הא, אנשים נחמדים במשחקי רשת (אין כאלה)

היה נחמד לקלל קצת עכשיו, אומנם יצאתי מהמשחק (השארתי דלוק ומחובר מסיבות של "זמן משחק" זה סרבר מיועד לזה אבל אני לא על המשחק)

אומנם עומס על המחשב, אבל בסדר

המטען שלי בעייתי ברמות - כנראה הברזלים בין החיבור לחשמל לבין החיבור למחשב (באמצע) מתחילים להכנס פנימה ולא לקלוט

שייפתי את הכבל השחור שאני לוקח לבצפר, אבל זה שזה לא מקבל יותר את מה שהגיע לבן מותאם עם זה די בעיה.

לא משנה, איכשהו זה תיקן את עצמו

בכל מקרה המטען רותח פי 100 ממה שאני חשבתי שהוא חם בדרך כלל באמת

אני שמח שהפירסום שלי לנושא החם התקבל (:

אני כנראה מתחיל לפתח רגשות לבלה

כמעט בוודאות

כל הקטע של "זמן להודות בזה" או מה

זה התחיל מהטיול השנתי ואני לגמרי בקטע

באופן ברור מאליו אין לי שמץ איך היא מרגישה

עם זאת אני נזכר ברגשות שהיו לי אל ניקה וחוזר לדבר איתה "כמו פעם מחדש"

ונהנה מכל רגע

הבעיה של האקס של בלה איתי התבררה באופן כזה שאני מסוגל להתמודד איתה

עצם העובדה שהיא נוצרה מבעיה רצינית יותר אצלו זה מרגיע ומאכזב - לו יש בעיה גדולה מאוד עם החיסרונות שלו

כמובן שהוא מחביא את החיים האלה מאיתנו - אני מצאתי חלק קטן מהם במזל והמציאה הייתה מלוכלכת.

החיים האלה זה רמה נמוכה מאוד של חיים, לא רק הבושה הזאת הוא מוריד את עצמו עם העובדה שהוא לא מתנהג כמו עצמו

הוא לא מרוויח כלום מהחיים האלה

והכי מביך זה שהוא מחביא אותם, לא רק מאיתנו אלה מעצמו

אומנם אלה הן הבעיות שלו, יום אחד הן יפתרו אצלו אני סומך עליו למרות שאני מכיר אותו במסגרת הקבוצה יחסית

אני חושב שיקח לי קצת זמן עד שאספר למישהו שיש לי רגשות אל בלה, מלבד ההסעה שקצת קפצו עלי לגביה

אני מקווה שאצליח להראות לה אותם (לקבל רגשות חזרה או להמשיך בקשר הנורמלי הרגיל)

אני לא יודע אם מהר או לאט

אני לא יודע אם היא חושבת שיש לי אותם או לא

אני אני אני אני אני שמח שהיא מתקרבת אלי מידי פעם (:

אפשר להגיד שפניתי אליה הרבה היום בכוחות עצמי בשונה מאתמול

הרגשות שלי לבלה, התגלו כשהיא והאקס שלה עשו משהו שאני חשבתי בעצמי לעשות

אומנם ילדותי ומפגר

אני האמת קצת מופתע שהוא אשכרה עשה משהו כזה, החבר הטוב לא כיבד את זה

ולכן אני לא מיהרתי לנסות, לצערי אני לא יכול לתאר

המעשה הוא כנראה נמוך ומיותר (האמת שזה כלום והדבר היחידי שמשך אותי בזה היה החלק הפיזי)

כשראיתי אותה עושה את זה השתכנעתי שמה שאני מרגיש זה קנאה

אומנם לא היה לי חשק נורא חזק להחליף אותו

גם לא רציתי כל כך להתערב בעיניינים שלהם

אבל בכל זאת אחרי קצת זמן באתי וככל הנראה בזכותי הם הפסיקו

הוא היה ממשיך ככה לנצח בעיני אם זה היה תלוי בו

מה זה אומר עליו?

בנושא אחר, המחנכת מחרפנת את הצורה ואמא שלי לא בדרך לעזור לי לגבי זה

ביקשתי מאבא שלי שיקנה לי אולר והוא הסכים במידה והוא יראה משהו

אני אקח את האולר צעצוע הכי לא חשוב שאפשר כל עוד יש בו 3 שימושים שונים לפחות ובגודל הזרת לפחות

אבל אשמח גם לכל דבר שגדול יותר כמובן ושימושי יותר או מה שאתם רוצים

כעיקרון ללכת ולקנות לעצמי זה "עבודה" שכזה

את הסכין שלי כבר יש לי ואני אוהב אותה

עצרתי באמצע פרק אנימה שהוא די חריף לי עכשיו...

אנימה זה משהו שאני באמת אוהב בצורה טבעית

והבעיה של אותו אקס (שאני מת למצוא לו שם אחר)

(אותו דבר על החבר הטוב, העיקר לא השמות המוקריים שלהם שאולי נאמרו כאן איפשהו אי פעם בעבר יש לי הרגשה שכן)

כן אז הבעיה שלו היא שהוא חושב שאני אוהב את זה רק בשביל בלה

אומנם זה נכון שבלה הכירה לי את האנימה ובזכותה לא הייתי נכנס לזה בכלל

אבל אם לא הייתי אוהב את האנימה לא הייתי רואה אותו ואולי לא כל כך הייתי מתקרב לבלה

רק שזה לא העיניין, בסופו של דבר אני כן אוהב אנימה וראיתי המון ונהנתי מכל רגע ואני עדיין ככה

וזה תחום משותף עם בלה בסה"כ

אחרי שהסברתי את זה לחבר הטוב - זה יותר עלה לגבי כל הקטע שלאקס יש חיים עלובים פרטיים ולי יש חיים עלובים פרטיים רק שהחיים שלי הם אמיתיים ושלו זה ביזבוז מביך של זמן

אני עצמי ואני די פתוח לגבי כל זה

אני גם מחצין למעלה את הקשר שלי עם ניקה

זה משמעותי בעיקר כי בדיוק לאף אחד לא איכפת מזה - לא יפריעו לי בכלל, ניקה לא טובה ולא רעה בעינייהם

פעם הם ראו בה חיסרונות אבל לא משהו רציני

הדעה שלהם על בלה אומנם היא שונה

יש לה בעיות רציניות מסויימות מאוד ספציפיות שמבדילות אותה מהקבוצה

אני לא אפרט על זה, אני מסתכל מעל זה ובעיני העיקר שהרמה שלי תשאר זהה

אני לא הולך לשחק אותה אוהב משהו שאני לא אוהב. (בניגוד - לאקס שלה)

אני חשוב שהיום הראתי לה מה לא בקטע שלי, הרשתי לה להנות מזה אבל הודעתי לה שאני לא אהנה מזה

למרבה הצער אותם דברים ישנים, אהבתי אותם פעם

בשביל לסכם מהר המסקנה של האקס והחבר הטוב ממנה ביחד אחרי כל מה שקרה בכיתה ח' זה שהיא משוגעת מידי בשביל להיות חברה (יענו מערכת יחסים)

אם אני אכנס למערכת יחסים איתה (לא מבטיח כלום)

נראה מה יקרה, דברים שונים מכיתה ח' אבל מי יודע אולי הנקודה שלהם יותר מדוייקת ממה שאני חושב

אני יכול להיות בטוח שבכיתה ח', מערכת יחסים איתה זה היה רעיון רע

היום קרינה הסתכלה עלי בצורה מוזרה, כזאת שגרמה לי להרגיש מודע לעצמי כל כך שהפסקתי לעשות הכל מרוב שזה הפריע לי

הייתי צריך לצאת החוצה, בעזרת השם היא הפסיקה להסתכל עלי אחרי שלא עשיתי כלום בערך

אני לא יודע למה היא הסתכלה עלי בהתחלה בכלל, מה כבר השתנתי כל כך?

זה כי פתאום אני קצת קרוב יותר לבלה?

החברים שלי קרובים אלי באמת?

הבדיחות הפוגעניות ממשיכות ללא הפסקה, אומנם אני לוקח אותם הכי מצחיק בעולם כמה שאני יכול

לכיוון של "לקלל את עצמי" כדי לצאת מזה

עובד או לא, זה פותר ממני רגשות קשים וזה העיקר

באייפוד יש לי את השניות לבד שלי עם רגשות קשים

הרגשתי כמעט מנודה מהרצינות של האקס לגבי הבדיחות האלה, המקום החולה שלו מביאות לו בדיחות שפונות ישירות נגד החיים שלי

כאלה שלא מצחיקות, כאלה שהייתי מחטיף לו מכות עליהם

אקח לדוגמה את החבר הישן, הזה שמוחק סתם (קטע אישי שלי ושלו, אני די שמח לגבי השטות הזו זה אשכרה מפגר)

היום הוא ירד על התמונת אנימה שלי במחשב

אני לא יודע אם היה לי הצורך להגיד "אני אשכרה אוהב אנימה"

אבל אני כן הצעתי לו מכות על זה שהוא אמר את זה כי זה לא מגניב

אותו אחד שירד על בלה וניקה בשיעור ספורט חופשי אחד ל-5 אנשים בלבד כולל אותי

ואני יצאתי מהכיתה כדי לא לשמוע אותו, כי זה פוגע בחברות הקרובות שלי

הייתי צריך לתת לו מכות עוד אז, אבל אם ניהיה רציניים רגע הוא די מרים אותי וזורק

בכל זאת לא אתן לזה לקרות עוד פעם, אדחוף לו איזה משהו לפנים שידע שהוא פונה ישירות נגד דברים חשובים בחיים שלי ולא סתם לוקח דברים מפגרים

אני עושה את המאמץ לקחת דברים מפגרים איתו, בניגוד לכיתה ח' שבהחלט לא עשיתי לו חיים קלים לגבי קרינה

זה יהיה רק נחמד מצידי להתחרט, באותה מידה שזה כבר מיותר לציין את זה עכשיו, מכיתה ט' זה לא בעיה בכלל

סיפרתי לבלה על סבא שלי

ועל הדרך גם על המשפחה של אמא שלי

כמה שיכולתי

איך שהיא לקחה את זה או לא, בסופו של דבר נשאר 10 דקות לשעה האחרונה ביום שלא דיברתי איתה

אני אנחש שהיא רצתה פשוט לדבר עם החברות האחרות שלה ולא לעזוב אותן סתם

ולא היה לה תוכניות לעזוב אותי לעצמי, לי גם היה חברים להיות איתם אז זה לא בעיה גדולה

היום החבר הטוב הביא לי ז'קט

אני ממש שמח לגבי זה, קצת בדיחות ושטויות מה שרוצים אבל בסופו של דבר זה מגניב רצח מצידו לתת את זה סתם ככה

זה נראה כאילו להורים שלי מתחשק להסיעה אותי למסיבה של בלה שהנוכחות שלי שם בסימני שאלה

בעיקר מפני שהחלקה על הקרח זה משהו שאני לא אוהב

באותה מידה אני לא אוהב גלגליות

ככה קראו לזה נכון? נעליים שלמטה יש להם שורת גלגלים וזה נחשב לאחד מכלי הרכב הקומפקטיים

כמו קורקינט, אופניים, - גלגליות - התכוונתי לפאקינג רולר בליידס מה הבעיה שלי

סקייטבורד

יש איזה משהו ששכחתי בטח

אבל אלה הידועים ביותר

כעיקרון אני שונא את כולם

אופניים טובות כבר לא מייצרים (אופני הרים זה חרא מהלך, עדיף אופניים של פעם השימוש פשוט פי 100.)

קורקינט זה קצת טרומה ומחסור במעצור מכובד. (הפציעה צלקת על הידיים שלי האחרונה זה מזה)

סקייטבורד - לא ילך לי

רולרבליידס זה סתם

פעם מכרו נעליים די מגניבות שהיה בהן גלגל כזה והייתי רוצה כאלה האמת

כי הן נעלי הליכה עם אקסטרה שימוש לעצלנים בדיוק כמוני

רק שאין לי מושג עליהן כלום שום דבר

היום ראיתי את מרי, שאגב לא הייתה בפנימיית יום בפעמיים האחרונות

יש לה רמה וכל הדברים האלה

אומנם ראיתי ולא דיברתי

כבר אין לי מה להוסיף

כל השיעורים בבצפר אני לוקח בהרבה יותר קלות ממה שהמורים לוקחים

איזה זונה.

נכנסתי למשו"ב, הכלבה במחשבים רשמה לי חוסר ציוד

מה היא מפגרת?

חלקתי את הספר שלי עם ניקה ובלה בשיעור

אולי הייתי צריך להוציא את הספר לניקה מהלוקר גם

ובלה לא הביאה

אבל זין לי יהיה רשום חוסר ציוד

זונה

אולי למחנכת יהיה שימוש אחרי הכל, אפנה אליה לגבי זה ונקווה שהיא תעשה משהו

היא רוצה לעשות היסטוריה ביום ראשון במקום חינוך וזה סתם חופר

שתלך להזדיין, מבקשים ממנה לכתוב על הלוח, לעזוב לנו את הצורה ולהפסיק לחפור כי אני לא אזכור בשבילה בע"פ כלום ולקרוא לבד בבית זה הומואי אחושרמוטה

לא עושה כלום בשבילנו

"תקראו תקראו"

תמצצי

אני לא אנטי-מורים כל כך בדרך כלל, אפילו לא שנאתי ככה את המורה במחשבת שנה שעברה השמאלנית שנעלבת שלמדינה שלנו לא קוראים פלסטין ומרגישה רע שהיא לא בכלא כי היא יהודיה

אתם יכולים להיות בטוחים שהמחנכת זה סוג האנשים בעולם שבלעדיהם היה יכול להיות פשוט יותר

אומנם היא לא חסרת תועלת, רק שהיא מיותרת והיא מביאה מלא חרא

התועלת שלה זה הדברים הקטנים

אבל זה גם החיסרון

כוס על הראבק של המחשב זין די להראות לי שלג אוףף אין לי כוח לגעת בו אני לא רואה כלום ממה שאני רושם עכשיו

נתתי לו שני כאפות חזקות לפני שנגעתי בחיבור למסך

מה הבעיה שלו...

הפעלתי את המאווררים כשהדלקתי אותו

הכל במקסימום

בעצם אפילו לא חם לו

שלחתי הודעה למורה במחשבים, שתתפל בזה ותדחוף לתחת את החוסר ציוד

היא לא רעה או משהו

אבל זה די משעמם כל הקטע עם מחשבים

לא איכפת לי כל כך שהוצאתי 64 במבחן...

אני רוצה מערכת יחסים עם בלה או עם ניקה או עם שניהן

האם אני ננעל? אני מעריך אותן ממש הרבה, כמו את שאר החברים

לא משנה איך תסתכלו על זה, אני לא מתכנן להעריך בנות אחרות ככה

לכן זה מתאים לי

למעשה רוב הבנות שקרובות אליהן אם לא כולן (מלבד לבלונדיניות) אינני מתכנן להתקרב בכלל

עומר עדיין לוזר מסריח ואחד די פאקינג ענק שזה מעצבן

סנוב וזה מילא, הוא הקשיב ל"מרכז לאומנות הפיתוי" שפתאום הוא לא יודע מה זה "לא"?

אני מרחם עליו ואני מאוד רוצה לפצוע אותו

האמת שאני מדמיין את עצמי נותן איזה אגרוף רציני לפנים שהוא יאבד את ההכרה מספיק שאני אדרוך עליו ואוציא סכין, אם הסכין שלי או אם זאת שבאולר ואחתוך לו את הגרון

אני אפילו לא שונא אותו, אין לי שום רגשות בנושא שלו (שלא יחשוב שאני מקנא או משהו, אני בחיים לא ארצה להיות כמוהו בדיוק כמו שאני רוצה להתרחק ממנו ככל האפשר)

פשוט מגעיל אותי.

כה אני אוהב את בלה וניקה

זה די "הראשונה שתיקח אותי"

רק בשביל להקל עלי אם זה פתאום בחירה...

עם זאת חברי האמיתיים תמיד ישארו

ובצפר לעולם לא יהיה חשוב יותר

ציונים אפילו למטה יותר

למשפחה יש מקום משל עצמה

בסה"כ אני אוהב את המשפחה שלי

דברים שהשתפרו אצלי בצורה חזקה: קשר עין

זה כבר לא בטווח ה"קצת בעיה" יותר

אני פשוט יכול להסתכל לאנשים בעיניים ולהנות מכל רגע

ואיכשהו זה גם "קשרים ודיבורים בין אנשים ברגיל"

אני לא יודע איך אחרים מרגישים לגבי זה

כל אדם שיבוא ויגיד לי שקשר עין זה מביך אני לגמרי אבין אותו

אני פשוט שמח שאני מסוגל להתמודד עם זה למרות שזה קצת בכיוון ה"אישי"

מחשבות בראש. שיר שהיה צריך לצאת מהר יותר מ"לפני יומיים"

לא שמתי לב בכלל שהורדתי אותו לאייפוד כבר וזה שיר טוב ברמות

שכחתי לגמרי שנתקלתי בו, אבל הוא ענק

המילים שלו הכי מתאימות לי בעולם, אני מדבר על הכיוון של השפה עצמה מילים שאני הייתי כותב בשיר בעצמי

אני מרגיש כמו חלק מהלהקה