לפעמים אני רוצה למות לא רק בגלל שרע לי.. אולי בגלל שזה נראה לי.. נעים.

כל הגוף כואב לי רק מלחשוב על זה

ועד עכשיו אני לא מבינה למה זה קרה

למה כשהייתה לך הזדמנות לא ראית אותי, למה לא ראית אותי ביום הולדת שלך?

למה כשהיית בבית ברגילה במשך שבוע לא באת לראות אותי ותמיד מצאת תירוץ אחר?

אני לא מפסיקה לבכות מעצבים ומכעס

במה אני פחות טובה מאחרים שאתה צריך להתנהג אליי ככה?

ומה התשובה המפורסמת שלך? " אני לא יודע למה עשיתי את זה"

כמו מטומטמת כמו מטומטמת אני אחכה עכשיו עוד שבוע כדיי לראות אותך וגם אז לא בטוח שנתראה!

כבר חודשיים שלא ראיתי אותך! חודשיים.. ראבק למה רק לי זה מפריע!?

בשביל מה אנחנו ביחד אם אתה לא רוצה לראות אותי?!

ולמה אני נותנת לכולם לדרוך עלי ככה?! אם זה בעבודה אם זה בביצפר אם זה במשפחה.. כולם!

אף אחד לא מכבד אותי, כולם שמים עלי קצוץ.

למה? אני לא מבינה למה?!

אני צריכה לעשות עם עצמי משהו וכמה שיותר מהר!

אני לא יכולה לבכות יותר, ואני כ''כ לבד בכל המצב הזה.

למה אתה מתנהג אליי כאילו אני אפס?!

ככל שהתבגרתי ככה פגעו בי יותר, ודרכו עלי

ככל שהתבגרתי גדלתי להיות לבד ולהעזר אך ורק בעצמי

אין אדם שאני יכולה לספר לו את מה שאני מרגישה

כל הגוף כואב לי מעצבים ונשבר לי נשבר לי לחיות

נמאס לי לשחק משחקי אגו וכבוד.

כוס עמק!!!!! בשביל מה אני פה?

הריי שום דבר לא מצליח לי אז זין.

להתנתק מהעולם! >< ממש ככה

והעולם שלי זה הוא. מסתבר שאני צריכה להפסיק לשלוח לו הודעות ולהתקשר אליו כדיי שיואהב אותי.

לא קיבלתי סקס כבר חודש וחצי אני ביובש מוחלט.

זה מה שאתה גורם לבחורה שמחכה בבית לראות אותך?!

עם מי אתה עושה את זה הא?! מי הזונה?

הלוואי שתצא לך הנשמה מעצבים וכאבים עליי.

הלוואי שתבכה ימים שלמים ותאכל את עצמך בסמים עליי.

שכל הגוף יכאב לך וככה גם הזין והביצים מרוב שהם התפוצצו!

הלוואי ותיחנק בשינה אידיוט!!!!!!!!!!!!

בני זונות כולם

אני שונאת את החיים שלי

אני סגורה פה, אין דבר שהם מסכימים לי

אין מילה שאני לא חושבת פעמיים לפני שאני מוציאה אותה מהפה שלי שלא יכעסו

רק שלא יכעסו, אני אסתגר פה אני אהיה לבדי ימים שלמים רק שלא יכעסו

אני לא אספר להם שאני יוצאת עם גברים שאני מזדיינת בלי סוף ומעשנת רק שלא יכעסו.

רק שיחשבו שאני תמימה ושאני הבת שתמיד הם היו רוצים שאהיה, לא שהם גאים בי אבל שיהיה.

אני שונאת אותכם

אני שונאת אותך אבא שיושב כל היום מול הטלויזיה ולא מתעניין מה שלום הבת שלו רק כשאני יוצאת מהבית אתה שואל לרגע " לאן את הולכת? ולמה?" כל דבר אתה לא מסכים לי.. עד שאני מביאה את האומץ לבא ולשאול אותך אתה ישר עונה "לא!" וכשאני אומרת " למה.?" התשובה היא " ככה!"

ואת אמא .. אני משתגעת מההתנהלות שלך את כל היום אוכלת.. הדבר שהכי מרגיע אותך זה אוכל ואין רגע אחד שתחליטי שהערב תישבי מול הטיוי בלי לאכול אבל מה? תמיד תתלונני שאת שמנה.

בא לי לחיות כמוהן.. לצאת עם גברים בלי סוף, להתאפר שעות, להיות כוסיות עם מכנסיים קצרצרים ולמדוד מלא שמלות מיני במלא חנויות ואף פעם לא להפסיק להסתכל במראה ולהיות מאושרות מאיך שהן נראות.

בא לי לצאת עם החבר לבכות לו על הכתף במשך שעות ולעשן רק לעשן, בלי סוף.

ואולי אולי בסוף לשמוע ממנו כמה שהוא אוהב אותי ואז להזדיין איתו במשך שעות. זה בדיוק מה שבא לי עכשיו.

כוס עמק

אני חושבת שאני הולכת לעשות שינוי מאוד משמעותי בחיים שלי

מחר אני אדבר איתו ואראה לאן העניינים מתקדמים ואם בכלל.

אני צריכה להפסיק להתעסק בטפל, ולהפסיק לשלוח הודעות וליצור יותר מידי קשר עם אנשים

אני צריכה להתחיל להתעסק בעצמי וברצונות שלי.

ללמוד לתיאוריה המזדיינת הזאת. לקבוע יום מסויים שבו אני יגש לתיאוריה ויעשה את זה כבר.

לעשות ספורט ולעשות רק מה שטוב לי. בלי להתעסק  בכל השאר.

כי כל השאר צריכים להפסיק לעניין אותי.

להתעסק במדיטאציה, בספרים, בספורט. בדברים שעושים לי טוב בקיצור.

האקס שלי צדק.. הוא יעריך אותי ויואהב אותי אם אני לא אלחץ עליו. ואני לוחצת.. אני לוחצת בלי סוף.

מחר אני אדבר איתו סוף סוף וישים קץ להכל כי זה לא יכול להימשך ככה.

מחר אני כבר אחליט באיזה יום אני אגש לתיאוריה.

שיהיה לי הרבה בהצלחה =]

וזה קורה הרבה בזמן האחרון

שבא לי להתנתק מהעולם, ולעשן סיגריה מזדיינת

החלטתי... הוא בן זונה שלא מבין מה זה קשר רציני

ואני חתיכת בת זונה שלא מבינה דבר אחד.. שכשהוא לא מנסה אין טעם.

פאק אוף נשבר לי הזין מלנסות, אני לבד אני פאקינג לבד פה

לא מתקשרת יותר לא עושה דבר.

אני כ''כ קרובה להשתגע ראבק

כמה פעמים בן אדם יכול להסביר את עצמו? כמה פעמים בן אדם צריך לזעוק לעזרה כדיי לקבל קצת יחס קצת צומי.

נשבר לי הפאקינג זין  מהכל.

 ובא לי לעשים את הכל בפח ולהזדיין עם בלי סוף אנשים

זיון ועוד זיון ועוד זיון עד שתצא לי הנשמה ויכאב לי כל הכוס מזיונים.

עד שכל הגוף יכאב לי והנשמה שלי תזעק לאהבה אמיתית.

סעמק.