אני מרגישה עייפה, עוד לא מוכנה לכל מה שצפוי לבוא. אני מרגישה שלא התבגרתי מספיק, שאני לא אצליח להתמודד לבד למרות שחוויות העבר מראות אחרת. אולי פספסתי משהו בחיים שלי, אולי לא נהניתי מספיק, לא יצאתי למספיק מסיבות ולמספיק מועדונים אבל אני מסופקת אם איך שאני. האמת במועדון הייתי רק פעם אחת ולא התרשמתי בדבר. זה פשוט כל כך לא מושך ולא מעניין שאני לא מבינה את האנשים שתופסים עניין מזה. האמת את רוב השנה האחרונה בליתי בטיולים בהרים, צילומים, ציורים, מוזיקה, גיטרה וכמובן הרבה סטלות טובות, האם אני מצטערת על משהו, כלל וכלל לא. למרות שאולי פספסתי במקום אחד הרווחתי במקום אחר במקום, ותכלס אני מסופקת אם מה שיצא. למרות שאני באמת מרגישה שלא התבגרתי מספיק, ואני צריכה עוד קצת זמן, בעיקר לעצמי. אבל הולכת להיות תקופה טובה, תקופה מעניינת. אני מצפה בכיליון עניינים למה שהולך לבוא לקראתי ובאיזה שהוא מקום אני אפילו קצת מתרגשת.
האמת היא מוזר לכתוב את המחשבות שלי, אף פעם עוד לא עשיתי את זה. אני מרגישה כאילו שאני מדברת עם עצמי זה מגניב בצורה מסוימת. אני לא בטוחה אם זה נותן לי להיכנס למחשבות עמוקות יותר, או שאולי אני כותבת בעצם רק את הכל על פני השטח של המחשבות שלי. אני לא יודעת, אלוהים זה כל כך מבלבל כרגע! מה שמזכיר בין כל הבלבולים האלה את העובדה שאישה שלפני כמה ימים הציעה לי עבודה הופיעה על שער של איזה עיתון מקומי, אגב איתה גם הופיע בעלה והכלב הדוב שלהם שבאותו היום גם נכחו בבית קפה שבו אני עובדת מה שהדליק אצלי עוד יותר את החשק והרצון לברר לגבי העבודה אצלם. כנראה אני יעשה את זה ביום חמישי כי מחר אני כל היום עובדת ואחר כך יש לי עוד עבודות בית לעשות. טוב, אלוהים למי אני מתלוננת? אני לא צריכה להתלונן. התלוננתי מספיק בזמן האחרון ולאחרונה הגעתי למסקנה עם עצמי שיותר אני לא מתלוננת ולוקחת את עצמי בידיים. בינתיים הולך לי די טוב להתחשב בזה שכבר במשך שבוע שלם לא בכיתי, אפילו לא פעם אחת, ואיכשהו אני כל כך אופטימית ואני לא יודעת איך לעזאזל! הכל מרגיש לי באמת מוזר כרגע, וכנראה זה לא בגלל שאני בסטלה, כי לרוב אני תמיד בסטלה. אבל נתעלם מזה. בעצם לא, קצת קשה לי לסדר את המחשבות שלי וזה בגלל שאני בסטלה. אני לא יודעת מה זה אפילו אומר... ולרגע סיבכתי את עצמי. אולי אני צריכה להפסיק לכתוב וללכת לישון? אולי זה הפתרון בשבילי? מחר אני צריכה לקום ב 7:00. אני כל כך לא בן אדם של בוקר! חצי שעה לוקח לי לקום מהמיטה מה שאומר שבעצם אני קמה ב 7:30 אבל זה עדיין מוקדם. אני כמו דוב אוהבת לישון עד מאוחר. אני בן אדם של לילה בעיקר, אולי בגלל זה כל כך קשה לי להיות פעילה באור יום. למזלי אני עובדת משמרות, אבל לא למזלי שזאת משמרת בוקר השנייה שאני עובדת יום שני ברצף, ובשבילי יומיים ברצף זה יותר מדי. סליחה, מצטערת באמת! אז בגלל שאני לא בן אדם של בוקר ונשאר לי שבע וחצי שעות שינה בערך אני הולכת לקפל עם הכתיבה להיות. נראה לי שסידרתי מספיק את המחשבות שלי ליום אחד, אבל זה בלבל אותי מספיק בשביל שעכשיו אני אפסיק לבלבל את המוח ואלך לישון.
Peace & Love
כינוי:
Heaven.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
