ב30 לאוגוסט הייתי עם החמוד שרציתי להיות איתו כבר מאוקטובר 2013 כשנכנסתי למקום שלו וראיתי אותו וכזה הגנבתי מבט סקפטי והוא הגניב אליי וזה לא רומנטי כמו שזה נשמע, סתם הייתה כימיה (או מגלומניה, אנחנו קצת דומים אחד לשני חיצונית)אף אחד לא שיכנע אותי, אף אחד לא הוליך אותי שולל ואף אחד לא הבטיח לי הבטחות
למעשה ידעתי שזה בטח מה שיהיה. ידעתי גם שאם לא אעשה את זה אצא קרחת מכאן ומכאן, אולי שכחתי לספר שחודש הבא הוא בן 33 ואע"פ שמתנהג כמו ילד ונראה כמו נער ומטפס על עצים כמו קוף, הוא עדיין בן 33 ואני עדיין בת 21, וגם אם אגדל בכמה שנים הוא יגדל בהתאם אליי.
אז זוגיות לא הייתה יוצאת, אפילו שברור שקיוויתי (אבל גם לא התאכזבתי) ובאמת באמת באמת שרציתי לשכב איתו. לא יודעת למה. רציתי להיות קרובה אליו ולחבק אותו ולנשק אותו ולהיות איתו בגובה העיניים
מי שמכיר אותי יודע שיש לי פחד ממחלות מין. אני על גלולות נגד הריון מגיל 15 וחצי אפילו שבפועל הפעם הראשונה שלי הייתה בגיל 16 וחצי בול(!) אבל דווקא לפני כמה שבועות הפסקתי לקחת אותן, סתם עצלות של לקחת מרשם
עם הפחד ממחלות והפנאטיות ל-לא להכנס להריון זה לא שינה לי להיות עם החמוד נטולי הגנה ומניעה
אין דברים כאלה אצלי. פשוט אין אבל לא עיניין אותי. וזה לא עיניין של הרס עצמי אולי זה עיניין של 'אני כל כך הרבה זמן חיכיתי ורציתי' ולא ממש עיניינו אותי ההשלכות. חשבתי כמה חסרת מזל אפשר להיות ואם באמת אחטוף משהו זה מנט-טו-בי. וגם אם זה איידס- חסר לו שלא ישא אותי לאישה.
לפני שבוע בהתאם לקליטה המאוחרת שלי הבנתי שאני מאחרת ונכנסתי להלם והייתי לבנה כי כל הדם ברח לי מהגוף. אצתי רצתי לסופר פארם מלאה בפיפי כי עדיף לעשות את הבדיקה בשתן הראשון של הבוקר וכמעט התעלפתי מול הרוקחת
אני יודעת שמה שהפריע לי זה פחות האופציה להריון כי זה היה ברור שגם אם כן (ספווילר- לא בהריון) הייתי עושה הפלה. שזה גם דופק לי את המוח מכל מיני סיבות שאין לי כוח למנות
אבל בעיקר חשבתי על החמוד. מה הוא יגיד, איך הוא יגיב, אם הוא יכעס עליי אם הוא ישנא אותי אם הוא ירתע ממני האם ישאר לו זיכרון רע ממני
בפוסט שכתבתי אחרי שחזרתי ממנו שאלתי אתכם אם עשיתי משהו רע בעינכם. הבעיה שפחות משנה לי אם היה אומר לי שהוא לא רוצה להיפגש מאשר שהיה אומר שעשיתי משהו לא בסדר.
פעם באמת הייתי מופרעת וגם אני הייתי בורחת מעצמי. היום כשאני במקום מאוזן יותר יחסית, אפילו שאני עושה שטויות שאני אפילו לא רושמת כאן, אני מאוזנת ואני לא מפלצת בתרדמת. התסכול שאני כל כך מנסה להשתפר ומרגישה שהשתפרתי שאם היו אומרים לי שאני לא משופרת מספיק הייתי כבר מוותרת.
לפני יומיים חלמתי שיש לי תינוקת. לא ממש אהבתי אותה בחלום אבל באמת ש..... ואל תשפטו כי זה לא אומר שזה מה שאני רוצה לעשות, היו לי כבר חלומות שיש לי תינוקת אבל בשניים מהם הטבעתי אותה באמבטיה אבל היא הייתה בסדר. למעשה כל התינוקות שהיו לי לא בכו אפילו פעם אחת וגם כשהיו בנות שבוע הן נראו כבנות חצי שנה
הפעם לא הטבעתי אף אחד אבל אני זוכרת שהדבר היחיד שעשיתי איתה זה להניק אותה. הנקתי אותה והחזרתי אותה
בחלום עצמו משומה הביולוגיה של ההריון זה סקס- שלושה שבועות הריון- תינוקת וגם בחלום חשבתי על מה החמוד חושב, אם הוא בפאניקה שהיא שלו
בבוקר קמתי ממש הפוכה כי יחד עם התינוקת שלי חלמתי שכולם כמו במתים המהלכים רוצים לאכול אותי ואת האהובים עליי והייתי צריכה לנפץ גולגולות עם פייפים
בשירותים ראיתי שקיבלתי מחזור
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
כינוי:
שין גימל
