חיים ללא חיים הם לא חיים אז יאאלה לכו לעשות חיים

טוב נתחיל בשבת שעברה, נסעתי לסבא וסבתא בשלומי שזה חור בצפון הרחוק (אבל חור מאוד יפה ליד ראש הנקרא)שחכתי כמה השקט והירוק עושה לי טוב.

אולי זה מה שאני צריך בשביל להתנתק מהאנשים שפגעו בי אז אני מחפש שמה דירה להשכיר,

יום שישי לפני השבת הלכנו לים לחוף בצת כמה זמן לא הייתי בים צילמתי תמונות אבל אני מתעצל להעלות אותם דרך האייפון, אין משהו שיותר מרגיע מהים להקשיב לגלים ולשכוח מכל הצרות.

בבוקר של שבת קמתי מהרעש של התרנגולים ב6 בבוקר כי סבא וסבתא גרים בסוג של כפר בשלומי מאוד נחמד והיתה אחלה של שבת

הייתי קצת עם הדודים וחזרתי מוצאי שבת הבית לקריות

המשך השבוע הלכתי להרצאה של הרב אמנון יצחק זה יותר סטנד אפ מאשר הרצאה אבל החכמתי ולקחתי קצת על עצמי להתחזק וכמובן מאוד נהנתי.

עדיין קשה לי באותו נושא של הבגידה אבל הזמן ירפא וממש אין לי כח לנקום מה שאני תמיד אומר אלוהים רואה הכל והוא משלם מי אני שיחליט מה מגיע לה

טוב נקווה שהשבוע יתחיל בטוב ונשכח הכל, שיהיה לכולם אחלה של שבוע.

טוב זהו הגיעו מים עד נפש, נתתי, השקעתי מכל הלב ,ובשביל מה שאני ירגיש נבגד מי אמר שסוף טוב הכל טוב, זה ממש לא נכון הכל ממש לא טוב אני יותר בעד לשנות לכל סוף יש התחלה טובה אולי אלוהים ישמע אותי ויתן לי את זה, נמאס לי להיות דכאוני בשביל מישהי שלא שווה אותי מה לא נתתי מעצמי הגעתי למצב שאני כבר מתחיל לשנוא את עצמי למה שנהייתי  או יותר נכון נהפכתי בגלל שאני סופג וסופג ולא עומד על שלי אז נמאס לי היום לקחתי את העניינים לידיים וזהו זה נגמר לא רוצה שום קשר ידידותי כזה זה לא בריא בכלל, ומהיום מקווה שלמדתי והתחשלתי בגדו בי בעבר ואני לא יכול להגיד שבגדו בי עכשיו אבל יש לזה את אותו טעם

נקווה שיהיה טוב הייתי חייב לשתף אותכם פורים שמח, ורק טוב שיהיה לכם אנשים .

טוב אני חייב לשתף אותכם במשהו שעובר עליי למרות שלא הייתי פה הרבה זמן

כואב לי אבל ממש כואב לי,  יש לי את הכאב הפיזי הקבוע אבל לזה יש פתרון אני מגלגל לי מריחואנה רפואית וזה משכיח את הכאב, אבל מה עושים עם כאב נפשי למה הרופא לא נתן מרשם לזה למה???

ואת מי אני מאשים בזה רק אותך אלוהים 10 שנים נתת לי מחלה ארורה שעד היום אני סובל מהסימפטומיים  שלה ועכשיו גם כאב נפשי למה נתתי ללב שלי להפתח למה? היית צריך להשאר לבד וסגור כמו שהייתי עד עכשיו

אני צריך עזרה ממכם איך להשכיח את הכאב הזה ,יש כמה אפשרויות למצוא משהו שיעסיק אותי מהבוקר עד הלילה 12 שעות ואז אני לא יחשוב על זה,  לנסוע לאחותי בארה"ב לתקופה ממושכת זה גם רעיון טוב, או לעבור מקום מגורים ולפתוח דף חדש כי המצב הנוכחי ממש על הפנים, יש את האפשרות של לעשות משהו שטותי ולהכנס לכלא ואז לשכוח את זה שמה אבל זה הברירת מחדל, בטח אתם תייעצו לי ללכת לפסיכולוג/ית אבל אני מכיר את עצמי אני לא מסוגל ללכת לשמה פיזית אני לא מהסוג אנשים האלה מה עוד אפשר לעשות??

מי אמר שמנכנס אדר מרבים בשמחה זה ממש לא נכון כי אני הולך לישון עם דמעות בעיניים ואני קם עם דמעות בעיניים אז הפורים הזה ממש לא יהיה שמח בשבילי, נראה לי בגלגול הקודם הייתי רוצח ובגלל זה אלוהים מעניש אותי בחיים האלה את זה אני ידע שאני יגיע למעלה ונעשה חשבונות עם אלוהים

נ.ב  זה פעם שלישית שאני כותב את הפוסט הזה כנראה אלוהים ממש לא רוצה שאני יכתוב אותו עם כל ההפסקות חשמל שהוא עושה לי בבית

הטעות הכי גדולה בחיים שלי זה שהרשיתי לעצמי לפתוח את הלב ולהאמין שיש כזה דבר אהבה (אין דבר כזה זה רק באגדות ותאמינו לי אני יודע מה אני מדבר) אשמח מאוד לעיצות.