לא הייתי פה המון המון זמן. אממ.. לא מאז אותו יום שהרגשתי ככה.

את האמת הרבה אנשים אמרו לי שזה בסדר לבכות או להרגיש רע ושזה לא מעיד על חולשה בך, אבל מבחינתי כן,

אני באמת חושב שהדברים האלה שאתה מרגיש עדיף להחביא בלב, להשים חיוך מזויף על הפרצוף ולשחק אותה שהכול בסדר.

זה עדיף מאכזבות או אנשים שבסוף דורכים לך על הפרצוף, וכל שאר הבולשיט שקיימים... לא עדיף להצחיק את עצמך בהומור זול,

מאשר להתמרר על מר גורלך? שלא יהיה אי הבנה, אני כן חושב שלבכות זה משחרר את כל הכאב בפנים, וזה אפילו נחוץ ואין בזה רע.

אבל בתקופות מסוימות אני מעדיף שלא, כי אני יודע שברגע שאני ישבר קצת אני ישבר בהכול. וזה יהיה נפילה מטורפת עבורי...

אז לכן (שוב) אני מעדיף שלא.

יש כל כך הרבה על הראש שלי ועל הלב, וכל כך הרבה כאב ואכזבה ורצון לגשת לאותו זמן ולנצל כל רגע שלא עשיתי טוב כי מי היה יודע שזה יגמר ככה.

אבל בכול זאת אני יודע שזה לא עדיף, לכן אני פשוט מדחיק ומדחיק עד שלא ישאר כלום, וככה עדיף, עבורי לפחות כי רק אני יודע מה טוב עבורי ולא אף אחד אחר, אם כל הכנות.

לא ידעתי שאני יכיר אותך ואתה תפנה לי גב ככה ועלק ''תתאהב'' במישהו אחר, אבל תכלס אני שם זין, למי אכפת?

תיהיה איתו, מצידי תחנק איתו. העיקר שהפרצוף האמיתי שלך ''יצא לפעול''... ואני יודע מי אתה עכשיו בדיוק.

וחוץ מזה איך הוא בכלל יכול להימשך לדבר המגעיל הזה? כי הדניאל הזה הוא חתיכת חרא שרק מנצל בנים עבור סקס, והוא בן אדם דפוק אם בעיות קשות.

אמרתי לו: אתה מבחיל אותי, אתה מחליא אותי! שאתה בכלל מרגיש משו לדבר הזה... זה לא בן אדם, זה גועל מהלך.

וכמה אנשים חשפו את הפרצוף שלו גם, ואנשים שאני סומך ומכיר ולא מזוייפים. 

בכל מקרה, האובדן הזה קשה, אומנם הצלחתי קצת להתגבר אבל יקח לי עוד המון זמן להחלים שוב, הגעתי למסקנה שאסור לתת לאנשים לשלוט בך יותר.

כי זה מבוי סתום של כאב ובכי ורק קושי. וזה פשוט לא שווה את זה יותר... ושלא יגידו לי דברים אחרים, כי אני שם זין ובטוח עם הדעה שלי! ופה זה נגמר.

אני יודע שזה יהיה קשה אפילו מאוד אבל העיקר שאני יוכל לקבל שקט נפשי, משהו שיש לי המון זמן אבל אני לא מעריך... אבל שיהיה...

חבל שזה הסתיים ככה, הוא היה הידיד הטוב הוירטואלי היחיד שלי, שממש נקשרתי אליו וסמכתי עליו ואפילו אהבתי! וחבל. פשוט ביזבוז...

אבל זה החיים, זה ככה הולך, ולא אני אפילו לא יחמיא לו או 'יפרגן לו כמו שהוא העיז להגיד בחוצפה אחרי שהוא פגע בי ככה' ותכלס זו גם אשמתי,

מעכשיו אני נקי אין לי רגשות לאף אחד, ולא אתאהב או ארגיש עבור בחור לעולם. כי זה מבוי סתום של קושי. ואין בזה כבר טעם... זה תמיד נגמר רע.

אפילו שאתה מתקן את עצמך ומשתנה! ואתה מצליח... אי אפשר,

זה פאקינג קארמה.