חזרתי לישון, מי שם זין, אחותי קצת עצבנית היום וזה היה מבאס כזה, מצבי רוח - רוב הזמן אני אוהב את אחותי וכל זה
אבל לפעמים יש לה רגעי טימטום, היא אחת שמתלוננת הרבה על דברים מיותרים ולא חשובים, זה הרגעים שאני אולי מאוכזב
המשפחה שלי זה סיפור בפני עצמו
חונכתי לאהבה, יש לי משפחה טובה עם זה
חונכתי להיות מפונק, אני מקבל כל מה שאני רוצה ואני לא חייב להוציא את הזבל או לשטוף כלים, אני רק חייב ללמוד
ללמוד ללמוד ללמוד ולקבל 100, 95 זה לא מספיק, רק 100, 100 או שלא תקבל מה שתרצה, כאילו אין לך מספיק מכל מה שאתה רוצה
אין לנו כסף לקנות לך מה שאתה רוצה, זה בטעות אנחנו עושים שיפוץ בחדר שלנו וצובעים אותו ומכינים חור בקיר לשים תמונה וקונים מנורה חדשה
ושטיח, לפחות הוא בשבילי, אני אוהב את השטיח שלי חחחחח
אני מאמין שהצד הרע במשפחה שלי בה מאמא, היא איכפתית ואומרים שאני דומה לה, היא הייתה שמנה פעם אבל היא הצטרפה למשהו ועכשיו היא יפה כמו שתמיד חשבתי שהיא, חחחח אני אוהב את אמא שלי בצורה כזו או אחרת, אבל מאיפה שהיא באה זה מקום שרוט ומטורף, היא עצלנית ששוכבת הרבה, למרות שמאז שהיא מרזה הכל משתפר אצלה לפחות אני חושב שהיא פחות מבקשת ממני לכבות לה את האור
המשפחה שלה שרוטה מספיק שסבתא מתקשרת כל יום או יומיים לפחות, הדודה הייתה בחדשות על כך שהמשטרה שונאים אותי והבת שלה כל הזמן בורחת מהבית, לפחות ככה זה היה אבל הם עברו למקום לא קשור
לפני חודש בערך היה אצלנו אורח מצד אמא, דווקא ממנו אני מאוד גאה
אח של סבתא, אני פשוט גאה להיות קרוב שלו, הוא אהב להיות איתנו ולדבר ואולי זה לא נראה שהתחברתי אליו מושלם, אבל הוא אוהב את החיים, מריח פרחים וכשהיה בארץ עשה את מה שנוח לו והיה במקומות הרבה זמן ובילה ואני לא יודע איך הוא מחזיק את זה, סבתא שלי ממש מבוגרת אז אני משאר שגם הוא, אני מדבר פה על יותר מגיל 70 אני כמעט בטוח שמעל 80, הייתי בודק, אבל רוב הזמן אני יושב בחדר שלי ואין לי כוח לשאול את אמא שלי, אולי תיהיה שיחה גדולה על זה ועל למה אני מתעניין, זה קורה המון, אני אוהב שיחות כאלה בכל מיני מקרים לפחות לאחרונה, אבל לפעמים זה יותר מידי
אני הכי גאה בצד של אבא שלי, זה מתאר אותי בהרבה מקומות, הכישרון שלי והסיבה שאני נראה טוב, פשוט אין שם משהו שנראה מחוץ למקום, חוסר האיכפתיות והכוח להיות מה שאני רוצה, זה בה ממנו אין לי ספק, לאמא שלי יש מזל שהיא איתו
אני יהודי מאמא ונוצרי מאבא, אנחנו רוסים, אחותי נולדה ברוסיה אבל אני בארץ, עברנו לארץ בגלל אמא, והייתי אומר שלאבא שלי פחות איכפת מדברים לא חשובים או מדברים בכלל, אבל הוא שם תמיד, ואמא שלי גם שם תמיד, וסה"כ יש לי משפחה נהדרת, מריבות זה אפפעם לא משהו רציני, אסור לי לקלל כמובן ואחותי אוהבת לעשות מזה סיפור אם אני מקלל, זה ממש מציק לי, אבל אני לא מקלל רוב הזמן, קיללתי פעם או פעמיים בעיקרון אי פעם, ואולי פעם אחת שזה היה מול משחק מחשב - לא מחשיב את זה כי לא ידעתי מה אני אמרתי בכלל חחחח
אבל זה לא הסיבה שפתחתי את הפוסט הזה, לספר על המשפחה שלי
אחרי שחזרתי לישון
התעוררתי עוד פעם
הייתי לבד בבית
החלטתי לשתות שוקו כדי לא להיות רעב, רוב הזמן אין לי כוח להכין אוכל או להתקשר להורים לשאול מה כדאי להכין לעצמי או לדווח שיתעוררתי...
הם תמיד חוזרים ושואלים מה אכלתי ומתי התעוררתי ממילא, מה שהם עשו גם היום, התעוררתי בשלוש והם חזרו לקראת 4 וחצי, אמרתי שהתעוררתי לא מזמן ולא אכלתי, השעה וחצי האלה היו מהירים ממילא
כל היום ישבתי על המחשב, לא שאני מאוכזב מעצמי או משהו כזה
הייתי רוצה לעשות יותר ספורט, פעם היה לנו מכונת כושר בסלון, כששאלתי את אבא שלי למה היא הייתה אצלנו הוא אמר כי אמא שלי חשבה שאני אהיה גבר שרירי, ונעשתי ילד מחשבים עמוק בנפשו
מכרנו את המכונה שנה שעברה או שנה לפני זה, התחברתי אליה קצת, אבל מעולם לא השתמשתי בה ברצינות
הייתי רוצה עכשיו הליכון או משהו כזה רק לריצה ושלא יהיה בשמש, כל השאר אני רוצה לעשות LEGIT שכיבות צמיחה, משהו כמו עשר כל פעם כשאני בוחר לעצמי זמן להפסיק להיות במחשב, ולבחור לעצמי 10 זמנים כאלה, ככה שזה מאה שכיבות ביום
אפילו יותר טוב, 100 כל הפסקה, 10 הפסקות, 1000 ביום, נשמע לי כמו המון, לכן אכין מראש את השוקו - או את המים בחדר שלי
מתחיל להמאס לי משוקו, למרות שאני אוהב אותו אני כבר לא מכור אליו כמו פעם, הייתי מסתדר עם מים יפה, אבל ההורים שלי לא מפסיקים לקנות שוקו ואני לא יודע אם אני רוצה לבקש מהם שיפסיקו, אולי כדאי לי לספר לאמא שלי שאני נעשה ספורטיבי?
בחופש הזה, אני רוצה להשתנות, שרירים, משהו שאני מאוד רוצה, מהמלצה של ידידה קרובה ובעיקרון בשביל עצמי, בשביל להיות יותר מניאק ופחות חלשלוש, פעם הייתי חלשלוש גדול, היום אני באמצע עם כבוד רב ושמור, אבל לא מרושע עדיין
הפוסט הזה נכתב על ענבים, אני עכשיו אוכל ענבים, זה מתעכל מהר אז מתחילה לכאוב לי הבטן... איההה
אכלתי בבוקר ענבים, ונזכרתי בא', מציק לי שהיא עוד בראש, אני מרגיש חרטה על יום חמישי, אבל אני לא מתחרט, למדתי פשוט המוןןןןןןן
אני מרגיש שאני מאבד את החיים שלי לכיוון הזה, חשבתי על דרך מוצלחת להפוך ללבן ואני מרגיש שכדאי לי לנסות אבל אני פשוט לא יודע אני לא חושב שאני רוצה בכלל! רק לנקמה, רק לסיים עם זה וזהו, לא באלי לגמור במה שקרוב לוויתור בהכחשה של המילה "להתקדם"
למה ענבים מזכירים לי אותה? השיחה הראשונה שלנו בפייסבוק הייתה על ענבים, זה הצחיק אותי כמה שזה עצוב, ענבים בחיים לא הזכירו לי אותה בעבר
אחרי זה אכלתי מקרוני עם נקניקיות, משהו שאני אוכל תמיד, היה בסדר, לא כמו שאני אוהב כי הנקניקיות היו קצת קשות והמקרוני לא היה כזה חם
וחכו שניה הלכתי לחרבבןןןן צחוק של אנשים לועג לי מבחוץ
אוי חזרתי, ממש הייתי צריך את החרא הזה... לעזאזל
כשהייתי בשירותים אחותי שאלה אותי "להרבה זמן?" ועניתי לה שכן, היא התחילה לשאול את זה לפני כמה שנים מתי שהיא הבינה שהיא מתחיל להתקע בשירותים יחסית להרבה זמן, זה פגע בי מאוד בהתחלה ואמא שלי נגררה אחריה, אבל עכשיו לא איכפת לי
הייתי על האייפוד (חע XD הנה התשובה לשאלה "מה אתה עושה שם כבר?") ומצאתי סירטונים ממש ממש טובים בניגוד לשאר הימים
הכרתי להקה חדשה, שמעתי עליהם קודם ואנסה אותם היום, נשמעו לי ממש טובים
ידידה התחילה איתי שיחה, ידידה קרובה (:
איפה עצרתי? אה כה, אחרי המקרוני ישבתי עוד על המחשב ושמעתי מוסיקה לתמימותי, נעלתי גם את הדלת ואמא שלי גילתה ולא הבינה למה, פעם ראשונה שאני נועל את הדלת השנה סתם כי באלי, הסיבה שנעלתי זה ששמעתי אנשים נכנסים הביתה ואמא שלי דיברה בטלפון עם אמא של הידידה שאנסה אותי בגיל 3, אני שונא אותם (לא את ילדה, רק את המשפחה שלה)
אחרי זה אפילו שזה היה המון זמן וקצת דיבורים על מחשב נייד עם אבא שלי
אכלתי פיצה, כמו תמיד
ואז שוב ניזכרתי בא', אין לי מושג למה, אותה שיחה התחלתית שהבטחתי שאתן לה פיצה וקיימתי זו אותה שיחה עם הענבים אני חושב
זה לא חשוב, אני אוכל עכשיו ענבים שוב (;
יצא לי לחשוב על א' היום יותר מידי, באלי להתקדם כבר, אני לא מרגיש דלוק או משהו כזה, אבל מרגיש מעט כועס
בחופש הזה אני רוצה להשתנות
ואני רוצה שיסתכלו עלי ויגידו "וואי איך הוא ישתנה"
ואני רוצה שהיא תראה אותי ותדלק עלי בטירוף, רק כדי להחזיר את הכבוד שלי, הוא לא אבוד והוא לא פגוע, הוא פשוט חסר לי איתה
וזה מציק לי
אני לא רוצה להקדיש את החיים שלי לזה, אני מרגיש שזה טימטום גדול וזה כואב
יש לי זמן, יש לי המון זמן
אני ככל הנראה הולך להיות תקוע בבית כל החופש, עושה את העבודות למתמטיקה ואת הספורט שאני רוצה - אני חייב לתכנן שיגרה לספורט הזה, אעשה זאת בבלוג כדי להבטיח שזה יקרה
מפני שאתקע בבית כל היום ככל הנראה השיזוף שלי ילך לו ואהפוך ללבן
יהיה לי המון זמן לקנות מכונת גילוח פשוטה ונוחה
היום אבא שלי נתן לי מסרק סוף סוף D: הקודמים נאבדו...
אגדל את השיער למידת הצורך, קצת יותר ארוך מבדרך כלל אבל זה לא שאני לא אסתפר, פשוט אשמור אותו כזה
עם הספורט שאעשה התוכנית תוציא אותי מושלם בשביל א', רק כדי שיום אחד באוגוסט, אולי לכבוד יום ההולדת שלי
אלך לסנטר, לראות אותה כדי לדחות אותה
או לזרום איתה, כפי שהיא אומרת היא אחת של One Night Stand
לעשות אותה נשמע כמו עיסקה טובה, אבל אז אצטרך לעכב את זה לגיל המתאים - או שאני לא יודע O_O
כל זה היה לי בראש היום, אני לא יודע למה בכלל, אני רוצה כבר להתקדם, אני מקווה שביום האחרון של השנה או משהו יהיה לי פוסט על איך שזה נגמר עליה באמת
אני עדיין מתכנן על בנות אחרות כמובן
להנות מהחיים תמיד
אולי כן אצא החוצה בחופש, אני פשוט לא יודע איך
בסוף החופש יכול להיות שאלך לאנשהו - למרות שזה יקר ברמות מטורפות ...
היומולדת שלי, אני מקווה שהוא יהיה שונה, לא כמו תמיד, שהדבר הכי מעניין שקורה, זה כלום.
היומולדת שלי זה משהו מאוד מאוד ריק, ומדכא
עם ש' היו לי תוכניות גדולות ליום הולדת, זה ממש ממש מצחיק להסתכל על זה היום, הייתי רוצה לשמור איתה על קשר וכל זה, בלי להיות מרושע יותר מידי אולי גם לעשות אותה כי זה קצת מחייב, יורדים עליה שאי אפשר לעמוד בזה (מצחוק XXDD) אבל בעיקרון היא נחשבת לשווה מאוד והיא תפוסה כרגע, ואפילו שזה נראה רציני אני כמעט משוכנע שאני יכול לשנות אותה, אני פשוט לא רשע עד כדי כך, כבר גרמתי לה להפרד ממישהו אני לא בטוח שיש לי טעם לעשות את זה שוב
די, המחשבה המרושעת של לבוא לסנטר רק בשביל *נקמה* (אני לא יכול לקרוא לזה ככה בכלל, אבל אין לי שם אחר) זה פשוט לא מתאים לי בראש איכשהו
באלי כבר על יום ראשון קצת, היא לא תיהיה, היא תיהיה בחו"ל ראיתי אותה מפרסמת סטטוס במסן גם, מזל שוויתרתי על היום האחרון של בצפר, איזה כלבה אלוהים...
אני רוצה את יום ראשון כבר כדי לבוא לבנות אחרות, להנות קצת מכל היום החופשי בבצפר אני בטוח אמצא דברים שאני מחפש, או שאני לא יודע, לפחות לא אחשוב על החלק המעצבן הזה מהחיים, אוףףףףףףףףףףף
הנה שיר שאני ממש ממש אוהב, כרגע מתחבר לרובו אם לא כולו לחלוטין, ציטוט: So when does it start getting better?
תהנו ):
Oh lord, Don't tell me this is happening!!
and I know, I'm not the only one...
ד"א אגב, החלטתי לפרסם את המילים לשיר שלי עליה חחחחחח השיר הזה שאני זוכר את הקצב שלו ואולי מתכנן לשיר, היו לי עוד שירים עליה לפני אבל הם בקטנה, זה השיר הכי משמעותי נגיד ככה
אני מקווה שאני אצליח להוציא אותו מהאייפוד בקלות, רציתי לפרסם אותו גם עם ביצוע וקיבלתי היום את המיתר שחסר לי בגיטרה (:
אני הולך לשים אותו מחר ועוד תוכנית לחופש זה להתאמן בגיטרה המון ולהשתפר למקרה שלא רשמתי P: אני חושב שרשמתי אבל לא כאן חחחח
בכל אופן, אם זה לקח לי המון זמן ואם לא, לעזאזל לא באלי להתקין תוכנות עכשיו ולא באלי להעתיק הכל מהאייפוד כשאני מסתכל על זה ורושם -_- בכל אופן (בסוף התקנתי שתי תוכנות, אחת דווקא טובה אבל אין לה פתקים והשניה נחמדה ויש לה פתקים, שניהם בכסף אבל לא חיפשתי קראק או משהו, אולי אעשה זאת בעתיד כרגע כולה פתק אחד לא סיפור... התוכנה לא נתנה לי להעתיק אבל כן לראות, לכן לקחתי תמונה וערכתי קצת חחחח) הנה השיר עליה:
אני לא עיצבתי ככה את התמונה (חוץ מהשם שלי למעלה XD) ככה זה בה עם התוכנה
עכשיו השעה 2:21 והגיע הזמן לפרסם את הפוסט הזה אה? (;
אני חושב שכל יום השנה הלכתי לישון בערך בשעה הזאת
לכן אני לא נעשה גבוהה יותר (בשינה הופכים לגבוהים ואז נעשים נמוכים במשך היום חוץ מקצת קצת גובה שנשאר וככה אחרי הרבה זמן הופכים לגבוהים יותר ויותר) מצד שני אני מתעורר מאוחר בסופי שבוע לכן אני לא מפסיד הרבה שעות שינה, אבל אולי מה שכן זה שאני יותר זמן נעשה נמוך חחחחחח (ער יותר זמן)
בכל אופן, אני קצת מתבייש בזה אפילו ... למה קראתי לה יפה? זה עדיין מציק לי קצת שהיא יכולה להחשב ל-10 המושלמת בשבילי רק בגלל הפטיש שלי לקטנות, לפחות אני לא אקס שלה ... חחחחחחחח זה יהיה בטוח מדכא, אני בחיים לא רציתי אקסית בחזרה - הכי קרוב לזה זה השניה ואני חושב שזה היה יחסית רחוק חחחחחח אולי גם השלישית בתחילת כיתה ח' אבל לא הייתי קרוב (:
אוי תראו מצאתי בתוכנה כפתור "העתק למחשב"
אנסה אותו ואולי אפרסם גירסה נורמלית עכשיו XD שניה...
כמו שחשבתי, זה רצה שאקנה, ואני רוצה ללקק חמאת בוטנים מבוהן של כוסית ערומה (אני לא באמת רוצה את זה) אבל שני הדברים לא הולכים לקרות חחחחחחחחחחחחחחחח כבר אמרתי שאני רוצה לסיים את העבודה לחופש באנגלית בסוף שבוע? אני לא מוצא אותה במשו"ב ... על הזין שלי P: לפחות ראיתי שהציונים שלי יחסית טובים השנה ^_^ בטוח תעודת הערכה, תעודת הצטיינות פחות בונה על זה, אבל האפשרות פתוחה D:
תהנו, כרגע הידידה הטובה חזרה ממקלחת, באמצע הלילה ... מרושעת חחחחחחח
לפחות אני לא בוכה, אבל אני כן עייף ולא שמח :/ Good Night
כינוי:
מקס לזרב רודריגז
בבלוג זה
בכל הבלוגים
