אני ממש ממש לא מבין..
אני פשוט לא מבין מה גרם לו להיזכר אחרי פאקינג 16 שנה..
הוא נטש אותי ואת אמא שלי , התעלל בה וכמעט הרג אותי שהייתי בבטן שלה
ופתאום אחרי 16 שנה שלא שמעתי מילה ממנו , או אפילו מתנה לא קיבלתי לאף יומולדת הוא מופיע
על סף הדלת עם דמעות וחיוך מטומטם ואומר "זה אבא" , בביטחון , כאילו שהוא חשב שאני אקבל אותו בחיבוק
ונשיקה.
הוא הוזה , אין מצב שאני אסלח לו בחיים על מה שאמא שלי , סבתא שלי וכל המשפחה עברה בגללו..
שהייתי רואה ילדים משחקים עם אבא שלהם בגני שעשועים ולי לא היה את זה
שלא היה לי על מי לסמוך שיבוא ויגן עליי אם יציקו לי
שלא היה לי למי לפנות כדי לקבל עצה בנוגע לבנות , או לעשות שיחת אב ובן כמו כל משפחה נורמאלית..
הבאת לי מתנה , חשבת שקצת כסף ייקנה אותי , אבל לא , אני לא כזה שטחי
אמרת שתבוא היום שוב ואולי אני אשנה את דעתי , ובאת , אבל דעתי עלייך לא השתנתה
אתה עדיין אותו הזבל שסבתא שלי ודוד שלי סיפרו לי עליו בגיל 14
לחשוב ש 14 שנה חשבתי שאבא שלי מת אחריי שאמא שלי התגרשה ממנו...
אז כן , גם היום באת , וגם היום העפתי אותך בבעיטה , אני לא שוכח שחשמלת את אמא עם שוקר חשמלי שהייתי בבטן שלה
ואני לא שוכח שסיפרו לי שהיית בוגד בה מול העיניים , ומרביץ לה
ואני לא שוכח שהכנסת אותנו לחובות עצומים
ואני לא שוכח שכל הזמן הזה לא רצית שום קשר אליי , אבל היית מתקשר רק בשביל לשמוע את הקול שלי , ומהצד השני אין קול ואין עונה.
אתה אמרת לי " יש לך 3 אחים , אני רוצה שתכיר אותם ותצטרף למשפחה" ..
לא , אין לי אחים , אני בן יחיד .
ואני יודע שיש לי 3 אחים קטנים כי אני באתי אלייך לפניי שנה אתה לא זוכר?
אתה הסתכלת עליי בהלם , ירקתי עלייך והלכתי.
וכן , אני כן מרגיש נעים שזה מה שעשיתי כי אתה זבל של בן אדם.
וה"אחים" הללו בכלל לא אחים שלי , אם הם ממך ורק ממך אז הם לא שווים אותי בכלל.
אם הם היו גם מאמא הייתי לוקח אותם ממך , כי לא מגיע להם לגדול עם מישהו כמוך.
אתה מסומם , שמן , אלים , דפוק , מכוער , ואני לא רוצה שום קשר אלייך בחיים.
לפעמים אני מסתכל על החברים שלי , ואומר לעצמי "למה לי אין משפחה כל כך חמה ומורחבת"
עכשיו אני יודע למה , זה הכל בגללך!
הלוואי שתדרוס אותך משאית....
כבר יומיים אני מדוכא בגללך , רק קירבי שלי שמה לב לזה ואמרתי לה מה קרה..
האחרים בכלל לא שמו לב , כנראה שאני לא כל כך חשוב להם , בכל מקרה על הזין שלי , אני לא צריך לרדוף אחריי אפחד..
דווקא יותר טוב שהם לא שמו לב , אין לי כוח לחפירות של " מה קרה? הכל בסדר??"
ואין לי כוח לזה שיירחמו עליי , כי אני לא צריך רחמים , אני חזק בזכות עצמי.
לא סיפרתי לאמא או לסבתא שאבא בא , ואני גם לא מתכוון לספר להם.. כי אז יתחילו החפירות של
" איך אתה מרגיש בנוגע לזה? מה אתה רוצה לעשות? אם הוא רוצה קשר איתך אז למה אתה לא רוצה?"
מי הן חושבות שהן? פסיכולוגיות? איך הן בכלל יכולות לסלוח לו ולקוות שהוא יהיה איתי בקשר?
לפעמים הן יותר מדיי טובות , ובכן גם אני כזה לפעמים , אבל עדיין...
אני לא מספר להן גם בגלל שדוד שלי רוצה להרוג את אבא שלי , ושהוא אומר להרוג הוא מתכוון להרוג
ואני לא מוכן שהמשפחה תתפרק בגללו עוד פעם.
רק רע אתה גורם לי , רק רע.
הלוואי ותדרוס אותך משאית.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
