אני אתאיסטית ולא מאמינה בכלום. אני מאמינה שלכלום אין משמעות ואנחנו בסך הכל חיות שהפתחו באופן דפוק והרסנילא כתבתי פה מאז שהתחלתי את הלימודים במכינה, שמיועדת למתמודדי נפש, מהפחד שזה יגיע לידיים הלא נכונות במקום הזה
בחודשים האחרונים אני חיה בפחד תמידי חרדה ושברון לב
לאחר שביום ראשון התרחיש הכי גרוע שהיה לי בראש התממש, דבר שאפילו בסיוטים הכי גדולים שלי לא דימייני, ויש לי ראש מאוד יצירתי ושחור
לאחר יום ראשון הבנתי שיותר אין לי מה להפסיד. עברתי טרור נפשי שם מאישה שנכנסנו כחברות ומאז החיים שלי לא חיים.
היום, עם חוסר האמונה שלי, אמרתי לאמא שלי, שאני כמו איוב. אבל לא בדיוק. הוא ניסה לבדוק את האמונה שלו בכך שדפק לו את החיים. האלוהים שלי סתם מנסה לגרום לי להתאבד.
ואם לא חשבתי שיכול להיות יותר גרוע, גנבו לי היום אלף שקל ושעה לאחר מכן קיבלתי טלפון מהגניקולוג שכנראה טרום סרטן הרחם חזר.
באותו רגע צחקתי. זה פשוט גרוטסקי מה שקורה פה
החברה שנכנסתי איתה קיבלה עליי התקף פסיכוטי פרנואידי שיום אחד אני חברה הכי טובה שלה, ואחר צהריים אחד אני מקבלת הודעות נאצה נוראיות שרעד לי הגוף שקראתי. הייתי מזועזעת. לא עניתי להודעות שלה. לאחר מכן הבינה שהייתה בהתקף והתנצלה. זאת הייתה הטעות הכי גדולה שלי- לסלוח. מאז היו עוד 4 התפרצויות שקטות מאחורי הקלעים שלא סיפרתי לאף אחד גם לא לצוות, מהפחד ממנה. פחדתי ממנה גם כשהיינו חברות, ועוד יותר פחדתי ממנה אחרי הפעם האחרונה שהשאירה אצלה טראנס ושלושה חודשים אני סובלת מיחס מאיים, הודעות מטרידות, פחד ממנה ומה שתשתף אותי.
בסוף החודש הראשון ללימודים, התחלתי להפגש עם מישהו שנדלקתי עליו משם. זה היה מאוד אינטנסיבי ומאוד רע. רבנו כמו שני מטורפים כל הזמן. תמיד חשבתי שיש לו בעיה קשה של אמפתיה. הוא כמעט גר אצלי חודש וחצי, יום יום, וכשקטע את הקשר איתי התאשפז, ולמרות הפרידה ביקרתי אותו 9 פעמים בחודש וחצי. יום אחד שביקרתי אותו, קיבלתי עוד הודעות נאצה ממנה, והוא היה לידי. הוא ראה אותי מתפוררת לו מול העיניים.
כשהיא עברה למגמה שלו הפחדים שלי היו שהיא תשתף מידע עליי מהתקופה שהיינו חברות ותגרום להתרחקות, והכי גרוע!!! שיהיו חברים טובים.
היא סימנה את כל מי שהסתובבתי איתם, שזה לא הרבה.לא יכולה לדבר עם מישהו בחצר בלי שהיא תגיד שדיברתי עליה. הייתי במעקב תמידי אצלה, ביום שלישי שעבר גיליתי שעוקבת אחריי גם. תמיד מחפשת אותי
היא התחברה ל"קליקה" הראשית ומשם המצב הדרדר. היא קראה לי מהצד מכשפה, שיתפה פרטים על חיי האישיים ועוד שלל שקרים. אחד החברים שלה אמר לאחד החברים שלי שהוא בקבוצה הלא נכונה. אני נהפכתי בלא צדק, לאדם לא אהוד שם בלשון המעטה.
שהוא חזר מהאשפוז, הם נהפכו לחברים טובים. שאלתי אותו, אם מישהו התעלל במישהו שאהבת, איך אין לך רגשות שלילים כלפייה? אתם לא הייתם נפגעים אם בן הזוג שלכם לשעבר שנתתם לו כל כך כל כך מהנשמה היה מתחבר למי שהרסה לכם את הבריאות הגופנית והפשית?
הוא ראה אותי מפוררת, מפורקת, שבורה. שואלת איפה האמפתיה כלפיי. אמרתי לו שהיא סימנה את כל מי שקרוב אליי חוץ ממי היה בן זוג שלי?
ניסיתי להחדיר בו הגיון, שהיא מנסה לפגוע בי. הוא שם עליי זין
ואני אריץ חודשיים קדימה. אני והוא כבר לא נפגשנו אבל היינו בקשר, ושוב רבנו המון, אבל תמיד הייתה השלמה בסוף. זאת מערכת יחסים הרסנית מלכתחילה והיא רק התדרדרה ברגע שהתחבר עם הסיוט הכי גדול של חיי. הוא אמר לי שכל פעם שהוא מדבר איתי היא רעה אליו ולא הבנתי את ההגיון, הרי הוא היה בן הזוג שלי. לא הצהרנו על זה אבל היא ידעה עוד כשהיינו חברות שאלתי אותו אם הוא מסתיר משהו והוא אמר שהיא מעניינת לו את התחת.אמר שהוא איתה ככה פוליטיקאי, רוצה שיהיה שקט
ביום ראשון היה פיצוץ במקום הלימודים. היא שלחה בקבוצה המשותפת בוואטספ שהוא מטריד אותה והיא לא יכולה לסבול את זה יותר ואז היא פרסמה המון צילומי מסך שלהם מתוך 10 צילומי מסך ששלחה, 1 היה הודעות לא יפות ממנו והשאר היו הודעות אהבה כלפיה, תחינה שלא תנתק איתו קשר, על הנשיקה שלהם, ודברים לא יפים שנאמרו עליי. הוא הסתיר את זה ושיקר לי
הוא התאהב והתחבר עם מי שמענה לי את החיים, עוד כשהיינו בקשר. והכי כואב, מעבר לדברים הלא יפים שכתב עליי שפוסרמו בקבוצה של כל התלמידים, היה כואב לראות את גילויי האהבה שלו כלפיה. אני לא מצליחה להבין את ההגיון. הוא לא דיבר אליי מעולם בצורה הזאת שהיינו יחד ונתתי את כל כולי, גם את ביתי גופי והחברות הנאמנה שלי. היא נתנה לו חודש מהגיהנום שבו הוא התוודא על אהבתו אליה, מה שמעולם לא עשה איתי. סכין נתקעה לי בגב
חודשים של חרדה מהגרוע מכל, התבררו כמוצדקים, כי גם בחלומות הכי שחורים שלי לא דימיינתי זאת.
התייפחתי לצוות התחננתי שיעזור לי. עד לאיזה רמה היא צריכה להגיע כדי שתצא משם?
במיוחד אחרי שנאמר להם שהיא אמרה עליי- "כמה ששיר יותר תפגע- יותר טוב". ובזה הוא התאהב?
אין לי אהבה רומנטית אליו אבל אני לא מפסיקה לבכות. מרגישה כמו מטומטמת. אף אחד שם מלבד שלושה אנשים לא יודע מה עברתי ממנה.
בהתפוצצות בוואטספ הקבוצתי של כולם השם שלי הוזכר המון. בסוף ההתכתבות הוא רשם לה, מול כולם, שכל ההצגה הזאת הייתה כדי שאגלה עליהם
קשה לחיות בפחד. קשה לחיות בידיעה ששונאים אותך, אבל מילא שונאים, רוצים לפגוע בך
החיים שלי מתמוטטים. המקום הזה גמר לי את הנשמה
לא כתבתי בבלוג חצי שנה כמעט מהפחד שזה יגיע אליה איכשהו. היום אני מבינה שאין לי מה להפסיד
בתוך כל הבלאגן הזה אני שבורה מפורקת חצי בנאדם לא מתפקדת לא יוצאת ובעיקר בחושך
אבל!!!! אני שלמה עם ההתנהגות שלי. לא שלמה עם התגובות הרגשיות שלי, אבל אני יודעת שלא עשיתי שום דבר שאני צריכה להתנצל עליו
מחר אני חוזרת ומפחדת
התקפי חרדה
עברתי שיימינג
לראות את פרצופו
לראות את הפרצופים המרחמים שלהם
רשמתי את הדברים האלה כדי "לעדכן" למרות שאין קוראים
עכשיו כשאני כבר לא פוחדת
אני חוזרת
ורובי לסיום
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
כינוי:
שין גימל