אני אוהב אותך, מאוד. מה זה מאוד. אני אוהב אותך.

נעים לי איתך, כייף לי איתך, טוב לי איתך. אני מרגיש מאוד מחובר לעצמי ואומר והולך עם מה שאני מרגיש. פעם הרגשתי שלהגיד אני אוהב אותך זה אומר שאני חייב משהו למישהו. ואני לא חייב שום דבר לאף אחד. את מבינה מה שאני אומר? אני לא צריך חודשים כדי להרגיש שאני אוהב. השבוע הייתי בשיעור והרגשתי ככה לכמה אנשים מהקבוצה ופשוט ניגשתי ואמרתי להם. זה מה שאני מרגיש עכשיו. זה חשוב לי שתביני שבאדם מתקיימים כל רגשת הרגשות. וכל פעם אני מביא משהו אחר. אני אוהב ואני שונא ואני נוכח ולפעמים מרוחק. זה לא אומר שאני לא רוצה שתקחי ברצינות את מה שאני אומר.

השעה 4 לפנות בוקר. הוא שוכב על המיטה. ערום. מביט לי ישר לתוך העיניים. אני שוכבת לידו. מרגישה איך הגוף שלי מתעצם ברגשות עם כל משפט שהוא אומר לי. אני לא מצליחה להוריד ממנו את העיניים. אחרי שלוש המילים- אני אוהב אותך. לא ממש הצלחתי לעקוב אחרי שאר המשפטים. ז"א הקשבתי לכל מילה ומילה והבנתי. אבל נשאר בי חרוט המשפט. אני אוהב אותך.

גם אם אלו שלוש מילים שהיה להם מקום רק ברגע הזה, בארבע לפנות בוקר, במיטה שלו.

פתאום נפתחה שיחה שלמה. הרגשתי הכי נכון בלהביא גם את מי שאני עד הסוף. בלשתף מאיפה באתי. מה הכרתי כל השנים ומה אני לומדת היום. אני מרגישה לא מעט רגעים שבא לי לבכות כשאני לידו. אני לא יודעת למה. ואני לא מצליחה לבכות שאני לידו. זו רק התחושה שנשארת בי. ואני מדברת והוא לא נבהל. ואני נחשפת והוא נשאר. מלטף אותי ואומר - הכול בסדר. זה בסדר גמור. מין יכולת הכלה אבסולוטית. ואני לא מכירה את הצד הזה שבתקשורת בין גבר לאישה. אני מכירה בעיקר את התפקיד של המכילה ולא את הצד השני בתקשורת.
לא עניתי חזרה מילים של אהבה. לא הרגשתי אותן. הוא שאל רגע לפני הווידוי אם יש לי התחלה של רגשות. ואני לא מרגישה שאני מתאהבת בו. כשאני איתו יש לי רגשות מאוד חזקים. ורק בא לי ללטף אותו ולנשק אותו ולהיות קרובה אליו אבל אני לא מרגישה התאהבות.

אני מרגישה מעולה כשאני איתו. זה מרגיש נכון, קרוב, אינטימי, כייף. אני אוהבת את עצמי כשאני איתו (ברוב הזמן). וכשאני לא איתו אני מתגעגעת לפעמים. לא תמיד. גם בסדר לי לבד. גם בסדר לי גמור לא לראות. על אף שאחרי כמה ימים יש בי געגוע חזק.

אני לא מרגישה שאני עפה. מרגישה מאוד על הקרקע.

כמעט שנה לא אמר לי גבר שהוא אוהב אותי.

והנה זה קרה. מהר מהר מכפי שחשבתי.

אלוהים. בא לא לי לנסוע איתו להודו לחודש.

אני מרגישה נינוחה.

אני פשוט

מרגישה!!!