הרבה מילים שמנסות להרגיש

כבר כמעט חודש וחצי, בקרוב. שלא קיבלתי זין!

רמת ההיגיון שלי כרגע בקרשים, אני מגורה בצורה שאין לתאר אותה... אני חייבת. סקס.

ואם לא סקס, אז לפחות ירידה וביקור למטה...

אבל כנראה אאלץ להסתפק ביד ימיני ובדמיון-

שאני רוכבת על זין אמיתי שעומד בתוכי ופשוט... נכנס ויוצא וגורם לי רק לרצות עוד.

כן, אני מתה על חדירות. כמה שיותר עמוקות, איטיות ומלאות זימה.

ואי ואי ואי!!!

אני מתגעגעת אליו. כרגע- חרמנית אליו.

-אגרול צמחוני-

הלוואי והייתי חילזון! או שבלול או סרטן...

אני כל כך שונאת את הימים האלה.

כאילו כל העולם החליט להיות נגדי!

אני לא מצליחה למצוא עבודה מעודפת, בשום מקום!

הכל נמצא באזור המרכז ואין סיכוי שאני אעשה נסיעה של שעתיים הלוך + שעתיים חזור במקרה הטוב בשביל דבר כזה.

העבודות היחידות שנראות רלוונטיות זה תחנת דלק, כי האנגלית שלי בחיים לא  תוכל להשתפר בזמן קצר כל כך.

ואני כבר שבועיים ויותר בחיפושים.

ואם זה לא ממספיק,

נמאס לי מהתרופות שמרעילות אותי ומהדיאטה הנוראית.

ובכלל מכל רופאים ששומרים על התחת שלהם.

וכן, מהחבר שלי שהוא... לא בדיוק חבר כרגע!

וההורים שלי... או... ההורים האלה. כמה שאני לא מוסגלת אפילו לעמוד לידם בלי לחטוף התקף של עצבים.

פשוט...

כל מה שאני רוצה לעשות זה לישון ולישון ושוב... לישון.

חרא בוקר.

-אגרול צמחוני-

לא התקשרו אלי מהבית מלון. עדין.

התקשרו להציע לי עבודות נוספות מחברות שונות, אבל האנגלית שלי מספיקה בשביל להיות מנקה.

אני רעבה אבל לא יכולה לאכול הרבה. בגלל הדיאטה הארורה של הרופא והתרופות.

אין לי רישיון נהיגה.

כואב לי הגוף, אני עייפה... נפשית.

אני אוהבת אותך. יותר ממה שתיארתי לעצמי...

והמרחק ממך, בעיקר עכשיו, הוא קשה יותר מכל טיסה לחו"ל של חודשיים.

אין לי מספיק כסף בחשבון.

כואבת לי היד ורק עוד חודש יש לי צילום.

אוף אוף אוף!!!

-אגרול צמחוני-

אתמול השתיקה נשברה.

הבטחתי לעצמי לשמור אותה עד ה-2 לחודש, סוף תקופת המבחנים.

אבל לא הייתי מסוגלת, המחשבות הרגשות הזיכרונות... הסתובבו לי בתוך הגוף- מן מחול מטורף של רגשות שעוד שנייה אחת יותר, התפרצו החוצה. וזה מה שקורה אתמול בלילה.

אני יודעת שאני אולי אשמע כמו ילדה קטנה פתטית, אבל... אני אוהבת אותו!!!

הוא בן אדם מדהים, רק המחשבה עליו גורמת לי גאווה לדעת שהוא הבן זוג שלי,

הוא כל כך מה שאני צריכה, מה שאני אוהבת מה שאני רוצה.

אין לי מילים לתאר את האהבה שיש לי כלפיו.

עם כל היתרונות ועם כל החסרונות יחד.

וכן, גם אחרי שנה וחודש אני עדיין מאוהבת בו. הקסם לא פג ולא התעופף ובדיוק עכשיו,

ברגעי המשבר, אני מבינה למה התאהבתי בו מההתחלה!

הכל צף אצלי עכשיו... אני לא מסוגלת לאכול, פשוט אין לי תאבון. כואב לי שזה המצב.

החלטנו שנדבר ביום שישי בערב, שכל אחד מאיתנו, אחרי שיחה מאד עמוסה ריגשית, יקח לעצמו יומיים של חשיבה של התחברות.

מבחינתי היומיים האלה הם רק מחזקים את העבודה שאני עדיין-

(תמיד) רוצה להיות איתו.  

הוא יודע שאני מוכנה להרבה, אבל זה צריך להיות הדדי. יש לי סבלנות יש לי כוחות.

אני רק רוצה את האישור שלו.

אתה בשבילי הרבה יותר מבן זוג, הרבה יותר מסקס, אתה חבר אתה בן אדם...

אני אוהבת אותך, מאוהבת בך. אני לא חושבת שאי פעם הרגשתי ככה כלפי מישהו...

האהבה ממבט ראשון וגם... אהבה הראשונה האמיתית שלי.

אני גם לא חושבת שאני אצליח להרגיש ככה שוב באותה עוצמה.

אני אוהבת אותך, מאוהבת בך. אני לא חושבת שאי פעם הרגשתי ככה כלפי מישהו.

-אגרול צמחוני, מאוהב ואוהב ומתגעגע-

אני ישנה ממש רע בלילות האחרונים.

הייתה לי תקופה קצרה, לפני כמה חודשים שהיו לי סיוטים.

עכשיו זה שוב חוזר.

הבוקר נסעתי לאורטופד, לשם שינוי, רופא אומנם רוסי אך אנושי!

נשלחתי לעשות צילום אולטסאונד לפרק כף היד...

מצחיק, כל פעם שאומרים לי אולטסאונד אני חושבת על הריון. רק לי זה קורה?

חוץ מלכתוב על השנאה העזה שפיתחתי לתחבורה ציבורית, בעיקר בירושלים-

בעקבות הרכבת קלה שאמורה בעתיד לשנות את אורך החיים...

והגעגועים שלי אליו... אני לא מבינה איך התקשורות שלנו הגיעה למצב שכזה.

אחר צהריים נעימים.

-אגרול צמחוני-