לפעמים אני רוצה למות לא רק בגלל שרע לי.. אולי בגלל שזה נראה לי.. נעים.

כנראה שאני לא צריכה אף גבר

ואף חברות.

כנראה שאני פשוט צריכה לדאוג ללימודים שלי.

ולא להפקיר עצמי בידי גברים, ובידי כל השטנים שמסתובבים היי שם בחוץ ורק עושים לך רע ומקנאים.

מספיק חברה אחת. זה מספיק לך.

הריי יש לי למי לספר מה טוב ומה רע.

אז בשביל מה כולם?

אני מהיום.. הולכת לבית הספר למטרה אחת!!! ללמוד.

אני לא הולכת כדיי לשמוע רכילויות ולהיות מוקפת בחברים צבועים.

אני לא אהרוס לעצמי את העתיד בשביל זיון או כל דבר אחר.

אני מהיום יעבוד על איך להסתדר בלי צומת לב, כי אני לא צריכה את זה.

אני יכולה לקבל זאת מהמשפחה, מחברה אחת, מידיד אחד.. מאנשים שבאמת אוהבים אותי ודואגים לי.

אני לא יודעת מה אעשה איתו.

הריי אני לא רוצה להרוס את העתיד שלי.

הריי אני רוצה להצליח.

אז איך? ומדוע?

אולי אני סתם תמימה.. אולי אני סתם צריכה צומי.. והסקס הוא זה שנותן לי את הצומי.

וזה שהוא מקשיב לי כל יום ,זה מה שנותן לי צומי.

את ההקשבה אני יכולה לקבל ממקורות אחרים, וטהורים יותר ללא סקס.

הסקס הוא לא לגילי, אני אמורה להיות תמימה עכשיו, אני אמורה ללמוד ולעבוד על העתיד שלי.

כי אם לא עכשיו אז אימתי?

מה אעשה? הריי ליבי לא מאפשר לי לעזוב את אהוב ליבי.

במה אבחר?

את תמיד זקוקה למגע הזה, לאהבה..

הדבר שאת הכי זקוקה לו עכשיו זה לשבת מול הים עם כוס קפה וסיגריה טובה ולהרגיש חיבוק, חיבוק אוהב .

למה את נסערת כל כך? למה את לא שלמה עם מי שאת?

את תמיד מתיפיפת בשביל כולם, צריכה להוריד שערות בכל מקום אפשרי בגוף ,שמה לקים .. מתאפרת.

אבל מתי תעשי את זה בשביל עצמך?

רק תאהבו אותי את זועקת, אעשה הכל למען זה, רק תאהבו.

יש לך כ''כ הרבה דברים על הראש, תנוחי, תצאי לאנשהו.. תבלי, תחיי.. תפסיקי לשבת כל היום בבית לבד ולא לעשות כלום.

תעשי את מה שאת צריכה לעשות, ותעשי גם דברים למענך, כי את צריכה את זה.

עוד מעט חג, ואת תיהיי לבד בבית. רק את לבד עם הכלב.. כמו תמיד הא? חח מצחיק.

הלוואי והייתי יכולה לחגוג את החג איתך. אבל אני לא, אני מאמינה שאני פחות חשובה מהמשפחה ואני לא יכולה לבקש מימך את זה .. עם כל הרצון המטורף הזה לבקש.

אל תרחמו עלי ואל תקראו לי לבא אליכם לחג, כי אני לא ארגיש שייכת.. אתם אולי המשפחה שלי אבל אתם לא אבא ואמא.

הלוואי ויכולתי לדבר, לספר לו מה שאני מרגישה.. אבל דווקה כשאני הכי צריכה את זה .. המטען שלו נהרס.

אוף! כל הזין.

אני רוצה את הסקס איתך, אני רוצה שתיכנס לתוכי, אני רוצה להרגיש אותך.

אני רוצה ורוצה ורוצה וכלום לא קורה. ונמאס לי נמאס.

אני כ''כ רוצה לכתוב עכשיו

אבל נגמרו לי הכוחות

אני רוצה סיגריה, אני רוצה חיבוק אני רוצה להרגע.

בבית הספר אני לבד. זהו.

אני לא חיה יותר בגישה שלא טוב לי עם האנשים שמסתובבים איתי בגלל שהם מזוייפים.

אני חיה בגישה שאני אסתובב עם מי שטוב לי איתו ורק עם מי שטוב לי איתו.

עצוב לי לראות אותכם מסתובבים עם אנשים שאתם לא מסכימים איתם אבל עדיין מסתובבים איתם, העיקר להיות מוקפים בחברים, העיקר לא להיות לבד.. ואז כשאותו "חבר" הולך אתם מרכלים עליהם כמו זקנות, מוציאים את כל הרע שיש לכם על אותו אדם במקום להיות אמיתיים ולספר להם מה אתם מרגישים, במקום להיות אמיתיים עם עצמכם ולא לשקר את עצמכם שטוב לכם ושאתם מאושרים.

בתוך תוככם אתם שרופים אתם רוצים שיואהבו אותכם שיעניקו לכם, ובשביל לקבל מעט אהבה אתם מתכופפים, אתם שותקים, אתם נלחמים יום יום על מקומכם, איזה מקום בדיוק?!

זהו. אני לא מוכנה לחיות ככה יותר.!!

מהיום אני אתחיל להגשים את החלומות שלי. מהיום אני אלמד ואשקיע בעצמי.

ולא אכפת לי מאף אחד, לי טוב.. טוב עם עצמי.

אני הולכת לביצפר רק בשביל ללמוד ולא בשביל חברים, אני אשקיע ואצליח!. אני חייבת להצליח .. אחרת.. בשביל מה אני שם!?

עוד מעט בגרויות ומגנים אני חייבת לתת פייט ולשכוח מהלב בזמן הביצפר.. פשוט מאוד.

הוא עכשיו בעזה.. ממש ככה.

אני דואגת לו אני לא מפסיקה לחשוב עליו ולהתגעגע אליו.

אני כ''כ דואגת לו, וקשה לי .. נורא קשה לי.

אני רק צריכה להחזיק את עצמי ולא לבכות, אני חזקה אני יודעת שאני חזקה

בקרוב.. בקרוב הוא יחזור הביתה.. רק עוד קצת וזהו.

הגעגוע זהו הרגש הקשה ביותר וכרגע אני אצטרך לסבול אותו ולחכות. כי אין ברירה אחרת.

אני מאושרת גם בלעדיכן

אני לא צריכה חברות סביבי כדיי להיות מאושרת

אני לא צריכה להיות ליד אנשים מזוייפים העיקר להיות מוקפת באנשים כדיי להרגיש טוב עם עצמי, לא אני לא צריכה.

ואיתך קצת קשה לי בלעדייך אבל בסדר .. צבא, אין ברירה.

יהיה בסדר אני בטוחה=].. כבר בסדר!!