בזמן שאני מנסה להבין איך לכתוב על אמצעי הגנה ומניעה כשאני בעצמי לא מצליחה להבין כלום, חשבתי לשתף כמה לינקים שהצטברו אצלי:
קודם כל, ממש מחר (ומחרתיים) בערב מתקיים במרכז הגאה בתל אביב כנס Do It! לסקס גאה. כל מי שנמאס לו שחינוך מיני זה רק לסטרייטים סיסג'נדרים, פה יש הרצאות במיוחד בשבילכם. הדרכה מעשית, מין בטוח, תפקוד מיני, צעצועי מין, מין טרנסי ומין א-מיני (כן כן, יש חיה כזאת. לפעמים. כשרוצים). שימו לב שלחלק גדול מההרצאות יש הגבלת גיל (16 או 18) ו/או מספר משתתפים מוגבל. נראה שיש צורך בהרשמה מראש בטלפון או מייל, אז אני מקווה שלא איחרתי להפיץ את הבשורה - נסו לשלוח מייל עוד היום או להתקשר מחר בבוקר.
ועוד בעניינים אקטואליים, ל-apileofilth יש פוסט חדש ומצוין על מין בלי לחץ לאורגזמה. כתבתי על זה קצת בעבר, אבל לא באמת הקדשתי לנושא פוסט משלו, וטוב ש-apileofilth עשתה את זה, כי יותר מדי אנשים לא נהנים מסקס כי הם עסוקים במרדף אחרי אורגזמה, מה שכמובן רק מרחיק אותה... שחררו! :)
ואם בכל זאת אתם רוצים לנסות לפתור את הבעיה, אולי זה הזמן לפנות לבעל מקצוע? זכיתי להפתעה נעימה כשנכנסתי למדור הסקס באתר של קופת חולים כללית. יש שם המון כתבות ועצות מועילים, גם על נושאים שקשורים בבריאות באופן ישיר וגם על אספקטים רגשיים, למשל, של סקס, וגם על מערכות יחסים. רוב הכתבות הן ידידותיות, מקצועיות, ולרגע לא אנטי-סקס. אפילו יש להם שם את ד"ר צחי בן ציון, שהוא בכלל אליל. על הכתבות של קטי קמחי אני מאוד לא ממליצה, הן סקסיסטיות ומלמדות בדיוק את הדברים הלא נכונים, אבל חוץ ממנה הכותבים באתר מעולים. אני מאוד נהנית ממנו (עוד ממש לא סיימתי לקרוא אותו, יש בו המון כתבות), ואני חושבת שמצאתי תחליף עברי ראוי ל-Scarleteen. כמעט - למרות שנראה שיש שם כמעט הכל, בשונה מ-Scarleteen האתר פונה רק לסיסג'נדרים ולא ממש לוקח טרנסים, ובטח שלא ג'נדרקווירים, בחשבון. עוד בעיה היא שבגלל שיש המון נושאים אבל אין תגיות (ויש מעט קטגוריות), קצת קשה לנבור בארכיון, אבל אפשר בכיף לגלוש מכתבה לכתבה דרך ההפניות בכתבות עצמן, שמפנות לכתבות בנושאים דומים.
ולמי שמעדיף חינוך מיני בגובה העיניים, אם עוד לא הכרתם את Laci Green, הגיע הזמן שתכירו. הפוסטים של לייסי באים בפורמט וידאו, בערוץ היוטיוב שלה, ויש גם טאמבלר וטוויטר. לייסי היא לא אשת מקצוע, אבל היא כן מעודכנת בדיון האינטרנטי על מיניות ומגדר, ומגיבה בהתאם, אז היא תמיד אקטואלית. היא צעירה, מדברת בצורה ידידותית ופתוחה, וגם מצחיקה. בניגוד להשגות שלי על כללית, מאחוריה אני עומדת במאה אחוז.
אצל לייסי גם נתקלתי בגיפים מתוך הסרטון הגאוני הבא:
ואחרון אחרון חביב, הדבר הכי משמח בפיד ה-RSS שלי, אתר ביקורות על צעצועי מין בצורת קומיקס! האתר נקרא Oh Joy Sex Toy, ואת הביקורות מציירת אריקה מואן הנפלאה מהקומיקס DAR. אריקה ובעלה מופיעים בקומיקס כמספרים-מבקרים, ואת התפקידים המיניים הגרפיים מאיישות מגוון דמויות מכל הצבעים, המגדרים והצורות. כמו שקורה הרבה כשמדברים על צעצועי מין, הקומיקס כולל גם הרבה הסברה על איך משתמשים בצעצועים בצורה מהנה ובטוחה, והוא בהחלט פותח את הקוראים להרבה אפשרויות, ולא רק מדבר ישירות לאלה שכבר מנוסים בשימוש בצעצועים. למרות שצעצועים זה הנושא העיקרי, כבר הופיעו בקומיקס גם נושאים אחרים כמו אמצעי מניעה, פורנו קווירי, מונקאפ וריקודי עמוד.
בפוסט הקודם דיברתי על בתולין מנקודת המבט המשותפת לגברים ונשים, של סקס ראשון, אבל התעלמתי מההבדלים הבולטים, שייחודיים לחדירה ראשונה (בניגוד לסקס בכלל), שנובעים משני דברים. הראשון הוא שלבחורה זה עלול לכאוב. אף אחת לא יכולה לדעת מראש אם יכאב לה, כמה יכאב לה. היא הרי לא עשתה את זה קודם. אני בזמנו חשבתי שאני אפחד להכאיב לעצמי, ולכן אני צריכה להיות למטה, ולתת לו לעשות את זה. אני לא חושבת שחשבתי על זה שזה לא בהכרח הוגן לבקש את זה ממנו - לבחורה יש את הפחד מכאב, אבל לבחור יש את הפחד להכאיב, ואני לא בטוחה מה באמת מפחיד יותר. תחושת האחריות הזאת עלולה להיות קצת כבדה לבחור צעיר.
ההבדל השני בנקודות המבט גם הוא קשור לאחריות - אם מסתכלים רק על חדירה בתור "סקס", בעיקר בעיניים חסרות נסיון, נראה שעל הבחור מונחת כל האחריות לא רק שלא יהיה כואב, אלא גם שיהיה טוב. הוא הרי הפעיל פה, והוא זה שחלילה וחס צריך לא לאבד את הזקפה (כי בטח, לחץ, חשש להכאיב, חוסר מורגלות לקונדומים והעיסוק בפרטים טכניים הם לא סיבות טבעיות והגיוניות לאבד זקפה, מה פתאום). דווקא בשביל הבחורה, הפעם הראשונה היא הזמן לשכב על הגב ולתת לזה לקרות, כדי שאחר כך היא תוכל לעשות סקס בלי כאבים.
שני ההבדלים האלה הם הסיבות המוצדקות ביותר בעיני לזה שכשזה מגיע לבתולין, לחדירה יש מעמד שונה משל סוגי סקס אחרים (כן כן, למרות שרוב הזמן אני חופרת על כמה שחדירה זה לא "הסקס האמיתי" היחיד). ובכל זאת, חלק גדול מהמעמד השונה הזה הוא בראש. אנשים מספרים לך שחדירה זה כזה אדיר, ואתה מאמין, כי לא עשית את זה בעצמך, אז אתה לא יכול לדעת. אתה בטוח שיש לפניך איזה משהו שהוא עוד יותר טוב ממה שעשית עד עכשיו, ואתה ממהר לשם במקום להנות מהמקום שאתה נמצא בו. אז קודם כל, גם אם זה יהיה מדהים בשבילך, זה עדיין לא שווה לוותר על כל השאר, ודבר שני, ירימו את היד כל אלה שמעדיפים אוראלי, ידני, פרוטאז' (להתחכך). הכי באסה לחשוב שתגלה משהו יותר טוב מהדבר הכי טוב בעולם ולגלות שלא, צריך לחזור להאמין שזה הכי טוב שיש.
טוב, אז אני אתן לכם ספויילרים מהפעם הראשונה שלי - לא כאב לי, ולא היה מוצלח. לא היה מוצלח גם בפעמים הבאות, ובסוף גם הלחץ הגיע אליו. אפשר להגיד שחדירה הרסה לנו הכל - לפני זה היינו מתמזמזים בלהט שאבד לנו כשנכנסו כל הלחצים והבלגן הטכני הזה. לפני זה היה לנו כיף, אבל כשכל סשן מזמוזים היה צריך להיקטע באיזשהו שלב בשביל "הדבר העיקרי", שאותו לא באמת רצינו לעשות (כלומר רצינו, אבל ככה שיהיה כיף, כי זה אמור להיות כיף, לא? ולא כמו שזה היה יוצא לנו), זה נהיה בעיקר מלחיץ ומבאס.
אז כן, כשזה מגיע לפעמים ראשונות, חדירה זה אחרת. זה דורש יותר זהירות, יותר פרטים טכניים, יותר בטחון וסביבה רגועה. ועדיין, אל תשכחו שגם שאר הדברים המיניים הם כיפיים, אז אל תפסיקו להינות מהם, ואל תבזבזו אותם בציפייה ל"דבר האמיתי".
יסלחו לי הקוראים על הירידה בתדירות העדכונים - אני מקווה לחזור עכשיו לתדירות רגילה של פעם-פעמיים בשבוע.
לפני כמה זמן יצא לי, לראשונה מאז שהייתי בתולה בעצמי, לשכב עם בחור בתול. הוא סיפר לי שיש לו בעיה, שכל פעם שהעניין מגיע למין הוא בורח מהחדר. הוא קיווה ש"לא אתן לו לברוח". אמרתי לו שאין לי שום עניין לשכב עם מישהו שלא רוצה לשכב איתי, גם אם ברמת העיקרון הוא כן רוצה, גם אם הוא היה מת "לסיים עם זה כבר". ולא אמרתי לו שגם לא כדאי לו לשכב עם מישהי שכן מוכנה לזה.
הסיפור הזה דומה בצורה עצובה לסיפור של המון המון בחורות, שרוצות בעיקרון, אבל מפחדות בתכלס, ומעדיפות לתת למישהו אחר לשלוט בעניינים ואז למצוא את עצמן בצד השני של הכל. הנה, אני כבר לא בתולה. עכשיו הכל בסדר איתי. מעכשיו אני בטח אהנה לעשות את זה, נכון? או שלא. ומצד שני, הבחורים שמאמינים להן, שפוגשים רק בחורות כאלה, שלא מקשיבות לעצמן, וככה הם לומדים להתייחס לבחורות - הן לא יודעות מה הן רוצות, הן לא באמת רוצות, זה הכי הרבה רצון שתיתקל בו אז זה מספיק.
אז אצל בנות זה בכלל נורמה, ואצל בנים, טוב, זה לא הגבר היחיד בהיסטוריה שלי שנראה לו הגיוני לעשות דברים שהוא לא רוצה. וזה פשוט מעציב אותי. תתעוררו - כל פעם שאתם חוששים לעשות סקס, יש לזה סיבה! אי אפשר להתעלם ממנה. בשביל הבחור ההוא שסיפרתי עליו בהתחלה, זה היה שהוא פשוט ניסה לעשות סקס עם בחורות רנדומליות, אבל הוא קצת רגיש מדי בשביל לעשות את זה, והוא היה צריך לסנן ולהגביל את עצמו לבחורות מתאימות יותר. ממני, מסתבר, הוא לא רצה לברוח, ומאז, אם אני לא טועה, הוא גילה עוד כמה כאלה. תשכבו עם המון אנשים שונים אם אתם רוצים, זה נפלא! אבל לא עם כל אחד - רק עם מי שטוב לכם.
אנשים אחרים פשוט לא יכולים להרגיש מספיק בנוח עם מישהו שהם לא מכירים מספיק טוב. היום, לאט לאט, זה נהיה לי הרבה יותר קל, אבל בהתחלה הייתי בדיוק כזאת. וזה בסדר. כן, זה אומר שצריך להתחיל לאט, עם בן זוג קבוע או ידיד טוב, אבל עדיף לעשות את זה מאשר לעשות סקס עם מישהו שלא באמת מרגישים איתו בנוח.
סיבה שלישית שמישהו יכול להרגיש לא בנוח עם סקס, היא שהוא פשוט לא מבין למה זה טוב. כבר דיברתי פה על זה שלא כולם מיניים, וזה בסדר. ואם את בחורה בגיל ההתבגרות, יש גם סיכוי סביר שעוד תהיי מינית בעתיד, אז אין שום סיבה ללחוץ על עצמך להתנסות בסקס דווקא עכשיו.
וסיבה רביעית זאת הסיבה המכוערת, של טראומות כאלה ואחרות. אסור להקל בזה ראש - חבל שתיפגעו עוד. על התמודדות עם בעיה אחת כזאת מדברת דניאל בפוסט האורח שלה על וגיניסמוס.
אז בקיצור, בתולין זה לא אות קין - אל תמהרו להיפטר מהם. אתם לא צריכים לחכות לאהבה אמיתית (באמת שלא), אבל תחכו למתי שתרצו (ולא רק תדעו שאתם רוצים בעיקרון), ותרגישו בנוח. סקס אמור להיות כיף. אם זה לא כיף - אל תעשו את זה.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
