לפעמים אני רוצה למות לא רק בגלל שרע לי.. אולי בגלל שזה נראה לי.. נעים.

אני שונאת את הרגעים האלה.

שכל הבית חשוך וזה רק אני ואמא והכלב שמבקר מידי פעם במיטה.

כשאת מסתגרת עם עצמך במיטה והכל חם או קר מידי

והמחשבות לא מפסיקות לשגע אותך.

על היום על אתמול על מחר ועל העתיד.

וגם עליו.. תמיד עליו.

ואז אחרי 3 שעות אחרי נסיון לישון ללא הצלחה.. את שולחת לו הודעה.. ושוב.. הוא ישן.

ברור שהוא ישן.. הבן אדם עייף.. בצבא ואני כמו תמיד מציקה לו עם הבעיות שלי.

וזה מה שעצוב שרק כמה מילים ממנו, כמה משפטים שלו.. ירגיעו אותי.

כמה מילות נחמה שלו והאהבה העצומה שהוא  מעניק לי בכל מילה ומילה..

 יגרמו לי להירדם כמו תינוקת שנרדמה בין זרועות אימה..

למה אני כ''כ זקוקה לזה? למה אני לא יכולה להירדם כמו כל אדם נורמאלי?

מה מטריד אותי? מה מטריד אותך ילדונת? אוישש>< אני מתחרפנת כבר!!

היום היה לי אכשהו כוחות לקרוא את החומר בהסטוריה.. וזה עשה כ''כ טוב להבין משהו סוף סוף

ולהתרכז ולהתעניין במה שהיה בשיעורים האחרונים.. וגם זה בזכות בוחן שאמור להיות בקרוב.

אני לא יודעת למה אבל לפעמים נורא קשה לי ללמוד, ולהתרכז.. מחשבות מעסיקות אותי תמיד וזה מחרפן

למה אני לא יכולה לעזוב הכל ופשוט ללמוד? מה מפריע לי כ''כ?!

אוף-=\ אני רוצה לראות אותו כבר! אני כ''כ מתגעגעת אליו :( הוא חסר לי כאן.. ממש חסר.. שכואב לי בכל הגוף

הייתי אומרת לו את זה עכשיו בהודעה.. אבל הוא בטח ישן עכשיו כמו מלאך קטן.

היום, חברה אמרה לי שאני ילדה חד פעמית.

הרבה פעמים אמרו לי שיש לי סוג של אטרף, משהו מיוחד.. שאין לאף אחת.

אם זה העיניים שתמיד מתאהבים בהם, ואם זה הרגעים שאני הכי מצחיקה והכי מטורפת שיש, ואם זה הרגעי הקסם האלה שאני יכולה להתחבר לאנשים ולרגש אותם..

לפעמים אני מפחדת שזה מתישהו יגמר.. שמתישהו אני אפסיק להיות כזאת.. הלוואי שלא.

שלעולם לא.. שאנשים תמיד ימצאו את הקסם שבי ויגנבו מחדש מהאמיתיות שבי.

אני מודעת לעצמי יש בי גם צדדים שליליים, אני נוטה להתעצבן בקלות רבה, אבל אני גם מתפייסת בקלות.

אבל מה שיפה פה.. שאני מתעצבנת רק כשאומרים משהו שהוא לא נכון.. יש לי בעיה של צדק.

אי צדק יכול לשגע אותי, לווא דווקה כשזה מדובר בי.. החוצפה של אנשים והצביעות.. זה דבר שיכול לחרפן אותי.

ואני לא שותקת.. ממש ככה. וזה גרוע.. יש שמקבלים את זה ויש שלא. אבל מה שנכון זה שמי שלא מקבל את זה.. הוא אדם שאוהב כוח ושלטון.

ואולי אני אדם כזה.. אינני יודעת.

העיקר הוא שמיום ליום אני אהיה שלמה עם עצמי יותר. בעזרת ה'.

3> הלוואי שכולנו נרגיש טוב עם עצמנו ומאושרים ונקיים מכל שקר ומרמה, מכל צביעות ורכילות, שניהיה אמיתיים ומאושרים על העולם המושלם שבורא עולם נתן לנו. רק תאמינו שתצליחו והכל יהיה טוב כי בסופו של דבר תמיד אבל תמיד הכל לטובה. זכרו את זה  :)