ריקנות

אז אמרתי את המילים ושום דבר לא התמוטט , השמיים עדיין למעלה והאדמה עדיין למטה .

סופש קשה ומדהים גם יחד , קשה כי הייתה הרבה ביקורת כלפיי , מדהים כי היה באמת טוב , ואני יותר משמחה לקבל ביקורת , כי אז זה לא יצטבר ויתפוצץ אלא יש לי הזדמנות לתקן .

ואני מאמינה שזאת דרך חדשה , מפחידה וכואבת אבל אני אסתדר , כי ככה אני , וככה אנחנו שנינו . 

נקפוץ למים ונתחיל להתרגל ולשחות .

ומי ציפה שחיי יהיו כאלה .

ואני כלכך אוהבת אותם כעת למרות הכל והכאב 

באמת שלא יכולתי לבקש יותר טוב מזה , בין אם זה האנשים ובין אם זה ההחלטות בדרך .

״הכל כל כך קל לך ״ 

מה לעזאזל ממתי לי קל , כל הזמן יש לי קשיים , פעם הם היו קשים יותר , אבל עבדתי על זה , וזה לא בא בעצמו , אבל הדברים השתפרו , אני השתפרתי .

מה את יודעת בכלל על הקשיים שלי , זה שאני לא מספרת זה לא אומר שאין כאלה , זה שאני לוקחת באיזי לא אומר שזה איזי . 

וכן אני חייבת להודות שבתקופה האחרונה הדברים הם לטובתי , אבל אני חושבת שמגיע לי , אחרי התחתית תבוא העליה . נקווה שזאת רמה ולא פסגה של הר .

בכל אופן , יחסים בין אישיים זה דבר מסובך , ואם הם לא יכולים להיפתר בדיבור ישיר הם לא בשבילי , אני לא בנויה לזה.

ואני צריכה להגיד תודה לכמה אנשים על השינוי שהם הביאו בי , על הלמידה שעברתי בעקבותם , שנתנה לי זווית אחרת להסתכל דרכה על העולם .

אני ללא ספק בטוחה שאני הצעירה יותר גאה באני הנוכחית ומקווה שאני העתידית לא תתאכזב ממעשי כיום . זה הכל .

מישהי פה בישרא כתבה משהו שהזכיר לי את עצמי ״אני לא מכירה את עצמי , אני לא יודעת מה אני אוהבת מה אני מעדיפה , מה עושה אותי שמחה ומה טוב לי ״ 

הרגשתי כלכך טוב פתאום , שאני לא לבד שלא באמת יודעת דברים על עצמה . 

תמיד אני שואלת ׳ומה את יודעת עליו׳ לפעמים עונים לי ואז אני מתחילה לתהות מה אני יודעת על הבחור שלי ומה אני יודעת עלי ... כי איך בכלל עונים על שאלה כזו. 

בכל מקרה , אני כן יודעת מה עושה אותי שמחה , מה מרגש אותי , ומה יגרום לי להתקרב אל אנשים , וזה אחרי למידה על עצמי ביחד עם הבחור , שתודות לו ולתהליך שעברתי לפניו עוזרים לי להבין עלי , על עצמי, דברים . ובעצם לשבת עם עצמי לקפה ולשמוע מה על נפשי 

קיבלתי שרשרת מהממת ואוזניות וזה מדהים עד כמה שניהם קלעו . 

ובכללי יום ההולדת הכיטוב והכיגרוע שהיה לי אי פעם .

הכי טוב מבחינת הכל חוץ מדבר אחד , שהוא הכי גרוע שיש ובתזמון נורא .

תודה לך יקום , הראת לי איך אתה יכול להביא לי דברים בהפוכה . העצבים .

בני אדם הם יצורים מעצבנים , חסרי איפוק ובטוחים שהכל סובב סביבם . תרגיעו .

אבל חוץ מזה הכל ממשיך כלכך טוב , יש לי את עבודת החלומות , ועבודה נוספת , וגםםםם אולי פלאפון נורמלי , אז כן נראה שאני אסתדר .

אני לא יודעת אם אני מחכה בקוצר רוח או חוששת מתחילת השנה האחרונה שלי .

״את נכה רגשית״ אולי , אולי , אולי אבל למה את חושבת שאת יכולה לדחוף לי את זה לפרצוף כאילו אני בחרתי להיות כזאת . כאילו שלי זה לא מכאיב או מכביד . 

אז יופי כואב לך עכשיו אבל בתור אחת שסבלה ובאמת באמת היתה לבד כשזה היה , את בעיקר אנוכית בעיקר  .

אני אחדש לך , לא ככה הדברים פועלים . תלמדי להבין שלכל דבר יש תוצאה ושלא כולם אותו הדבר .

ועכשיו אני בבעיה למצוא מי יבוא איתי לסרט ב22.8 .

אבל אני אסתדר .

קצת רחוק לי מכולם קצת לבד לי מאנשים , אבל זה לא רע , ואני מתקדמת , ולא נשארת מאחור . 

ונשבעת שאנשים חסרי גבולות מעלים לי את הסעיף , מי אתם חושבים שאתם ?! למה אתם מרשים לעצמכם להתנהג כאילו אף אחד לא דואג לכם . 

הגעתי למסקנה שעם הזמן אני פחות ופחות מושפעת משינויים , הרבה יותר יציבה , יודעת שלא סוף העולם כל יומיים , יודעת שאני אסתדר גם אם הכל יקרוס על עצמו , וזה מכניס בי ביטחון עצום .

כרגע הוא שאני עצבנית ופרקתי לטיוטה ..... ובסוף שלה נזכרתי בבחור .

ואז תיארתי אותו טיפה . עכשיו אני בעיקר מתגעגעת וחרמנית . אה ועל סף דמעות .

איך הוא הביא אותי למצב הזה .

ואני חייבת להודות לפרק זמן הזה שלא נפגשנו , זה קצת מבהיר את העניינים . הרבה יותר טוב לי עכשיו.

בבקשה שכל הטוב הזה לא יגמר מהר .

אחלו לי בהצלחה , ושאני אהיה מוצלחת ויפה , ואעשה הכל כמו שצריך .