בגלל שאין טוב בלי רע (אבל ההיפך יש בעליל) אז בדרך להביא את הiPod החתיכי והסקסי שלי, הלך לי המזגן. פתאום באמצע הדרך על הכביש, ברמזור, עלה באפי ריח של גומי חרוך ועשן לבנבן פיאר את מכסה המנוע.
נורא קיויתי שהאוטו כולו יעלה באש ושאוכל להפטר ממנו סוף סוף , אבל האוטו סירב פקודה , ובתור עונש על מחשבותי הנלוזות המשיך לנסוע כאילו כלום, רק בלי מזגן.
ובכן, איזור המרכז, אחר הצהריים, לחות וכל זה.
לא היה לי נעים.
עוד פחות היה נעים לי להזיע באוטו בדרך לעבודה למחרת.
ומחמת חוסר הנוחות מצאתי את דרכי לאיזה מוסך שנתן לי הצעת מחיר אחרי שאבחן שהמדחס הלך לי.
(הגמל אמר - הלך המדחס? הלך המזגן) הצעת המחיר היתה מוגזמת בעליל, אז חיפשתי מוסך אחר שנתן לי הצעת מחיר נמוכה ב800 שקלים. נתתי את האו קיי שלי והבאתי לו הבוקר את המכונית.
בעל המוסך עצמו היה עסוק בתיקון מכונית אחרת ולכן ביקש מבעל המכונית שיסיע אותי לעבודה.
וואלה מגניב.
הבחור נראה טוב ממבט חטוף ראשון. עם קוקו בלונדיני מפואר וחיוך ממיס חלודה ואבנית.
מה לעשות יש לי חלושס לגברים עם קוקו (כשיש להם מספיק שערות למלא אותו. אלה עם הקרחת והקוקו זה אחד הטרן אופים הגדולים שיש) יש לי גם חלושס לגברים מגולחי ראש. אבל זה לא היה המקרה.
הסברתי לקוקו שאני נוהגת באוטו שלי כשאני נוסעת בו והדרכתי אותו לכסא הנוסע.
אחרי שאני יוצאת מהאוטו, אתה רשאי לעשות איתו מה שאתה רוצה, בתנאי שזה יגמר בטוטאל לוס ובלי שום נזק לך.
אחרי שהובהרו התנאים נכנסנו למכונית והתחלנו לדבר כאילו אנחנו מכירים מהמזבלה.
למרות שנהגתי ועיני היו באופן תיאורטי על הכביש יכולתי לראות שיש לו שרשרת עור עם תליון פרחי למדי. נו לא נורא.
השפה שלו לא הכי עשירה. נסבל.
העבודה שלו ממש לא לעניין . אל תהיי כלבה.
כפות הידיים שלו מקוקוות בשחור של מוסכים . טוב, אולי הוא בדק את האוטו שלו והלכלוך לא נשטף כראוי?
הוא כדורגלן בעבר הלא רחוק. איכס.
יש לו חיוך מקסים. הו.
הוא ממש בגילי. נייס.
הוא לא מדבר על חברה או אישה. המממממממ.
יש לו ציפורן זרת ארוכה. נגמר, אין סיכוי.
יצאתי מהאוטו, אמרתי תודה יפה ואיחלתי לו שיסע בזהירות ונמלטתי בשיא המהירות.
ציפורן זרת ארוכה. אלוהים!
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
