החפירות שלי

אני מאוכזבת  מעצמי ..

אני אף פעם לא יהיה מרוצה בעצמי גם עם אני לא אוכל כל היום ואני יעשה שעה הליכון (וזה רק אם ממש אני עוזרת כוחות , שלא באים בדרך כלל ) 

 ועוד משהו 

הוא מושלם !! למה שהוא יסיים לב אליי בכלל ? שיש לו פה דוגמנית גבוה רזה , יפה ..

מתי אני יאהב את עצמי ? ויהיה שלמה עם עצמי ? 

אני לא אצליח לאהוב את עצמי עד שלא אשקול 48 !!!!! 

עוד *21 קילו*  בשגעת ? 

אני לא יודעת מה מיוחד בך כל כך !! ואף אחד לא מבין אותי !! 

כולם אומרים שאתה נראה טוב .. וסבבה . 

אבל לדעתיי אתה הכיייייייייייי יפה בעולם !!! 

משהו בעיניים שלך מושך אותי .. אז ששאלת אותי שאלה ועניתי לך... והסתכלתי לך בעיניים זה עשה לי משהו גדול !! 

מהרגע הראשון שראיתי אותך שמתי עלייך עין .

כבר שבע חודשים ! 

אבל לדעתי .. אתה הכי בעולם . 

ואני מכירה אותך טוב באמת , למרות שאולי דיברנו 3 פעמיים , לא יודעת אני פשוט רואה לך בעיניים .. 

כל החברות שלי עזבו אותי .. בגלל פאקינג אי הבנה מתסכלת !!! 

הן לא מבינות אותי !!! אני מרגישה כל כך רע !! אני לא סובלת שזה קורה ! 

אשכרה כאילו זה חרם חזרנו לכיתה א'...

"הן לא כועסות , הן מאוכזבות .. " 

כל כך הרבה פעמיים הן אכזבו אותי !!  ואני לא עשיתי כלום פשוט שתקתי .

לא קונה את החרטאה הזאת .............

 הן נעלמות אחת אחת.

השבועים הכי נוראים בחיים שלי ...

אנשים פשוט לא מבינים אותי !! אני לא מאשימה אותם אני מאשימה את עצמי !!! 

 טוב נו..

אני מבינה אותן קצת , אני אפילו לא מסוגלת להיות עם עצמי אני יותר מידי שופטת את עצמי ועל כל דבר קטן !! וזה עושה לי רק רע !! 

ואני כותבת דברים בלי פואנטה ..

גאון הדור אני .

-

מחשבה שנייה !!!

-

אני קולטת כמה איפנטילית אני !! ילדה קטנה ומטוממת !!

(הבנתי משהו בשיחה עם חברה שלי )

עשיתי טעות ענקית , אני מבינה שיצאתי לא בסדר .. כי זה באמת לא בסדר מה שעשיתי.

ניסתי להוציא את עצמי בסדר , לא יודעת למה .. רק של כעסו עלי ויעזבו אותי .. (חרדת נטישה ) 

 אני אקח את השניים שכועסות עליי וידבר איתם פנים אל פניים . * לא בפייסבוק*

עם אחת דיברתי ממש עכשיו והיא גרמה לי להבין את הטעום שלי . 

קיצר אני ינסה לתקן את מה שקילקלתי .. 

ועכשיו אני אוכלת את מה שבישלתי .. ובצדק . 

יום נעים :) 

כמה דברים שלא הזכרתי פה ..

אני נערה בת 15 וחצי עוד מעט , אני שמנה\ מלאה לא יודעת איך להגדיר את עצמי ..

משקל :69

גובה: 156

שקלתי : 75 

הייתי בגובה : 153

ירדתי את כל זה בארבע חודשים .. אני יודעת שזה מלא זמן אבל זה מה שאני יכולה לעשות ...

עכשיו בזמן האחרון כל פעם המשקל מתחלף לי .. זאת אומרת פעם אני 70 פעם 69 פעם 68 ..

שבחודש האחרון הדיאטה התפקששה לי .. זאת אומרת שאני פשוט לא יכולה לעמוד בפיטוי של לא לאכול מתוק פעמיים ביום ..

בחודשים הראשונים של הדיאטה אני ממש התמדתי לאכול (לשתות לא כל כך הלך לי אבל אני עדיין מנסה להשתדל לשתות ארבע בקבוקים ביום ) 

ופשוט בזמן האחרון אני במצב נפשי גרוע מהבן אדם הכי שמח בעולם הפכתי לדיכאונית ... זאת אומרת אין מצב שאני אומרת מילה בלי לחייך !! 

אני תמיד מחייכת אנשים לא רגילים לזה שאני פשוט לא מחייכת ! 

בשבועים האחרונים אני מסתובבת בוכה בבית ספר ואני פשוט  לא מסוגלת להגיד לאנשים מה קרה .. אני אפילו לא יודעת מה קרה לי 

זאת אומרת , אני יודעת מה קרה לי , אבל .. נורא קשה לי להביע את עצמי .. שבכלל לפתוח בלוג זה סיפור .. אני רואה פה אנשים שמתנסחים יפה ואני לא מבינה איך הם יכולים להביע את מה שהם מרגישים ואני לא ? (עזבו את זה , זאת הפרעת קשב שלי קופצת מנושא לנושא ) 

ואני מרגישה שאת כל התסכול שלי אני מוציא על אוכל .. גם זה הסיבה שהשמנתי .. זה שפשוט אני אוכלת מתוק ואני מנסה שהיה לי טוב ולא טוב להפך אני רק מרגישה רע עם זה .. שאני עושה הליכה של שעה\חצי שעה במכון כושר וזה מה שקורה לי .. שאני סתם מתאמצת..

ומחר אמא שלי הוזמנה לשיחה עם המחנכת כדי לראות מה איתי כי אחרי הכל אני לא מצליחה לשבת חמש דקות על הכיסא ..

מעבר למשקל .. אני האתר לכם איך אני נראת פחות או יותר .. 

יש לי עיניים אפורות ירוקות , שיער חום \שטני בהיר י, אני בהירה , השפה העליונה שלי דקה והתחתונה עבה .. P: 

לילה טוב :)

מתי יהיה טוב ? מתי אני השלים עם העובדה שהוא רוצה אותה ולא אותי ? 

מתי אני אפסיק לתנהג כמו שיכורה ומטומטמת לידו ... ? להגיד דברים הכי מפגרים ? 

למה אני לא יכולה לראות את הטוב שבדבר ? 

יש משהו בעיניים שלו שמושך אותי חזק , אני לא יודעת מזה אבל זה משהו עצום שאני לא יכולה לתאר אותו . 

מהיום הראשון שראיתי אותו תאהבתי !! ואני לא יודעת איך זה קרה לי מבחינה חיצונית יש בו את כל מה שאני מחפשת ... 

ומה שהספקתי להסתכל מהצד על האופי שלו הוא בחור נחמד שדיי יכול לתאים לי , אני אוהבת אותו יותר ויותר רק מהלסתכל עליו עוזר לילדים מחייך ! 

החיוך שלו שווה מליון דולר לפחות בשבילי .. לראות אותו עצוב גורם לי תחושבה כל כך עצובה בלב ..

גם שהסעה שלו מגיע לבית ספר ורק זאתי שאיתו בהסעה נכנסת אז אני אומרת לעצמי בטח הוא מעשן ויבוא אחרי ומייד אחרי זה אני אומרת לעצמי בבקשה שלא יבוא בבקשה שלא יבוא לבית ספר ובתוכי הרגשה ענקית שאני כל כך משקרת לעצמי ושאני לא יכולה לשכוח אותו 

קיצר יהיה טוב הייתי חייבת לשחרר את זה :) 

עבר עלי היום יום גרוע .. אני לא יודעת איך להסביר את זה במילים נורא קשה לי אבל אני ישתדל ..

היום על הבוקר כולם ישבנו על הספסל ודיברנו ובדיוק בשמונה ושש דקות הוא בא (ילד שאני דלוקה עליו מתחילת השנה ) והתווכחתי  איתו בצורה ילדותיתי כל כך לא הצלחתי להוציא את עצמי בוגרת כל מילה שאמרתי הוסיפה לילדתיות שלי ואמרו לי לשתוק רציתי למות באותו דקה זה היה הבוקר הנוראי בחיי ! 

אני שונאת את עצמי כל כך !! למה אני לא יכולה להיות בוגרת ?? אני מעדיפה להיות אילמת מאשר להיות לא בוגרת !! זה ממש התעללות בעייני ולא משנה מה אני יעשה וכמה אני ישתדל אני לא יצליח ..

אחרי כמה שעות חזרתי הביתה , וגילתי שאבא שלי יותר מידי נחמד עליי הוא תמיד יותר מידי נחמד עליי שהוא בדרך כלל בריב עם אמא שלי על זה שהוא הולך לשחק קלפים אצל חברים ולא חוזר הביתה כל הלילה .. והייתי בטוחה שהם בריב כי ראיתי עלייה שהיא כועסת ואז שאלתי מה קרה והיא אמרה כלום והתחילה לבכות .. וכרגיל לא יכלתי לעמוד ולראות אותה בוכה .. אמרתי לה שהיה בסדר וחיבקתי אותה ואמרתי לה גם שתגיד לי אחר כך מה קרה בכל כך תמימות .. שבפנים הכל מתפרק לי

אבא שלי לא בן אדם של משפחה ושל נשואים לדעתי יהיה לו יותר טוב להיות רווק .. ואני לא הכנס לעניין הזה כי זה יותר מידי מוסבך ..

וגם הטיול שנתי נדחה לאחרי פסח .

סיכום 

אתם חושבים שאתם יכולים לתת לי עצות איך להתבגר ? 

המשך יום טוב לפחות לכם ..

אין אני יתחיל לתאר את השבת שלי ? 

בשלוש הלכתי לחברה שלי עם חברה , אחר כך שיצאה שבת ידידים שלי באו רבנו מכות מצחוק והיה מצחיק רצח היה מלחמת קרח שהיה נדיר רצח !! והיה מצחיק נורא וזה עשה לי את השבת אחר כך רבנו מכות על איזה משהו שחברה שלי לא הסכימה למחוק ואני וחברה הינו צריכות ללכת הביתה והוא לא נתן לנו עד שאנחנו לא מוחקות והיה נדיר ומצחיק ובקיצור היה לי שבת מעולה !! 

אז נראה לי אני יתחיל את השבוע בחיוך במיוחד שיש לנו טיול שנתי עוד יומים ;))

אז כנראה שאני לא יצאה היום פתאום לכולם אין כוח : \ 

לא נורא אני עדיין ממשיכה להיות אופטימית הייתי בן אדם נורא נורא פסימי (אני עדיין קצת כזאת ) אבל אני משתדלת כמה שיותר להיות בשמחה ולא בעצב , כי אחרי הכל 60 שניות של עצב זה סתם בזבוז של דקה של שמחה :) 

נכנסתי לפרופיל שלו היום . אני יודעת שאני לא צריכה להיכנס לשמה כי זה עושה רק רע .. אני לא אוהבת אותו אבל אני פגועה ממנו שהוא רצה שנחזור והוא לא רצה שנעשה מערכת יחסים אף פעם (גם בתקופה שהינו ביחד כמעט חודש ) הוא עשה מערכת יחסים עם ילדה מעצבנת שאני לא סובלת אותה מאוד .. אבל היא לא עשתה לי כלום זה הוא אני שונאת אותה על כלום :O 

טוב אני מקווה להמשיך הלאה ובחיוך :)

בקיצור חפרתי ויהיה טוב D; 

שבת שלום D; 

השבת עוד מעט נכנסת ואני מרגישה תחושת רגוע ושלווה כזאת . 

אני מאחלת לכולם שבת רגוע ושקט , וכפיית :) 

אז כנראה שאני הולכת לצאת היום לשכונה לשבת עם ידידים והחברות ואני מקווה שהיה מעניין .. :) 

שבת שלום 

- עוד יומים -

אני כל כך רוצה להפסיק להיות ילדותית !

אני מנסה להפסיק עם זה למה זה לא מצליח לי ?