מה יש לי ..  זה פשוט רודף אותי

אני מפחדת .. מפחדת להתאהב שוב

מכיתה ט' לא היה לי חבר בגלל אותה סיבה פשוטה

היה לי לא מזמן .. אבל אני לא מחשיבה את זה פשוט . מסיבות אישיות .

אני מפחדת להתאהב שוב

בפעם האחרונה שזה קרה לי התאהבתי בידיד .. ידיד טוב מאוד אפשר להגיד

אהבתי אותו יותר מדי

יותר מעצמי

יותר מהמשפחה שלי

ואני בטוחה שגם יותר מכל מי שמכיר אותו

איך זה קרה ? הכרנו די בטעות

אבל לפעמיים הטעויות הכי קטנות הופכות לטעויות הכי גדולות

אני בעצמי לא יודעת אם אני מתחרטת שהכרתי אותו או לא

לא הייתי הבן אדם שאני היום ללא זה .. אולי אני באמת מעדיפה שלא ?

כל המחשבות שלי היו אליו . כל דבר הזכיר לי אותו וקישר לי אותו איך שהוא . אני יכולה להשבע שהייתי מוכנה ללכת אחריו באש ובמים

אם רק היה מבקש .. בשיא הרצינות הייתי מוכנה למות למענו

כל המחשבות שלי נעלמו בבת אחת כשראיתי אותו הייתי נטרלית ומרוכזת רק בו

החלטתי שזה לא בשבילי .. לא בשבילי לסבול ככה

לא בשבילי לאהוב מישהו כל כך ולסבול מכל שטות שהוא אומר לי כשהוא נעלם לא מתייחס יש לו חברה אני גוססת מבפנים

נעלמתי לו לשנה בבום פשוט לא רציתי .. חשבתי שהזמן באמת הולך "לרפא " אותי

אבל טעיתי .. טעיתי ועוד איך

כל יום סבלתי יותר ויותר כל חלום שלי היה אליו רציתי לראות אותו כל כך לפחות עוד פעם אחת

וזה קרה .. כמו חלום שהתגשם נראה שמישהו ריחם עליי מלמעלה

הוא אומר לי שהוא התגעגע עליי

הוא גרם לי לבכות .. לבכות מאושר או לבכות מעצב עד היום אני לא יודעת

אבל הוא הבן אדם היחיד שגרם לי לבכות עד אותו יום

שנתיים שלמות שלא שמעתי מוזיקה לא חייכתי חיוך אמיתי לא אכלתי בתאבון התחלתי להתרפא לאט לאט

אבל הוא .. הוא השתנה הוא הפך להיות מגעיל אדיש ולא אכפתי לא מי שזכרתי

רבנו יום אחד ואני זוכרת בדיוק את ההרגשה שהוא אמר לי פשוט ביי שהוא אמר לי שאני מתנהגת כמו פרחה שאני מגעילה אותו שאני אדישה ולא כייפית ושהוא זוכר אותי בתור טיפשה מוחלטת . אתה יודע למה אני אדישה ? כל כך רציתי להגיד לו אני אדישה כי אני מפחדת להגיד לך מילה להרוס את הכל זה שאתה יושב ליידי בעצם מביא לי את הסיפוק הכי גדול . באותו זמן .. זה היה לילה  אותו לילה לא ידעתי מה לעשות עם עצמי עוד שניה לקחתי סכין ודקרתי את עצמי רציתי לתלות את עצמי לשרוף את עצמי להרוג את עצמי . זה היה נורא . למזלי החזקתי מעמד הוא לא שווה את זה בהחלט . 

כל הזמן הזה מה שהרגשתי אליו היה שנאה ואהבה בו זמנית כיום אני מרגישה אליו רק שנאה .

זה למה אני מפחדת .. הוא היה רק ידיד שלי ולא מעבר לזה ועכשיו כשיש לי חבר אני מפחדת להתאהב והפעם זאת תיהיה אהבה יותר חזקה כי הדדית

לא היה לי חבר הרבה זמן ועכשיו אני מרגישה שמצאתי מישהו מיוחד . אם משהו יקרה אני לא יוכל לסבול את זה נשבעת .. לא יודעת מה אני יעשה אם עצמי .