ריקנות

talk to me ! you make me feel desperate when you answer like "ok , cool "
"what can I say to you "
damn it talk about something , anything .

even when I come with sobject you just and them and we talk about your stupid game .

really , I would like to listen to you talking about it , its just that you dont talk about anything else .

or anything that relates to me , that's not your love to me .

hell , I wish you would say it less and actually talk to me .

thats makes me want to cry .

I dont want to cry .

I want to be happy ... today wa a good day , and I feel great , Ive talked about what I'd like to do in the future .

how great Im going to be . what I wish for myself ... and all you could say was "oh I didnt listened ... ho its sounds great , I have nothing to say about it "

fuck you

and its seems like the more I talk ABOUT you , the less you talk to me , or WITH me .

 ..........

לא חשבתי שפייסבוק יכול לגרום לי להרגיש רע אבל הוא הצליח . אני באמת מרגישה נורא ...

נטושה , וכאילו כולם התקדמו הלאה

מכרים שאפילו אני קצת לא סובלת מחקו אותי ... למה ? אינלי מושג .

על חלק אני מנחשת שאדם מאוד מסויים אחראי . ואני רוצה להשמיד אותו . השאר , סתם כנראה נמאס להם לראות אותי על דף הבית , עם השטויות שלי .

הדבר השני הוא שחבר טוב שלי אומר משהו על החברה הכי טובה שלו . וזה בטוח לא עלי , ואני רוצה לבכות כי אני הייתי החברה הכי טובה שלו , זאת שהשקיעה כלכך הרבה כוחות נפשיים ... וזאת ששמה עליו זין מקבלת את התואר הזה . כוסעמק .

זהו.

עכשיו להתקשר להגיד מזל טוב , ולהפסיק להתמרמר למה זה לא היום המתאים , ואני בהחלט לא אמורה להיות מרכז הענינים ביחוד עם המחשבות הטפשיות האלה  .

סלאמת , חתולרטוב

אעהה זה יצא לחמים וזה אמור להיות לחצים , אבל זה משעעשע.

אני חושבת שאני צריכה טיפול בסדנה נגד כעסים , ובדרך איזשהו קורס ליחסי אנוש . למה אני מרגישה מה זה חרא כשאני טועה ועושה פאדיחות . 
לא ישנאו אותי על מעידה אחת נכון ?
ובכללי מצבים חברתיים לאחרונה מלחיצים אותי טיפה , אני גם הרבה פחות יוצאת מהבית .
וגם עצם העובדה שהחברה הכי טובה שלי לא מדברת איתי בכלל . .. כבר מזמן לא דיברנו , אני חושבת שמהפעם שנסענו לתל אביב לא דיברנו ...
והיא מסתובבת עם אנשים עלובי נפש , שמתנשאים וחושבים שהם משו מזה שהם אומרים K
ויש את הבחור הזה , שלא באמת אכפת לי ממנו . אבל זה הלחיץ אותי תהומית העובדה שהוא החליט לנתק קשר .
כי זה באותה תקופה . זה מרגיש כאילו אני דוחה את כולם חוץ משני חברים ... כל השאר אני לא רואה בכלל ....
אה וגם הבחור הזה מסתובב עם החברה שניתקה קשר , אז זה בכלל מרגיש נידוי . ופאקינג הל אם אני מגלה שאיזה אחד מעורב בזה אני הולכת לדבר איתו ולשבור אותו עם מילים , ולתאר לו כמה הוא עלוב .
אני לחוצה מזה שהוא לא יאהב את המתנה ... שהוא יחשוב שאני טיפשה ולא מכירה אותו כי בחרתי לא נכון .
אני לחוצה מהארוחה במסעדה עם ההורים שלו , אינלי מושג מה ללבוש .
זאת הפכה לאחת מהדאגות הקבועות שלי כשזה קשור אליו .. מה ללבוש .. זה עושה לי כאבי ראש , ובטן .
ועכשיו גם נורא כואבת לי הבטן התחתונה , והיה לי כבר מחזור , אני מפחדת שזה ציסטות .
אבל גם יוקל לי אם זה יהיה זה , כי אז יהיו לי גלולות בלי שיהיה חשד שאני שוכבת .
כי ביינתים אני לא . וכל פעם שאני חושבת על זה מהדהדת לי בראש העובדה שהם שכבו ... אני לא מצליחה להרפות לגמרי . אני כלכך רוצה.
וגם לו נורא לא נעים שאני מזכירה את זה ואני מבינה כי הוא רואה בזה טעות , ואני אניח שכמו שכשלי מזכירים טעויות אני מרגישה בושה תהומית גם הוא כך , אבל יכול להיות שסתם לא נעים לו שזה פגע בי ככה . הוא הרי לא ידע .
סקס בלי רגש <סקס עם רגש , כל דבר עם רגש
אבל זה עדיין מהדהד .
ואולי אני חברה גרועה שלא יודעת לתמוך ולהגיד מילים יפות , ולא יודעת לאהוב .
ובכללי מרגיש לי לבד כל הזמן . אני גם מלאה שנאה ... כלפי אנשים .
אני רוצה שהם ישתקו ויתרחקו , ושלא יגעו לי בתחומי העניין .... זה שלי . תתרחקי לי מהמכרים שאני בכלל לא מדברת איתם אבל הם המכרים שלי אלא שחושבים שאכפת לי מהם .....
דיייייייי
שירד לי הלחץ הזה מהחיים .
אני גם לא מצליחה להתרכז לבגרות בלשון . איך לומדים את זה בכלל . שנה שעברה הסתדרתי והשנה זה פשוט דורש השקעה שאין לי עצבים אליה.
וככה די נחמד לעדכן את הבלוג ..
וחרשתי לשין גימל על הבלוג , כי אני סטוקרית מתה והיא מזכירה לי מישהי בתמונות שלה מ2010
והחשיפה שלה למין בגיל צעיר די דומה לשלי ... (רק שאני נחשפתי לזה בגיל 12. (
חתולרטוב

והנה נרגעתי קצת , והנה הכל יותר טוב .

והכל יותר קליל יותר פשוט .

אני לא יודעת , אבל אני די בטוחה שנסתדר . לא משנה מה .

אני לא מפחדת מלבד , אני מכירה את הלבד . לבד זה לא מפחיד . זה כמו ביחד רק עם עצמך .

אני בערך יודעת מה לתת לך , אני סגורה על דבר אחד קטן , קטן מאוד , אבל אני רואה בו משהו משמעותי , משהו כנה . שאני מקווה שתיזכר בי כשתשתמש בו .

הצילו אני לא יודעת מה לעשות .

מאתמול בלילה אני מרגישה כאילו אני טובעת . כאילו אין אוויר , ואני נושמת כלום , וזה כלכך כואב .

זה לא שלא ידעתי , ידעתי , לא רציתי אבל לשמוע את זה , לא רציתי לדעת בטוח , ניחשתי , והחלטתי שעדיף לא לשאול , לא לדעת , שזה סתם יכאב , ומה אני צריכה אתזה בכלל .

ועכשיו שמעתי , שאלתי אפילו כמה פעמים , כדי למנוע אי הבנות . ייחלתי לטיפת ציניות .

..הם שכבו . בזמן שאנחנו הינו ביחד . טוב לא בדיוק ביחד , אתם יודעים , מערכת יחסים פתוחה .

אבל

אני לא מצליחה לעכל , לבלוע את זה . זה כל כך לא רלוונטי עכשיו "חשבתי שעברנו את זה כבר " גם אני גם אני . אבל זה עוד כואב , ואמרת לא לשקר .

אני לא יכולה שלא לדמיין את זה . אני לא יכולה להפטר מתחושת הגועל (עוד לא אכלתי כלום היום . כלום . אני לא מסוגלת )

זה אפילו לא הוגן לכעוס עליו , הרי מערכת יחסים פתוחה וזה . אבל עלי זה משפיע . טוב אולי בגלל שזה כלכך טרי . כמו שאני מכירה את עצמי אני אצליח להדחיק את זה ככה שזה לא יפריע לי יותר מדי . אבל האם זה בטוח ? האם זה לא יתפרץ מאוחר יותר ? האם זה בסדר להדחיק את זה ? כשאני איתו במערכת יחסים ? אני לא רוצה שזה יקלקל אחרי זה , שהכל יהיה בגלל זה.

אז צריך לסגור את זה עכשיו . אבל איך ? איך סוגרים משהו כזה . זה כלכך דומה לפעם שעברה , התחושה אותה תחושה , אבל המקרה עצמו אפילו דומה . עוד פעם מישהו ששייך לי כביכול , מישהו שיש לו אותי , הולך למישהי אחרת ואז חוזר ואומר שהוא אוהב אותי .

אני לפחות שמחה שהוא הפסיק להוסיף להתנצלות אני אוהב אותך . למה זה מחמיר את זה .

אתה אוהב אותי ועושה את זה ? מה זה אומר על האהבה שלך . (אבל הוא חכם , ולא עשה את זה ,הוא ניסה להעביר את העובדה שלא היינו כאלה קרובים ... )

למה הייתי כלכך נחמדה ? למה אני לא יכולה לשנוא אותה ? לקלל אותה מכל הלב . להשמיץ אותה . לפגוע בה .

למה אני לא מסוגלת , וכל מה שאני יכולה זה לחייך ולרחם עליה (ואז החיוך שלי קצת מזכיר את שלה , כי לשלה יש נימה של זיוף , של התרפסות ) אופ

אני לא רוצה לחשוב על זה . פשוט לא רוצה. תוציאו  לי  את זה מהראש , או תנו לי להשלים עם זה. שאני לא ארגיש נבגדת יותר , שאני ארגיש שזה בסדר , שזה עבר .

אני כלכך מצטערת שאמרתי שהייתי בוגדת בך , אני כלכך מצטערת .

שמעתי את הכאב .

אני מצטערת , אני אפסיק לילל , זה לא מועיל , ולא מקדם את העלילה .

במקום זה אני אחייך ואזכר כמה אני מוצלחת , ואבכה עוד קצת גם על זה .

ואז אחזור ללמוד , כדי שתהיה לי גם תעודה להראות עד כמה אני מוצלחת .

חתולרטוב

אם יש לכם דברי חוכמה בעניין (התמודדות עם העבר של הבנזוג ) אשמח לקבלם . ובכלל רעיונות למתנות לגברים זה יהיה נחמד  (תורידו מציתים ובשמים ובגדים )