תמונות שלו- נמחקו.

תמונות שלנו- נמחקו.

תמונות של השיחות שלנו- נמחקו.

המכתב שכתבתי לו כשסיכמנו שנתכתב במכתבים- קרוע בתוך הפח.

כל דבר שהזכיר לי אותו- נעלם.

אני באמת משחררת אותך וממשיכה הלאה. 

הלוואי שזה לא היה כול כך קשה.. 

להזכר בו. להזכר בזמן שלנו ביחד.

לראות תמונות שלו, שלנו.

לקרוא שיחות.

ולהתחיל לבכות.

היה טוב.

היה טוב מאוד. 

אתמול הלכתי לישון אצל החברה הכי טובה בספונטניות, והיה לנו בית ריק כי אבא שלה בחו''ל ואחיות שלה הלכו לאימא שלה.

אז עשינו קניות כי לא היה אוכל, וסידרנו את הבית וראינו סרט שמלא זמן רצינו לראות ביחד (לא בלי ביתי- חובה לראות!)

ובבוקר קמנו בכיף והתקלחנו ונסענו באוטובוס והיה כיף.

ואז בתפילה נגמר לי הקול. לא הצלחתי לדבר. אז שתקתי יום שלם.

והאמת- שהיה לי מדהים. ובתור בן אדם פטפטן שלא מסוגל לשתוק חמש דקות, שרדתי יום מעשר שעות בלי לדבר! 

ואנשים גם שמו לב אליי, התחשבו בי, כל הזמן דאגו לי. פתאום הוקפתי באנשים בזמן שבכלל לא דיברתי, והיה לי עם מי להיות כל היום.

וזה שימח אותי שראיתי שכן יש אנשים שאוהבים אותי. :)

וגם לא נגעתי באייפון אפילו שהוא הוחזר, אני עומדת בהבטחה שלי של שבוע בלי אייפון

~

משהו ששבר את רוחי.

אתמול באה אלינו סטודנטית להסביר על מגמת משפטים,

ואחרי ההרצאה שלה מלא לקחו טופס הרשמה, כולל 'בושי' המפגרת והאקס המטומטם, שנדחפים לכל מגמה שאני נמצאת בה ואז אני רוצה

לצאת מהמגמה כי אני לא סובלת אותם.

ו'בושי' הזונה הזאת התחילה לקרוא לי בכינוי שרק החברה הכי טובה שלי קוראת לי ככה, וזה לא כינוי נפוץ או משהו- זה אפילו לא קשור לשם שלי.

ואז אחרי שהסטודנטית סיימה ומלא לקחו טופס הרשמה הלכתי לבכות בצד (כי אני ממש רגישה וזה שבר אותי, רציתי ללכת לבד למגמה)

ואז החברה הכי טובה באה ודיברנו ואמרתי לה שאני שונאת את 'בושי' המפגרת ושהיא תמיד שם וחזרתי מאתיים פעם על זה שאני שונאת אותה

וכמובן שהיא מתה על 'בושי' אז היא אמרה שאני לא צריכה לשנוא אותה ושהיא לא עשתה שום דבר רע ושהיא בנאדם נשמה וחפרה על כמה היא מושלמת 

וכו' ורק בכיתי יותר. ואז גם חשבתי עליו, ועוד יותר בכיתי. כי קשה לי. קשה לי להתקיים עם לב שבור וסיפור לא סגור.

קשה לי להתקדם הלאה, עד שלא נסגור אותו. אפילו שהתחלתי להסתכל על בנים אחרים, התחילו איתי וזרמתי עם הבנים (לא בקטע סוטה) 

עדיין אני חושבת עליו. והוא זה שממלא את מחשבותיי ביום ובלילה. והוא זה שבלב שלי.והוא לא יצא משם עד שלא יהיה סגירת מעגל.

~

אכלנו מלא אתמול. נראלי השמנתי ;( 

עדיין לא ממש חזר לי הקול, והגרון שורף

אני לא יודעת איך לתאר את היום הזה.

הוא התחיל בצורה ממש לא טובה, כשאני והחברה הכי טובה שלי באנו עם אותו מכנס (קרתה לנו אותה טעות שבוע שעבר שלבשנו אותה חולצה באותו היום)

והיא אמרה לי -טוב יותר נכון לא רק לי, אלא צעקה את זה ליד כולם- "המכנס הזה ממש צמוד עלייך" וצחקה

ואז היא באה אליי ותפסה את המכנס בירך שלי ואמרה לי "את המכנס הזה את לא מכניסה לכביסה" יענו אם אני אכניס אני לא אכנס אליו אחרי זה.

זה כול כך פגע בי. כמו סכין בלב. היא הבנאדם שהכי יודע על ההפרעות אכילה שלי ובעיות הדימוי העצמי שלי, שאני כול כך שמנה ומכוערת (למרות שכולם מתעקשים שלא -.-) ולהביא הערה כזאת זה כול כך לא במקום. 

הייתי עם דמעות בעיניים ופשוט ברחתי משם. ובעקבות זה לא אכלתי כל היום כדי שאני אכנס למכנס ולא אשמין בתוכו.

~

בהפסקה הגדולה הלכתי לדבר עם היועצת (שכבר 4 שנים אנחנו ממש קרובות וכל הזמן מדברות) 

וזה גלש לשיעור שאחריי, וכשהגעתי לשיעור הרביעי,

ראיתי את 'בושי' המסריחה יושבת לי במקום עם החברה הכי טובה שלי. כמו שצפיתי.

והפוסטמה הזאת עוד דפקה את הרגליים המכוערות שלה בפרצוף שלי בבוקר, וישלי ממש כמו מחלה מרגליים,

זה הדבר שהכי מגעיל אותי בעולם, ואם זה נוגע בי אני יכולה להקיא/

אז הלכתי לבכות לי בצד אחרי שזה קרה ופשוט ברחתי משם, 

והפלא ופלא אף אחת לא טרחה לבדוק מה שלומי (וכל החברות שלי מודעות לגועל שלי מרגליים)

~

התחלתי את השנה בסקפטיות לגבי מתמטיקה,

אבל התחלתי ממש לאהוב את זה.

הייתי ממש תותחית היום בתשובות והיה לי כיף לענות ולדעת שאני צודקת,

וגם המורה (ששנה שעברה ממש שנאה אותי) אמרה לכולם שהם צריכים לקחת דוגמא אישית ממני כי אני תלמידה מצטיינת ומשקיעה ויושבת בשקט ולא מפריעה ואז ממש הסמקתי וכולם מחאו לי כפיים (אפילו האקס שלי -.-) ושרקו לי וממש פודחתי.

~

אבא החזיר את האייפון היום בבוקר, וכולם ציפו שאני אתנפל עליו אבל לא נגעתי בו מתחילת היום אפילו פעם אחת,

הוא שוכב בתחתית התיק שלי חסר סוללה ואפילו לא טרחתי להטעין אותו.

החלטתי לנסות להיות שבוע בלי אייפון (ונראלי שגם כיפור) ובינתיים כבר יומיים וחצי בלי אייפון (ויום אחד מרצון),

אני ממש גאה בעצמי 

ובזכות ההגמלות מהאייפון ממש התקדמתי בספר באנגלית לבוק ריפורט (והוא אפילו מעניין) 

והתחלתי באמת לדבר עם אנשים, ולא לברוח לפלאפון שזה הפתרון הכי קל.

~

עליתי היום על המשקל לחוצה, ויצאתי שמחה.

למרות החגים, הזלילות והכל- ירדתי קילו!

אני מתקדמת!