נועה: "אני לא רואה אוויר!" (דרכה המיוחדת להגיד שהיא לא נושמת)
אורי: "אני אהיה פה אתמול"
אני: "מישהו שתה לי את התה!" (מצביעה על מעט המים שנשארו בכוס. התקף אנגליות נחת עלי...)
אורי: "בור מואי!" (מור בואי)
נסטיה: "של מי התיק הזה?" *מצביעה על מכונית*
נוסעים במכונית
נסטיה: "אבל איפה המגבת..?"
אני: "איזה מגבת?"
נסטיה: "אה... החגורת בטיחות..."
מורה: "לא, מה פתאום... אני הומופובית, אני מפחדת מגבהים" (זה רק מעיד שהלכה לנו מערכת החינוך)
______________________________________
עדות לגילויי אלימות מצד מורים מתוסכלים
מורה: "אני ארביץ לך!" (זה היה ישיר...)
מורה: *כותב נורא חזק על הלוח*
תלמיד: "למה אתה מרביץ ללוח?"
מורה: "כי אסור לי להרביץ לתלמידים."
מורה עם בעיות קשב וריכוז: "עוד פעם אני שומעת סלוטייפ אני לוקחת אותו ומדביקה לכם איתו את הפה!"
_______________________________________
מורה לאנגלית: "את יושבת כמו במסיבה" (באיזו מסיבה היית?)
מורה לאנגלית: "מאחלת לכולכם שיישבר לכם הלב" (תודה....?)
בחוץ יורד גשם זלעפות כבר שעה ויש ברקים ורעמים. כמה דקות אחרי...
מורה: "נראה לי שיורד גשם..."
נתן: *מספר לי משהו בטלפון*
אני: "זאת תוכנית ממש מטומטמת"
נתן: "מה? למה??"
אני: "אה, לא, סליחה, דיברתי אל הטלוויזיה"
נסטיה: "נראה לי לא כיף אצלכם בל"ג בעומר, אתם לא בונים סוכות..." (אז למה לא אמרת קודם? בואי רוסייה שלי, בשבילך אני אקים סוכה ישר מעל המדורה)
נתן: "כנות זה ממש חשוב, כל הכבוד לנו שיש בינינו את הפתיחות הזו"
אני: "זה ממש כבד"
נתן: "סליחה, לא התכוונתי להעיק עלייך"
אני: "מה? לא, ניסיתי להרים את עוגת הביסקוויטים שלי ביד אחת" (אמיתי)
נתן ואני מדברים בפייסבוק
אני: "...וגם על הכוסות שהיא שתתה מהן נס קפה והשאירה בארון, ונסעה, ושאחר כך שמתי בשינה מעניין מה איתן"
אני: *בגינה
נתן: "לא הבנתי למה השכבת אותן לישון"
נועה: "שקיות של אבקת מרק זה שקיות מלאות בסרטן"
ילדה: "מה, באמת יש בזה סרטן??"
מורה למתמטיקה: "עכשיו נעסוק בבעיות מיקסימום ומנימום..."
זהו, לא יכולה להיזכר בעוד עכשיו...
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
. ובגלל שאני אוהבת חריף בקטע פסיכי (לא אוקראינית טיפוסית), אני אוהבת למרוח עליו חזרת הום-מייד מעשה ידיי. 