אני חייב לזכור שהייתי מדוכא היום
אני פשוט חייב לזכור את זה
לפעמים הייתי רוצה להיות חלק מעולם כזה של ילדים
לא יודע
מעולם שאין בו את הדילמות שיש לי עכשיו
למרות שכשאני חושב על זה יום אחד אני ממש ממש ארצה את הדילמות האלה בחזרה, כשיהיו לי דילמות אחרות הרבה יותר קשות.
בכל אופן
לפעמים אני מרגיש כל כך לא קשור לכלום, כאילו נניח היום
ישבנו כזה אנשים והיה דווקא נחמד עד שהשיחה הגיעה להשתכרויות וסקס (זה מחליא אותי זה שזה בא ביחד משום מה)...
וכאילו באותו רגע פשוט נכבתי יכולתי להסתכל רק על הניירות הדפוקים האלה שקיפלתי ואיכשהו הגעתי לספינה אני יודע מה...
ועוד הוא- כל כך הביא לי את הסעיף... מסתכל על ניצן ככה וזה מה שהוא מדבר עליו...
יש לפעמים יכולת לדעת כשאתה מדבר עם בנאדם שבחיים שלו לא חווה אהבה אמיתית
לפעמים אני תוהה אם כולם מסביבי צריכים להתבגר, או שזה אני שצריך להתבגר
ממילא אין לי שום פרופורציות...
וזה שהיא מציע את העניין עם היין... זה לא שלא חשבתי על זה מראש אבל איך שהיא אמרה את זה זה הוציא לי את כל החשק
ואני כל כך מפחד שאני ארגיש לא קשור למלכוש...
לפעמים אני לא מרגיש קשור לאף אחד כמעט, כאילו, ואם לא יהיה לי את חברה שלי... כאילו ואולי
אני כל כך מפחד לאבד אותה לפעמים ולפעמים לא...
לפעמים החיים בלעדיה נראים לי בלתי אפשריים כי פשוט אין אף אחד אחר שמבין אותי ככה שאני מרגיש איתו כל כך קשור שזה פשוט הרגל כזה לא נורמלי בחיים שלי
שאני כל כך אוהב שאני לא מסוגל בכלל לתפוס כמה עד שלרגע אין לי אותה והיא בפולין
ולכן כל כך קשה לי בקשר שלה עם זאתי כי היא כל כך ההפך ממני אבל היא עושה עליה רושם כזה רציני ועמוק
שאני חושב שהיא מקווה להיות קצת ככה בעצמה
והכי גרוע שלפעמים גם אני רוצה להיות ככה ואני רוצה שאני אשאר אני והיא תשאר היא והכל ישאר אותו דבר
ואני אתבכיין שאני אתגייס מאוחר ושאני רוצה להתגייס והיא תיהיה בי"ב והכל פשוט ישאר ככה לנצח
כי זה פשוט יהיה כל כך קל ככה, אתה לא צריך להתמודד עם אובדן, אתה לא צריך להתמודד עם כאב, אתה לא צריך לשלם את המחיר שהאהבה מבקשת
אתה לא צריך לשלם על החלומות שלך כי זה הכל עדיין נראה לך אפשרי
אתה לא צריך לחשוב על שום דבר
אבל גם מזה אני לא מסוגל להנות כי אני עסוק בלחשוב שהיא תעזוב אותי כל רגע ולא יודע ולפחד,
לפחד
לפחד פחד מוות לפעמים שרק המחשבה עליו מעלה לי עכשיו דמעות בעיניים,
פחד כל כך חזק שאתה פשוט לא חושב ששומדבר שווה את זה ורק בא לך להסתגר בחדר ולכתוב את הבלוג האידיוטי במקום לפתור את הבעיות שלך
ולבכות(די בדומה לעכשיו)
כי זה פשוט יפתור לי כל כך הרבה בעיות ויהיה כל כך קל ליישר קו, ולא להיות אני...
זה הכי פשוט לא להיות אתה וזה הרבה יותר קשה לנסות לא לשתות
ופייר לא שזה קשור, אבל אני אקח ג'ויינטים מסביבי כל יום על פני אלכוהול
לפעמים נוחת עליי כזה דיכאון ואני מרגיש כל כך מסכן למרות שבכלל אין לי סיבה וכשאין לי אותה שתאזן אותי אז יוצא פוסט, ראיתם מה זה?
אני שונא להסתובב ולהרגיש מסכן
יו כל כך רציתי להגיד לו "כן פגעת בנקודה רגישה.. לא נותנת, ראית מזה?" שישמע מה שהוא מצפה שיחשוב שכל העולם מתיישר לפי הקו שלו, שכל בני ה18 ומעלה "מזיינים" וזה אחלה "לזיין"
ואז אולי יש לי גם סיבה להיות מדוכא ואידיוט ומבואס במקום עכשיו שאין לי סיבה וסתם אני כזה רגיש לפעמים שאני מתחיל להיות מדוכא כי אומרים לי "כדאי לך לנסות סקס כשאתה שיכור זה מעולה"
אני צריך לזכור את ההרגשה שלי עכשיו ואני צריך לדבר עליה עם אנשים כי זה משהו שחייב לעבור
ואני חייב להפסיק להיות צריך שילטפו אותי ויגידו לי שאוהבים אותי
כי וואלה
יום אחד
אף אחד לא יעשה את זה...
ואם אני לא אקשיח את העור שלי טיפה
ביום שאף אחד לא ידאג לי ואף אחד לא יגיד לי שהוא אוהב אותי ואני אצטרך אשכרה להתמודד עם הכל לבד
ביום הזה אני פשוט אשבר
אני פשוט אקרע
זה נראה לי כל כך קשה שיש אהבה ואז אתה מאבד אותה, אני רק מדמיין את זה אני רוצה לבכות אני רוצה להמנע מזה בכל הכוח.... המצב הזה שהייתה לך אהבה והיא פוגעת בך
ואני יודע קצת על פגיעה שכזאת ומהנסיון המועט שלי...
זה הדבר הכי נוראי שהרגשתי בחיים שלי
זה הרגשה כל כך לבד שאתה סומך כל כך ופתאום הכל מתפרק לך מול העניים ורק בא לך להכניס את האוטו לתוך המכונית החונה מימין....
אני ממש צריך .........................................................................
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי: