|
קטעים בקטגוריה: .
לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .
על שפה של מיניות נשית
נתקלתי לאחרונה בפוסט של רוני בבלוג "יחסי מין", שבו היא מספרת על אכזבתה מפרויקט בעכבר העיר, של יומנים של נשים שתיארו בהם שבוע מחיי המין שלהן. התיאורים, היא טוענת, כולם דומים, כולם קצרים, מדברים בשפה גברית, לא מדברים על סוגי סקס שונים, ואפילו לפעמים פשוט חסרים. לנשים, היא טוענת, אין שפה שהן יכולות לדבר בה על מין. ואני אומרת שזה לא רק שהשפה לא מדברת במילים הנכונות (בעיה שנכונה לא רק לנשים, וכבר דיברתי עליה קצת), אלא גם שהיא לא מדברת על הדברים הנכונים - התגובות הפיזיולוגיות של הנשים.
בדוגמה שפותחת את הפוסט, הבחורה מתארת את החרמנות שלה בבוקר כ"זקפת בוקר". רוני טוענת שזה בגלל שאין לה שפה נשית לתאר את החרמנות שלה, והיא צודקת. אנחנו מדברים על זקפות כל הזמן, אבל אנחנו לא מדברים תגובות פיזיולוגיות של נשים. טוב, זה לא מדויק, אנחנו מדברים על רטיבות, אבל זה לא מתחיל ונגמר שם. הרי גם לנשים יש איבר מין שמתנפח, מתקשה ונעשה רגיש - הדגדגן. ואם אתם זוכרים את הפוסט על אנטומיה נשית, אתם יודעים שאני לא מדברת רק על החלק החיצוני שלו (נקרא לו ראש), אלא גם על נקודת הג'י ועל הרגליים שלו, שנמצאות בתוך השפתיים החיצוניות. משלושת אלה, אני תמיד מתייחסת לשפתיים נפוחות בתור מקבילה לזקפה, כי יש להן את שטח הפנים הכי גדול והן חיצוניות, ולכן קל לראות ולהרגיש מה קורה להן. אבל על זה לא מדברים - זה תמיד רטיבות ופטמות.
דווקא רטיבות היא לא סימן טוב לחרמנות, כי קצב הייצור שלה לא אינסופי, ובחורה בהחלט יכולה להתייבש מבלי לאבד את החשק. וחוץ מזה, אמנם רטיבות משפרת את התחושה ומונעת שפשופים לא נעימים, אבל היא לא משפיעה ישירות על הרגישות כמו האפקטים האחרים.
ופטמות - טוב, מישהו צריך להסביר לי מה זה השטויות האלה של פטמות שעומדות מחרמנות. פטמות עומדות מגירוי ישיר, מה פתאום בכל מיני רומנים פורנוגרפיים מפוקפקים הן עומדות מכוח המחשבה? אולי, כרגיל, מישהו התבלבל בין "חרמנית" ל"מחרמנת".
אז איך אני מדברת על זקפת השפתיים שלי? טוב, קודם כל הנה, אמרתי זקפת שפתיים. זה עובד, בערך, אם קראתם את הפוסט עד כה. אבל זה קצת מוזר, וגם מסומנן - זקפה של זין היא סתם זקפה, אבל הזקפה שלי היא זקפת שפתיים. כאילו שהיא איזה משהו שונה ומיוחד, ולא משהו שקורה לחצי מהאוכלוסיה. אז עדיף למצוא מילה נפרדת. אני לא זוכרת אפילו אם יצא לי להגיד דברים כמו "אני נפוחה", אבל סביר שכן. נשמע מוזר וחולני משהו, ומצמצם אותי לאיבר המין שלי, אבל אם אנחנו רגילים ל-"I'm hard", אז למה לא? "עומדות לי" על משקל "עומד לי"?
אני חושבת שהכי חשוב זה להחליט לדבר על זה. הביטויים יצמחו ויתפשטו לבד. אם אני מתעקשת לדבר על זה, אין לי ברירה אלא להגיד משהו, ואם זה מוצלח, זה יתפוס.
| |
ספקטרום של הסכמה (תרגום-סיכום-פראפרזה-תגובה לאוזימנדיאס)
אוזימנדיאס, אחת מבלוגריות הסקס/מגדר החביבות עלי, פרסמה לפני שבוע פוסט שמדבר על הסכמה לא כמשהו בינארי, או שיש הסכמה או שאין, אלא כספקטרום, יש יותר או פחות הסכמה. אני חושבת שלהסתכל על זה ככה הרבה יותר מתאים לאינטואיציות של רובנו, שיש "תחום אפור", שגם הוא חמור, אבל חמור פחות. מה שהרבה מהפעילים הפמיניסטים היום עושים זה להעביר חלקים מהספקטרום שהיו בחזקת "יש הסכמה ולכן הכל בסדר" לצד השני של "אין הסכמה ולכן זה נורא בדיוק כמו כל מקרה אחר שבו אין הסכמה", ואני לא חושבת שזה באמת עוזר, ובעיקר זה לא תואם את המציאות. שתי הגישות קיצוניות מדי.
אוזימנדיאס מציעה מונחים לארבע נקודות על הספקטרום, שאני ארצה להשתמש בהם מעתה והלאה. כלומר, אונס והסכמה נלהבת אינם, כמובן, מונחים של אוזימנדיאס, אבל הספקטרום של ארבע נקודות הוא שלה, וגם שתי נקודות הביניים. מכאן והלאה יש הרבה תרגום ופראפראזה לפוסט המקורי שלה - ביקשתי ממנה רשות לעשות את זה בשביל הקוראים שלי שלא קוראים את הלינקים שאני שמה באנגלית, אבל מי שכן קורא אנגלית מוזמן לפנות ישר לשם (למרות שיש לי גם את ההערות שלי).
אונס - זו נקודת קצה אחת. אם הפרטנר שלך אומר לא - זה אונס. אם הפרטנר שלך הוא ילד - זה אונס. אם הפרטנר שלך לא יכול להסכים כי הוא חסר הכרה - זה אונס. אם הפרטנר שלך אומר לא, ואז אומר כן כי איימת לפטר אותו או לדקור אותו בחפץ חד - זה אונס. וכולי.
הסכמה לא רצונית - זה נשמע סותר אמנם, אבל זה לא. הסכמה היא פעולה שמבצעים ע"י דיבור או התנהגות, והיא לא תלויה ברצון. אפשר להחליט לתת הסכמה גם אם לא רוצים לעשות את זה.
הסכמה לא רצונית יכולה להיות כאשר אחד הצדדים מסכים, אבל בלי שיש לו היכולת לקבל החלטה מושכלת - למשל הוא שיכור, או שהפרטנר סיפק לו מידע שקרי על עצמו. זה יכול להיות גם כאשר לאחד הצדדים יש כל כך הרבה כוח על השני, שאין לו צורך לאיים, הצד השני חש מאוים בכל מקרה - למשל אם זה הבוס בעבודה. מצב אחר ומאוד נפוץ, הוא כשצד אחד לוחץ על הצד השני לעשות איתו סקס.
כל מה שנופל כאן הוא לא אונס, אבל הוא עדיין מאוד מאוד לא בסדר. עד כדי כך לא בסדר, שהחוק מגדיר חלק מהדברים האלה כאונס (ותודה ליעל, שהזכירה לי שיש גם חוק).
הסכמה רצונית - מה שקורה כאשר צד אחד מסכים לסקס מרצונו, אבל לא מסיבות של תשוקה. למשל, אם צד אחד בקשר מיני מיני בהרבה מהצד השני, הצד המיני פחות יכול לבחור לקיים יחסי מין גם כשהוא לא מרגיש חשק מיני, כדי לשמח את הפרטנר. או, אם לצד אחד יש פטיש שהצד השני לא חולק, אבל בוחר לעשות סקס באופן הזה כדי לשמח את הפרטנר. חשוב מאוד, כאן ההסכמה חייבת לבוא מיוזמתו של הצד שאינו מרגיש חשק מיני, ולא בעקבות לחץ.
הסכמה רצונית יכולה לפעמים לפגוע במסכים, אם היא ניתנת לעתים קרובות מדי, או שהוא חווה רק סקס בהסכמה רצונית ואף פעם לא בהסכמה נלהבת, אבל זו אחריותו ולא אחריות הפרטנר, ויותר מזה, זו זכותו. זה לא משהו שהוא מטבעו לא בסדר. עוד על זה בפוסט שלי על הסכמה בלי רצון (שם הכוונה לרצון מיני, כלומר מדובר שם דווקא על הסכמה רצונית).
הסכמה נלהבת - נקודת הקצה השניה. אני אפילו לא בטוחה שנכון לקרוא לזה הסכמה - הסכמה זו מילה שמבטאת פסיביות, חוסר יוזמה. בכל מקרה, הסכמה נלהבת זה כשמסכימים או יוזמים סקס מתוך תשוקה מינית. זה אדיר.
בכל מפגש מיני רמת ההסכמה יכולה להשתנות - אם באמצע הסקס מישהו אומר לא והשני ממשיך, זה הופך לאונס, אפילו שלפני זה זה לא היה אונס. סקס יכול להתחיל בהסכמה נלהבת של שני הצדדים, אבל אחרי שצד אחד גמר והוא כבר לא חש תשוקה, הוא יכול להסכים רצונית לעזור לפרטנר לגמור. הסכמה רצונית יכולה להפוך להסכמה נלהבת תוך כדי הסקס.
שימו לב, מה בדיוק נופל תחת איזו הגדרה בהחלט פתוח לדיון. יותר מזה, מאחר שזה ספקטרום, מאוד יכול להיות שמשהו יפול בין שתי הגדרות. מה שחשוב לי בפוסט הזה זה להוסיף את שתי ההגדרות של הסכמה רצונית והסכמה לא רצונית.
| |
כשאת אומרת סקס, למה את מתכוונת?
המושג סקס הוא לא אחיד אצל כל האנשים, ומאחר שאני הכרזתי שכאן אני מדברת על סקס, כדאי שאסביר גם מה אני תופסת כסקס:
בגיל 19 היה לי משבר, וחשבתי שאני א-מינית. באותה תקופה, הגדרתי סקס לפי כל מה שגורם לי להרגיש לא בנוח - הכל כולל מה שיכול לשמש כפורפליי - נשיקות וסוגים מסוימים של מגע, גם באיזורים שנהוג בהחלט לגעת בהם בציבור, ואפילו פלירטוט כבד.
היום אני מגדירה סקס בערך ההיפך - כל פעילות שמגבירה את החרמנות. פעם התמזמזתי עם בחור זר בחדר מלא אנשים ישנים, וזה היה מרגש כל כך שזה ממש לא שינה שלא העזתי לעשות שום דבר שיוציא אותי משליטה יותר מדי ועלול להעיר אנשים, מבחינתי זה היה סקס. ואני כבר לא אדבר על סקס מצלמה, שיכול להיות אדיר לחלוטין. וכדי להכליל גם סקס גרוע בהגדרה, בואו נאמר שזאת כל פעילות שמכוונת להגביר את החרמנות.
באמצע יצא לי לנהל דיונים בנושא עם די הרבה אנשים. אני רואה שהרבה אנשים תופסים רק חדירה כ"סקס אמיתי". קודם כל אני לא מסכימה בכלל, פשוט כי זה נוגד את החוויה שלי, אבל בין השאר זה מתעלם לחלוטין מסקס לסבי (כי כמובן שמדובר פה על חדירה עם הזין האמיתי של אחד המשתתפים, אבל על זה עוד נדבר בהמשך). להגיד שכל הנשים האלה לא עושות סקס זה קצת הזוי. הגדרה אחרת היא אם מישהו גומר - זה ברור שזאת הגדרה בעייתית, כי גם אם מתרכזים באורגזמה ולא מתעכבים יותר מדי על הדרך, אם הסקס נפסק באמצע מסיבה כלשהי, אף אחד הרי לא יגיד שלא היה סקס רק כי אף אחד לא גמר. התיקון לזה הוא שסקס זה אם מנסים לגרום לזה שמישהו יגמור. כאן כבר השתפרנו, אבל תארו לעצמכם זוג שלא גומר ביחד אף פעם, למשל כי הבחור לא גומר כשהוא עם בחורה כי הוא מרגיש הרבה אחריות ולא משחרר, והבחורה נניח לא גומרת אף פעם בכלל (ואני מכירה אנשים כאלה וכאלה). האם מה שהם עושים ביחד זה לא סקס? או שזה סקס רק אם הם ממשיכים לרדוף בייאוש אחרי האורגזמה (דבר שבטוח יהרוס את כל הכיף)? התיקון שאני נתתי לזה היה שסקס זה אם עושים משהו שיכול פוטנציאלית לגרום למישהו לגמור (גם אם זה רק מתוך הנחה ש"נשים גומרות מזה"). אחרי התיקון הזה קצת שכחתי מכל הדיון הזה, והאמת שההגדרה שכתבתי בפסקה הקודמת מוצאת חן בעיני הרבה יותר, פשוט כי היא פחות טכנית ויותר כיפית.
הבעיה בהגדרה הזו היא שהיא מכלילה דברים כמו קריאת/צפיה בפורנו, וכמובן אוננות. אני אישית בהחלט מחשיבה אוננות כסקס, פשוט סקס עם עצמי. ולגבי פורנו, לא יודעת, עד כה לא החשבתי את זה כסקס, וגם עכשיו זה לא נראה לי שייך. אולי זה כי פורנו כתוב לוקח אותי לגמרי מעצמי, אני עם הסיפור ולא עם עצמי בכלל, ואז זה אולי סקס, אבל רק של הדמויות, לא שלי. אם נניח הייתי צופה באנשים אמיתיים עושים סקס מולי, כנראה שזה היה נחשב סקס בשבילי אם הם היו מתייחסים אלי איכשהו, מסתכלים עלי או מדברים איתי. סיפור פורנו לא עונה ולא מגיב, ולכן זה לא סקס עם מישהו אחר, והוא לוקח את המודעות שלי לעצמי, ולכן זה לא סקס עם עצמי. אז אולי סקס זה אחת ההגדרות הקודמות, פלוס תקשורת? הרעיון הזה צמח אצלי עכשיו, תוך כדי כתיבה, כך שאצטרך עוד לחשוב עליו.
בכל מקרה, כל הדברים האלה הם פחות הגדרות למה זה סקס בעיני, כי סקס הוא לא באמת דבר שמרגיש לי נכון להגדיר, אלא יותר נסיון לתאר מה אני חווה כסקס. פשוט כדי שתבינו, בערך, למה אני מתכוונת כשאני אומרת סקס.
| |
דפים:
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
