה מחר כי אולי יהיה בסביבה. נורא הקל עליי לשמוע את זה כי אולי תהיה פעם הבאה כדי לכפר על מה שקרה פה. או מה שלא קרה פה.

ראיתי שמישהו עבר על פוסטים מהעבר וכשנכנסתי לאחד הקישורים היה כתוב שם עליו וזה היה מעל לשנה. זה גרם לי לחשוב מה חושב מי שקורה את זה ברצף, אז ועכשיו, כמה פתטי זה בטח נראה

אמרתי לאמא שלי שאולי אני נתפסתי לאו דווקא אליו-אליו אלא למה שהוא מייצג כרגע עבורי שהאמת הלא נעימה היא שהוא האחרון שאיתו הרגשתי ואחד המעטים (אולי 1 מ4) שאיתם הרגשתי את האינטימיות הזאת. הצורך והנזקקות לתחושה הזאת לבשה את הצורה שלו אבל אני יודעת שהצורה חייבת להשתנות.

וגם אם לא תצא מזה זוגיות, לפחות שיהיה כבוד, והבנה שהאהבה שלי לא מובנת מאליה

ובסוף לא נמנעתי מלהתמודד עם אירועי אתמול. היום לא היה קשר ואני לא יודעת אם יהיה

אבל עכשיו קצת קשה לי להתנחם בזכרונות כי הזיכרון הכי טרי הוא האכזבה

למרות שאי אפשר להגיד שיצר איתי קשר בשביל הסקס. שזאת חצי נחמה

תמונה של החדר שלי בגיל 14 שמצאתי על המחשב עוד בתקופה שלא הייתה מצלמה בפלאפון

אחח הרבה יותר קשה היה להיות בודד בבית ספר פעם