מאמי יא מאמי ...

רציתי עשרה, יצא לי פחות...

1. לקנות קיסמים - הנה, חג החנוכה בפתח, כל הזוהרים והנצנצים מעיבים עלינו מכל פינה ואנחנו חייבים להגיע לחגיגות החנוכה של הקטנטנים אחרי יום עבודה מלא. רוצים להראות עירניים, שמחים ומלאי חיות? הצטיידו בצמד קיסמים, צבעו אותם בלבן (אפשר להסתייע במשחת שיניים קולגייט) ונעצו אותם בעיניכם. אם כי עם כל הזוהרים ברקע ייתכן נזק לקרנית.

2. שירו ב"לה לה לה" - כן, אנחנו מודעים לכך שלחנוכה הכי הרבה שירים מכל חגי ישראל, אולי כי הוא בא אחרי תקופת יובש? בכל אופן, אין מצב שתכירו את כל השירים, ברגע שהדרדק מתחיל להסתכל עליכם בזווית העין, תתחילו לשיר ב"לה לה לה" גם נראה אמין, גם מונע את עניין ה"אמאבא לא באמת מתעניינים בשירי החג".

3. אטמי אוזניים- ציידו את ילדיכם באטמי אוזניים, החג מתקרב ועימו כל מחזות הזמר/פסטיגלים/פסטיבלים ושאר מרעין בישין. רוצים חג שמח בחיק הטבע? לא מתחשק לכם לשבור את קרן הפנסיה כדי לקחת את הילדים לשלושה מופעים? אטמי אוזניים והמנעות מטלויזיה הם הדרך הבטוחה להמנע מכל הצרות האלו. זה או זה או להצטרף ל"האמיש". אטמי אוזניים יותר טוב,אמריקה זה רחוק - וחוצמזה אף פעם לא נראיתי טוב בכובעי לורה מ"בית קטן בערבה".

4. מסטיק "הובה בובה" - הוא כל כך גדול שכשהילדים מדברים איתו בפה, לא מבינים אף מילה. מיד אנחנו משנים את המשפט המקורי (למשל: "אמא תקני לי ...")  למשפט נוח יותר עבורנו. ("כן חמודי, אני אשמח אם תנקה את החדר כשנחזור".)

5. שעון מעורר - לא סומכים על עצמכם שהילדים ירדמו שוב "בשעת השין" (כשנגמר הופ) ושוב חייכם יהפכו לאלה בהם הילד מרדים אתכם ולא ההפך? שעון מעורר בדמות דורה יבצע את העבודה עבורכם.

כוונו אותו לשעה 06:00 בבוקר. אה, אל תשכחו לנעול את דלת חדר השינה אחרת זה יתנקם גם בכם.

6. מאוורר קטן נישא - כאשר מכל שמשת מאפיה או אעלק בית קפה מציצה אליכם אותה פצצת קלוריות ספוגת השמן, הנקראת במחוזותינו סופגניה, הסיכויים לכוויה בלשון עולים. מאחר ואין סיכוי שאנשוף על גוש השומן המבעבע הזה וכל אבקת הסוכר שלו תמלא אותי כאילו והתעטשתי על שורת הקוק שלי, אני מציעה להתפשר על מאוורר קטנטן. אפשר גם להמנע. פשוט תחזרו למסטיק "הובה בובה".

7. שקית גדולה - כן, כל סבא וסבתא בטוחים שהם המציאו את הגלגל ועכשיו במקום כסף אמיתי הם מביאים לילדים כדמי חנוכה את הקופסאות המזעזעות מלאות במטבעות שוקולד וסביבוני פלסטיק ריקים. כאילו שרופא השיניים מקבל תשלום בכאלה. אל תשכחו להצטייד בשקית גדולה כדי לסחוב את "דמי החנוכה". אני מרשה לכם לקחת על זה תשלום קטן. נגיד... שני מטבעות לאריזה. של שוקולד.

8. תרווד - אין מצב שיעבור החג והילדים לא ישמעו את הסיפור על גברת קרש ומר מערוך. ואז, הם חוזרים הביתה עם בובות בריסטול מכוערות ושואלים אתכם "אבאמא, מה זה תרווד?!" . גשו עכשיו לחנויות כלי הבית הקרובות לביתכם וקנו אחד, אין אפשרות להסביר להם מה זה בתיאורים.

9. משקפי שמש - עם כל הזוהרים, הבהובים, זהבהבים ומיני פנסים שיכוונו לכם לעיניים כאילו ואתם בחדר החקירות של השב"כ, הסיכוי שתעברו את החג עם ראיה תקינה ובלי נזק מוחי פוחתים. לכן עליכם להצטייד במשקפי שמש ולהתנצל בכך שאינכם מוצאים את משקפי הראיה שלכם ופשוט... אין ברירה. (גם אם אין לכם משקפי ראיה התירוץ תקף, פשוט תסבירו שתזדקקו לכאלה אם לא תרכיבו את משקפי השמש)