אם זה גן עדן ככה הוא נראה אם זה גהנום ככה הוא מרגיש

יש לי תחושה שהעולם מכריח אותי לנסות להיות מי שאני לא ,

מאז כיתה ח' שהתאהבתי בחברה שלי הבנתי שאני אוהבת ורוצה רק בנות ,

ומאז היו לי המון בנות , אהבתי כמה ,  וסטוצים בלי סוף .

המשיכה שלי לבנות היא מטורפת , יצאתי עם בנים , אבל לא היה שום צד רגשי בעיניין ואף לא מיני , ואם כן לא אמיתי כי לא היתה משיכה אליהם .

זה לא רע לומר שאני לא יודעת אם אני ביסקסואלית או לסבית בידיוק , מצד אחד אף אחד לא רודף אחרי ומבקש לדעת כבר מה אני בטוח . מצד שני להיות בתוך מסגרת בטוחה ולדעת מה אתה זה מאוד חשוב. אני לא אוהבת מסגרות , אבל בקשר להגדרות אני מאוד חדה וברורה,חייבת לדעת הכל ולהיות בשליטה על החיים שלי . 

היום כשסיימתי כבר את כיתה י'ב , התנסתי עם בנים , הרגשתי שאני חייבת את זה לעצמי . אני לא קוראת לזה פתיחת הבתולים כי סקס עם בנות כבר עשה את העבודה למרות כל מה שחושבים [ אלה שלא מבינים איך זה בידיוק הולך בת ובת ] .

כשהייתי איתו הייתי נועזת ביותר,לא תנוחה מסיונרית , נועזת עד הסוף הייתי מעליו , התנתקתי מהכל וחשבתי רק על ההנאה , כדי באמת לנסות להנות ולהגיע לסיפוק כלשהו , אם אחשוב שזה משהו שאני חייבת לעשות רק כדיי לסמן V ולהוכיח לעצמי ולעולם שאני לא טועה אני נמשכת ומתאהבת רק בבנות . אז זה היה יותר קשה . למרות שזה מה שבסוף קרה....ניסתי להנות...אבל לא...לא נהנתי.

גברים חד משמעית לא עושים לי את זה .

כשאני מתנשקת עם גברים אני מרגישה ריקנות איומה , אין לי מילים כדיי לתאר את הריקנות שעוברת ומחלחלת בכל גופי . .הגוף שלי מתרוקן כאילו הלב שלי נשלך החוצה וכל היצרים שלי נרדמים כלא היו בכלל . אין משיכה..אין רגש אין תשוקה .כלום . 

לאחר ששכבתי איתו רק רציתי לברוח משם , הרגשתי מגעיל עם עצמי , הרגשה של בגידה עצמית. זה הדבר הכי גרוע . גרוע יותר מלבגוד במישהו אחר , בגדתי בעצמי  . 

הרגשתי מלוכלכת , לא הפסקתי לבכות כי כאב לי שלא הלכתי אחרי הלב שלי , אחרי האמת שלי , כאב נפשי מאוד קשה ונוראי עם עצמי , הרגשתי שאני רק רוצה להקיא , להקיא אותו ממני להוציא הכל ולמחוק כל מה שהיה , זה לא היה טראומתי , ממש לא לכיוון הזה , אבל זה היה כל כך לא אני , שזה הרגיש לי רע בכלל לנסות.

אני לא יודעת אם יש בי רגשות של שמחהאבל אני עצובה כי הייתי מסתדרת טוב מאוד גם בלי זה .

אחחחח אין על בנות , הקרבה אליהן . . הנשיקות איתן כל כך מלאות תשוקה שממלאת את כל גופי מבעירה בי אש ששורפת את כולי , אש שמסוגלת להפיח בתוכי אהבה חזקה כל כך ללא לגבולות לדבר המדהים הנשי הזה .

הסקס הנשי  , אלוהים אין מילים לתאר בכלל . אלילות. 

אל תשכחו ללכת אחרי הלב . . 

לא חסר לכם כלום במערכת יחסים , אישה שמאוהבת ומרעיפה אהבה בלי סוף , סיפוק מיני  , אושר אושר ואושר . 

ואז - 

יש איזה שהוא מצב , שאחרי הרבה זמן בזוגיות , או אפילו בנישואים , והגיל בכלל לא משנה , זמן כזה , שרק מוכיח לך שאתה בן אדם אנושי , ואתה מרגיש את הצורך הזה , את היצר הזה לחום של מישהו אחר , אפילו שאתה לא מכיר , העיקר לעשות משהו , בלי רגשות , אבל להתקרב, להריח , לחוש ולדעת מישהו אחר . סקס נטו,עם המון התרגשויות ופרפרים , אבל לא מאהבה , כי אתה בעצם מאוהב בזאת שאיתך כמה חודשים\שנים וכ'ו . . אבל רק היית צריך את הדבר הזה ששובר שגרה . משהו חד פעמי בלבד. 

יש הרבה אנשים כאלה בזוגיות , זאת לא בגידה , זה קורה בידיעת בן הזוג , זה קורה בהסכמת שניהם , לפעמים זה נקרא מערכת יחסים פתוחה ולפעמים זה פשוט משהו חד פעמי. הפחד אצלי אישית , זה שהדבר הזה יהפוך להרגל , אה יש יצר? אז בואו ניישם אותו , למה רק לחשוב ולפנטז , זה מותר ומוסרי. כי זה יצר. אבל מכאן ועד ליישם  . 

אולי משהו מקולקל אצלי , אני לא מרובעת ומקובעת.לא שיא המסורתית בדת ובדעת , ואפילו לא תמיד קנאית ורוכשנית , טוב , לפעמים כן , אבל במידה כרגע , אני בעצם הכי לא מקובעת , אבל משום מה , כשאומרים לי לפרגן כשאהבת חיי תיהיה עם מישהו אחר , חד פעמי יש לציין , אני לא יכולה . מרגיש לי שאני יכולה לומר שאני אפרגן , אבל ברגע האמת זה ייכאב ויצרוב את ליבי , לדעת שאהבת חיי שהיא רק שלי , ושרק אני נוגעת בה , נוגעת במעמקי נשמתה וגופה , לא רק אני נגעתי , אבל מצד שני זה כואב אבל מציאותי לדעת שהיו לה גם לפני ואני לא הראשונה. ההבדל הוא שזה לא ייקרא בגידה , זה יהיה בהסכמה , אבל בכל זאת , מרגיש לי כאילו המילה הסכמה ופרגון הן מילים יפות המכסות על כך . 

אולי אני בהלם מהדעה שלה , אבל יש עוד רבים עם הדעה הזאת שאם זה בהסכמה אז למה לא. חד פעמי.

יש לי תחושת החמצה עם מישהי , ואולי אפילו שתיים , זה לא אומר שכדי לסגור מעגל אני ארוץ אליהן בהסכמת האישה שלי , אתנשק ואעשה איתן מעשים , ארגיש ואתרגש , ואחזור אליה כאילו שום דבר לא קרה , רק כדיי שמתישהו זה לא יתפוצץ ויקרה מאחורי הגב ללא ידיעה . 

אולי אני בהלם כי באיזשהו מקום אני רוצה את זה גם , ואומרת לעצמי שאני כן אבל היא לא , כי אולי אני אקנא ואקח את זה קשה , והיא לעומתי תפרגן . 

''אז אני עייף מדי בשביל לחשוב עמוק 
ואני כבד מדי בשביל לעוף רחוק 
ואני רוצה כל כך אבל לא יכול לצעוק 
כי שקט פה מדי 

ואני הולך יחף ברחובות ריקים 
ואני נזכר פתאום בזכרונות מתים 
וכשעולה האור מעל לילות קשים 
הוא עובר מעלי 

אז איפה את כשהדמיון נגמר 
אז איפה את ''