Let's Talk About Sex

נכתב, כמובן, בעקבות הפוסט הזה, שבו שלי, בת 14, התלוננה על המנהג של להתנשק ולגעת בזרים בסצינת מועדוני הנוער. לכן הפעם אדבר ישירות לקוראים הצעירים, והבוגרים יגזרו מזה מה שרלוונטי להם, בניגוד למצב הרגיל בבלוג שזה להיפך.

הפוסט הזה עשה אותי נבוכה מאוד, כי ממש לא ידעתי איך להגיב לו. מצד אחד אני מתנגדת נחרצות לשימוש במילה שרמוטה - אין שום סיבה לבייש בחורה רק כי היא רוצה לעשות סקס, או להתנשק, או להתמזמז, עם מישהו אחד או הרבה אנשים, שהיא מכירה או שהיא לא מכירה. זה לא משנה. כל עוד זה מה שהיא רוצה. להתנשק זה כיף, גם אם לא מכירים, ואין סיבה לבייש אנשים על זה שהם רוצים לעשות כיף.

מצד שני, שלי צודקת - הילדים במועדוני הנוער לא עושים את זה כי הם רוצים, כי זה עושה להם את זה, אלא כדי להיות מגניבים, כדי "לצאת גבר", כי כולם עושים ככה. כלומר, כנראה שחלקם כן עושים את זה כי הם חרמנים, אבל בוודאי לא כולם. ואלה לא סיבות נכונות להתנשק או לרקוד צמוד עם מישהו. הערך שלכם וכמה אתם בוגרים עכשיו לא נקבע לפי כמה התנשקתם והתמזמזתם ביום שישי האחרון.

כמה מהפוסטים שהגיבו לפוסט של שלי ציינו עוד סיבה, וזה להתנסות, להתאמן. זאת לדעתי סיבה בסדר גמור, כי אם זאת הסיבה שאתם עושים משהו כזה, זה אומר שאתם עושים את זה בשביל עצמכם, ולא בשביל מישהו אחר. מבחינתי, כאן נמצא כבוד עצמי - לעשות דברים כי רוצים, ולא ממניפולציות ולחצים של אחרים.

ובכל זאת אזכיר שאם עוד לא באמת התחלתם להרגיש יותר מדי חרמנות, זה פחות כיף, ואם אתם מרגישים לא בנוח עם הבנאדם, זה פחות כיף. יש סיבות לחכות, ויש סיבות לסנן, אבל הן לא קשורות בכבוד עצמי אלא בהנאה.

אבל הדבר שהטריד אותי באמת היה זה שככה נראית סצינת מועדוני הנוער. מצד אחד, זה טוב שיש מקום בטוח שבו אפשר להתנסות עם בני נוער אחרים (ולא מבוגרים נצלנים), כשברור שזה רק להערב, ואף אחד לא משקר אחד לשני וגורם לו להאמין שזה יהיה קשר רציני יותר. בשביל מי שרוצה להתנסות, זו אופציה מצוינת.

מצד שני, החוקים הלא כתובים של הסצינה בעייתיים. קודם כל, יש בעיה עם זה שהמסיבות לא מוגדרות כמסיבות מזמוזים, ונערות כמו שלי מקבלות הפתעה. מצד שני, אני לא יכולה לדמיין את הבעיה הזאת נפתרת - מועדון שימתג את המסיבות שלו ככה יקבל המון תלונות וייסגר, כי החברה שלנו שמרנית, ומזמוזים לשם מזמוזים, בהסכמה, עדיין נחשבים לטאבו אם זה עם אנשים זרים, ועוד יותר אם מדובר בבני נוער.

אבל הבעיה העיקרית היא בזה שבמועדונים האלה מקובל לגעת באנשים זרים בלי לבקש רשות. זה אף פעם לא בסדר לגעת באנשים בלי רשותם! כל דבר מיני דורש הסכמה, גם לשים למישהי ידיים על המותניים. כן, גם אם רוב הבנות במועדון אוהבות שעושים להן את זה. רק אם אתם מכירים, וסיכמתם שאתם יכולים לגעת אחד בשני תמיד, אפשר לא לבקש רשות בפעם מסויימת. אסור אסור אסור לגעת באנשים זרים בלי רשות. זה לא מוסרי. להתנשק עם מישהו זר זאת בחירה לגיטימית (גם אם לפעמים, אם זה לא באמת כי רצית, זאת בחירה די אומללה), אבל לגעת במישהו זר בלי רשותו - זה לא לגיטימי, כי זאת לא רק בחירה שלך - זאת צריכה להיות גם בחירה שלו.

תכבדו אחרים ותכבדו את עצמכם, ותהנו!

כשהייתי צעירה (יותר) וטיפשה (יותר), תמיד קראתי זקפה של בחור כמו איזשהו מסר בשבילי. המסר היה "אני רוצה לשכב איתך עכשיו", והרגשתי שאני צריכה לענות לו. הקריאה הזאת הייתה שגויה מאוד, משתי סיבות פשוטות -

הראשונה, היא שזקפה היא לא רצונית, ולכן היא לא יכולה לבטא רצון שלם של מישהו, אלא רק את הפן של התשוקה. מאחר שבקבלת ההחלטות שלנו, גם בענייני מין, מעורבים עוד משתנים חוץ מתשוקה, אי אפשר להסיק מזה שלמישהו יש זקפה שהוא בהכרח מעוניין בסקס.

למשל, יכול להיות שהבחור לא מחבב את אותו בנאדם שהוא נמצא איתו כבנאדם, למרות שהוא נמשך אליו. יכול להיות שהוא לא סומך עליו או עליה. יכול להיות שהוא מפחד שזה יחייב אותו לקשר. יכול להיות שהוא מפחד שלא יצא מזה קשר, וזה מפריע לו. יכול להיות שחבר טוב שלו יפגע אם הוא יעשה את זה. יכול להיות שהוא צריך לקום מוקדם מחר, וצריך ללכת הביתה לישון. יכול להיות שהוא רוצה שחברה שלו תרצה סקס עכשיו, אבל מאחר שהיא לא רוצה, גם הוא לא רוצה. יכול להיות שהוא רוצה סקס, אחר כך, אבל בינתיים הוא ישמח לעמוד ולהתמזמז חצי שעה כי דווקא זה נורא מחרמן אותו. בדיוק כמו שלבחורות יש סיבות כאלה, שהן רוצות אבל לא רוצות, גם לגבר יש, ולא הזין הוא זה שנותן לנו את התשובה הסופית.

מה שנובע מזה זה שזקפה היא לא רק לא הצעה לסקס, אלא היא גם לא הסכמה לסקס. היא גם לא הזמנה לחפון אותה. זה כבר קונספט קשה יותר, אני יודעת. הרי גם עם נשים אנחנו עדיין צריכים להגיד שאין מצב שהיא נהנתה מזה כדי להוכיח שהיא לא רצתה את זה, כאילו שאי אפשר להינות ממשהו שלא רוצים, ולא רוצים להינות ממנו. אבל ככה זה - הנאה זה לא רצוני, ולכן היא לא נותנת הסכמה בדיעבד. ניקח למשל את הדוגמה של חוסר חיבה לבנאדם - אני בטוחה שאחוז נכבד מקוראיי לא היו רוצים לחוות הנאה מינית עם מישהו שהם שונאים.

הסיבה השניה שזקפה איננה מסר בשביל הפרטנר היא שזקפה לא מכוונת לאף אחד ספציפי. זאת פשוט תגובה פיזית טבעית, דבר שהגיוני שיקרה כשמתמזמזים גם אם אתם בכלל צעירים מדי ולא מוכנים עדיין לסקס, והגיוני שיקרה עם מישהי או מישהו שנמשכים אליו גם אם הם לא חולקים את המשיכה, או עכשיו זה לא הזמן, או כל סיבה שהפגנת מיניות מכוונת הייתה יכולה להיות לא במקום. זה לא בכוונה. כשנצמדים לגבר, עלולים לפגוש זקפה, ככה זה. אפשר להתייחס לזה, ואפשר גם להתעלם.

חשוב - אמנם לא צריך לעשות עניין גדול מזקפה, אבל אם נראה לכם שמישהו מצמיד את הזקפה שלו לגוף שלכם בכוונה, בלי רשותכם, זה לא בסדר וזו עבירה פלילית. לחכך את הזקפה שלך בגוף של פרטנר זה פעילות מינית, שדורשת הסכמה. גם אם אתם מרגישים שנתתם הרבה סימנים שהיה אפשר להסיק מהם שזה בסדר, אבל בעצם זה לא (למשל בסשן מזמוזים כבד עם החבר הראשון), אפשר גם פשוט לבקש שלא יעשה את זה. דיון על הסכמה לא מוגבל למציאת אשמה - הוא נועד לוודא שכולם ירגישו בנוח עם מה שקורה.

לפוסט התגובה של לבן על לבן

אוזימנדיאס, אחת מבלוגריות הסקס/מגדר החביבות עלי, פרסמה לפני שבוע פוסט שמדבר על הסכמה לא כמשהו בינארי, או שיש הסכמה או שאין, אלא כספקטרום, יש יותר או פחות הסכמה. אני חושבת שלהסתכל על זה ככה הרבה יותר מתאים לאינטואיציות של רובנו, שיש "תחום אפור", שגם הוא חמור, אבל חמור פחות. מה שהרבה מהפעילים הפמיניסטים היום עושים זה להעביר חלקים מהספקטרום שהיו בחזקת "יש הסכמה ולכן הכל בסדר" לצד השני של "אין הסכמה ולכן זה נורא בדיוק כמו כל מקרה אחר שבו אין הסכמה", ואני לא חושבת שזה באמת עוזר, ובעיקר זה לא תואם את המציאות. שתי הגישות קיצוניות מדי.

אוזימנדיאס מציעה מונחים לארבע נקודות על הספקטרום, שאני ארצה להשתמש בהם מעתה והלאה. כלומר, אונס והסכמה נלהבת אינם, כמובן, מונחים של אוזימנדיאס, אבל הספקטרום של ארבע נקודות הוא שלה, וגם שתי נקודות הביניים. מכאן והלאה יש הרבה תרגום ופראפראזה לפוסט המקורי שלה - ביקשתי ממנה רשות לעשות את זה בשביל הקוראים שלי שלא קוראים את הלינקים שאני שמה באנגלית, אבל מי שכן קורא אנגלית מוזמן לפנות ישר לשם (למרות שיש לי גם את ההערות שלי).

אונס - זו נקודת קצה אחת. אם הפרטנר שלך אומר לא - זה אונס. אם הפרטנר שלך הוא ילד - זה אונס. אם הפרטנר שלך לא יכול להסכים כי הוא חסר הכרה - זה אונס. אם הפרטנר שלך אומר לא, ואז אומר כן כי איימת לפטר אותו או לדקור אותו בחפץ חד - זה אונס. וכולי.

הסכמה לא רצונית - זה נשמע סותר אמנם, אבל זה לא. הסכמה היא פעולה שמבצעים ע"י דיבור או התנהגות, והיא לא תלויה ברצון. אפשר להחליט לתת הסכמה גם אם לא רוצים לעשות את זה.

הסכמה לא רצונית יכולה להיות כאשר אחד הצדדים מסכים, אבל בלי שיש לו היכולת לקבל החלטה מושכלת - למשל הוא שיכור, או שהפרטנר סיפק לו מידע שקרי על עצמו. זה יכול להיות גם כאשר לאחד הצדדים יש כל כך הרבה כוח על השני, שאין לו צורך לאיים, הצד השני חש מאוים בכל מקרה - למשל אם זה הבוס בעבודה. מצב אחר ומאוד נפוץ, הוא כשצד אחד לוחץ על הצד השני לעשות איתו סקס.

כל מה שנופל כאן הוא לא אונס, אבל הוא עדיין מאוד מאוד לא בסדר. עד כדי כך לא בסדר, שהחוק מגדיר חלק מהדברים האלה כאונס (ותודה ליעל, שהזכירה לי שיש גם חוק).

הסכמה רצונית - מה שקורה כאשר צד אחד מסכים לסקס מרצונו, אבל לא מסיבות של תשוקה. למשל, אם צד אחד בקשר מיני מיני בהרבה מהצד השני, הצד המיני פחות יכול לבחור לקיים יחסי מין גם כשהוא לא מרגיש חשק מיני, כדי לשמח את הפרטנר. או, אם לצד אחד יש פטיש שהצד השני לא חולק, אבל בוחר לעשות סקס באופן הזה כדי לשמח את הפרטנר. חשוב מאוד, כאן ההסכמה חייבת לבוא מיוזמתו של הצד שאינו מרגיש חשק מיני, ולא בעקבות לחץ.

הסכמה רצונית יכולה לפעמים לפגוע במסכים, אם היא ניתנת לעתים קרובות מדי, או שהוא חווה רק סקס בהסכמה רצונית ואף פעם לא בהסכמה נלהבת, אבל זו אחריותו ולא אחריות הפרטנר, ויותר מזה, זו זכותו. זה לא משהו שהוא מטבעו לא בסדר. עוד על זה בפוסט שלי על הסכמה בלי רצון (שם הכוונה לרצון מיני, כלומר מדובר שם דווקא על הסכמה רצונית).

הסכמה נלהבת - נקודת הקצה השניה. אני אפילו לא בטוחה שנכון לקרוא לזה הסכמה - הסכמה זו מילה שמבטאת פסיביות, חוסר יוזמה. בכל מקרה, הסכמה נלהבת זה כשמסכימים או יוזמים סקס מתוך תשוקה מינית. זה אדיר.

בכל מפגש מיני רמת ההסכמה יכולה להשתנות - אם באמצע הסקס מישהו אומר לא והשני ממשיך, זה הופך לאונס, אפילו שלפני זה זה לא היה אונס. סקס יכול להתחיל בהסכמה נלהבת של שני הצדדים, אבל אחרי שצד אחד גמר והוא כבר לא חש תשוקה, הוא יכול להסכים רצונית לעזור לפרטנר לגמור. הסכמה רצונית יכולה להפוך להסכמה נלהבת תוך כדי הסקס.

שימו לב, מה בדיוק נופל תחת איזו הגדרה בהחלט פתוח לדיון. יותר מזה, מאחר שזה ספקטרום, מאוד יכול להיות שמשהו יפול בין שתי הגדרות. מה שחשוב לי בפוסט הזה זה להוסיף את שתי ההגדרות של הסכמה רצונית והסכמה לא רצונית.