| 5/2012
היום בחמש אחרי הצהריים
קיץ. קיץ וקיץ, ולכולן יש רגליים שזופות, ולכולם יש גב שזוף, ולכולן וכולם חיוכים רחבים על הפנים, ולכולן וכולם יש אושר רגעי כזה כשהם יוצאים מהבית והאוויר חמים ונעים (לפחות כאן בירושלים), ובכל מקום יש המון אבטיח וגלידה.
קיץ. קיץ וקיץ, ופשוט כיף לי וטוב לי, לפחות בינתיים. ישבתי בגינת שעשועים לפני כמה ימים, וכהרגלי בחנתי את העוברים ושבים ולכל אחד המצאתי סיפור חיים, שם ותחביבים. ואז חשבתי על הקרובים לליבי, על תחביביהם ועל חייהם. על מערכות היחסים שלי עם כל אחד מהם, ופתאום הבנתי כמה שאני מוקפת באנשים הכי מקסימים בארץ..וחייכתי לי כזה חיוך דבילי, מאושר..מקסים.
קיץ. קיץ וקיץ, ולי יש חבר, וחברים וחברות, ואמא חיה ואבא חי ואחים ואחיות חיים (ושניים מתים, אבל לפחות הם במקום טוב יותר) ושתי כלבות מהממות וחתול מקסים ואהבות ותחביבים ו..ואושר. ואני פשוט האדם הכי בר מזל בהסטוריה.
קיץ. קיץ וקיץ, ואני קוראת כל יום את הסיפור הכי מצחיק ומקסים ומתוק שנכתב מעולם, והוא נקרא "אלכסנדר והיום האיום ונורא ולא טוב בכלל" מאת ג'ודית ויורסט. קיץ וקיץ וקיץ וקיץ וזין על העולם, כי אני פשוט מ א ו ש ר ת
|
נכתב על ידי
Professional Dreamer
,
31/5/2012 20:02
בקטגוריות אמא, העט השחור, מחברת פרחים אהובה, משפחה, עכשיו טוב, פשוט לחיות, קטן וקומפקטי, שינוחו על משכבם בשלום, אופטימי
הקטע משוייך לנושא החם:
מה עושה לכם טוב, מחייך אתכם, גורם אושר הצג תגובות
הוסף תגובה
הוסף הפניה
קישור ישיר
שתף
המלץ
הצע ציטוט
|
תחזיק אותי חזק
כמה טוב פשוט..להרדם על מיטתו, לשאוף את הריח שלו עם כל נשימה..להרגיש את חום הגוף שלו עוטף אותי שלווה...וסתם לחלום..להתעורר ולראות את העיניים שלו, היפות יפות יפות האלו, פשוט מביטות בי, מחויכות, אוהבות.
כמה אני אוהבת לכתוב על כך ביומן הפרחוני שלי, עם העט השחור שלי..לחוות הכל מחדש :)
כמה אני אוהבת את הרגעים האלה של אושר טהור..בשביל רגעים כאלה אני חיה :)
| |
יאללה כבר
ברצינות זה קורה שוב?נמאס לי להלחם. תורו עכשיו.
Anger is a short madness- Horace
| |
חתכים
כמה את מיטיבה לפצוע במקום בו יש כבר פצע
(חנוך לוין)
| |
לילה עמוס מחשבות
היה כל כך כיף. שיחקנו פול, ואפילו שהוא יותר טוב ממני הרגשתי שהשתפרתי. חוץ מזה, שרק ההנאה בלהביט בו מתכופף, מכוון, מתרכז, לועס את המסטיק לאט לאט, ופתאום באם! הכדורים עפים לכל עבר על השולחן- זה מספיק בשבילי. אני מסוגלת לשבת ימים ורק לצפות באושר שלו, בחיוך הזה שחושף את שיניו הלבנות כשהכדורים נבלעים בחורי המשטח הירוק. כשסיימנו לשחק, הלכנו לאורך פסי ברכבת הישנה, ואני הרגשתי שאני רוצה למשוך את הצעדה הזו לנצח. ואז..אני לא יודעת מה קרה, אבל פתאום הרגשתי שאין אדמה מוצקה תחת רגליי. פחדתי, וחשבתי שמזל שהוא פה, כי אני צריכה שיחה איתו. על רקע מחשבותיי שהתבלגנו והסטלתו (מלשון סלט) נהלנו שיחה על שעות שינה ובעיות שינה, ואיך מטפלים בהן, ולפני שאני יודעת מה קורה הוא אומר לי "אני חושב שאלך הביתה, להתקלח ולישון." הרגשתי כאילו בועטים בי. הנה זה שוב קורה, אני צריכה אותו והוא לא פנוי, לא יכול, אולי אפילו לא רוצה..? ושוב, זה לא באשמתו. זה "נוירולוגי". ועכשיו מה? שאתן לו לראות את הדמעות שכל השיחה אני שומרת בעיניים? לא. אך הן כמעט פרצו, ולכן, נשקתי לו ובירכתי לילה טוב, ובערך ברחתי. חציתי את הרמזור באדום ועד שהגעתי למדרכה השנייה כבר היו לי שבילים שחורים של דמעות ואיפור. הבטתי לשמיים, ודיברתי אל בורא עולם, ואמרתי לו "למה אתה לא נותן לו פאקינג לישון? מה הוא עשה לך רע? הוא לא מאמין, זאת פאזה, אני לא צריכה לומר לך את זה. וזה לא משנה, כי אני מאמינה בשביל שנינו". הדמעות זלגו, ואני הרגשתי מאניה דיפרסית, משוגעת, אהבלה, מדברת אל השמיים ומייללת.. הרגשתי שאני מאבדת שליטה, ולא ידעתי למה. "לא יודעת". שתי מילות המפתח להרגשה שלי לאחרונה. לא יודעת מה עובר עליי, לא יודעת למה, ולא יודעת אם אכפת לי. אני חושבת שכן..אני די בטוחה. רציתי חיבוק. אם לא ממנו, מאמא. כמה זמן לא רציתי חיבוק מאמא..התקשרתי לי' ואמרתי לה שאני צריכה אותה..וכשהגעתי הביתה הלכתי ישר לחדר העבודה של אמא, בתקווה שכשתראה את הדמעות תקום ותחבק אותי (אפילו שבסתר לבי ידעתי שזה לא יקרה). באופן מפתיע (not) היא לא שמה לב, גם לא כשאמרתי היי. היא הייתה עסוקה בללמד אותה מ"מ. התקשרתי אליו, להתנצל על שברחתי, וניסיתי להפסיק את הדמעות, אך כשענה, הוא מייד שם לב.הוא שאל שאלות שהשתוקקתי לענות עליהן, אך לא יכולתי. גם כי לא ידעתי, וגם כי לא רציתי קשר טלפוני, אלא קשר פיסי..אמיתי. וזה לא התאפשר, כי הוא היה ככ עייף..הוא בערך התפרק קודם, על הפסים. באותם רגעים שנאתי את בעיות השינה שלו יותר מכל. אבא יצא החוצה וראה אותי בוכה, אך לא אמר דברץ אחרי כמה דקות חזר פנימה. נכנסתי אחריו, חשבתי לדבר איתו אך עד שנכנסתי ראשון כבר היה קבור באתרי חדשות ובורסה. כששמעתי את השער נפתח, וידעתי שי' היא שפתחה אותו, שמחתי כ"כ. רצתי אליה, ובכיתי עליה. שמחתי שהיא שם, אבל גם היה לי עצוב שאמא, והוא, וש', ואבא..איפה הם? הם האנשים כביכול הכי קרובים אליי, אבל כשקשה לי, כשאני קצת צריכה עזרה, הם לא שם להלחם עליי.מי שכן שם, זאת חברה מקסימה וחמודה, עם שילוב של רצון שיאהבו אותה ורצון לעזור ולאהוב. היא נלחמת עליי יותר מההורים שלי, יותר מהחבר שלי, יותר מהחברה הכביכול הכי טובה שלי..איפה כולם, כל אלה שאני תמיד שם בשבילם? אינם.
ישבנו קצת בחוץ, אני וי', ואז אמא הופיעה בדלת וזרקה "פנימה, עכשיו." עצבני ועוקצני, וחזרה פנימה. חיבקתי את י' והודיתי לה, אמרתי לה שהיא יכולה לחזור הביתה עכשיו, ונכנסתי פנימה. אמא הורתה לי לשבת, ונעמדה מולי. "מה קרה?" היא שאלה בקרירות. עניתי את האמת, שאני לא יודעת. היא צעקה עליי לא לשקר, ועניתי שאני לא משקרת. אז התנהל דיון בו היא לא נתנה לי לסיים משפטים, הסבירה לי מה אני מרגישה וחושבת, וכמובן- הפכה את עצמה לקרבן. אפקטיבי? Not so much. היא שאלה למה חיכיתי לה ולא דיברתי עם אבא. עניתי שאני לא רוצה לדבר איתוף כי חוץ מזה שאני כנראה הבת שלו, אני לא מרגישה אליו שום קשר. ואז נזכרתי שהוא שומע הכל. אופס..:\ הוא הצטרף לשיחה. הוא ואמא אמרו דברים כן ולא נכונים, ובעיקר דיברו לא לעניין. אמרו שאני מלודרמטית, חסרת גבולות, רגישה מדי, קצת חיה בבועה, לא עקבית, עד כאן הכל נכון. לא נכון שאני מופקרת, חסרת אחריות, טיפשה, מגוחכת, מופרחת, פסיכית..כל זה קצת הרבה פחות נכון. לא שזה משנה, כי מה שניסיתי לומר להם הוא שאני לפעמים פשוט רוצה הורים שיהיו הוריים. אמרתי לאמא שאינ מרגישה שלא אכפת לה ממני בכל מני מובנים. התשובה שלה: יש לך מושג בכלל כמה אני משקיעה במציאת בית ספר שם, בבית החדש, שיהיה לך טוב, ושיעמוד בסטנדרטים שאני חושבת שטובים לך? כמה אני עובדת עבודה שחורה מאחורי הקלעים, רק כדי שלך יהיה טוב?" התשובה החצופה שלי לזה: אני מעריכה את זה. הכל טוב ויפה, רק שזה לא כל מה שאמאהות אמורות לעשות. את רוצה פרס 'האמא הטובה ביותר' על זה? את לא תקבלי אותו, כי בשביל להיות אמא צריך גם להיות אימהית. לא אמא ש'כשאגדל אבין' כמה שהייתה טובה. לפעמים אני רק צריכה שתהיי חמה ואוהבת כשקשה לי ולא תצעקי עליי ותקללי אותי, תגידי לי שאני משקרת.במקום לתקוף אותי תחבקי אותי. את ואבא.. שניכם מצפים ממני להעריך דברים שאתם מסתירים ממני, ולא נותנים לי להרגיש שאתם ההורים שלי. אז אני מבינה שאתם לא כאלה,, טיפוסים חמים ואוהבים, הוריים..אבל זה מה שאני אומרת לך. שבזה אני צריכה עזרה". היא נעמדה בעצבים ואמרה "את צודקת! אני אמא רעה ונוראה, ואבא שלך אכזרי. (שוב היא הופכת את עצמה לקרבן) מה את רוצה ממני עכשיו?" היא הלכה וטרקה את דלת השירותים אחריה. "אז מה הטעם לדבר בכלל?" צעקתי אחריה. היא ענתה "באמת מה הטעם?"
הלכתי למטבח והתקשרתי אליו. אמרתי לו שאני לא בסדר, אבל אני אהיה בסדר. ותודה שהוא דואג לי. אמא הופיעה במטבח ובידה גליל טישו. "הלכתי להביא לך נייר לקנח את האף, אבל הלכת." היא חייכה אפילו שהיו לה דמעות בעיניים. הגוש בגרוני התחזק, והתחלתי לבכות. היא חיבקה אותי, ואמרה: בסופו של דבר, כולנו משוגעים, ומה שנשאר לנו זה ללמוד איך לחיות עם עצמנו." ואז היא החליפה ון דיבור ואמרה "וואי, את לא מבינה איזה בתים יפים אני ואבא ראינו היום עם האדריכלית. אני חושבת, שבסופו של דבר, הכי חשוב שבנאדם יבנה לעצמו את הבית, ולא שיבנו לו את הבית שלו (אני חושבת שבית זאת מטאפורה לחיים)."
ואני חשבתי..איזה מזל יש לי.
| |
כשאני צוחקת אני אוהבת את עצמי
שקיקים קטנים של אושר שלי,בקרניים של השמש, כשזו יוצרת קווי מתאר עדינים של פרח סגול בהיר. של נחל כפרי, ולידו שביל, ובסופו עיר. כשהסאונד הרך של של צחוק מתגלגל,חוצה את העולם, ואז הכל שקט, חוץ מציפור קטנה ירוקה, שמצייצת סיפור ללא מילים. שקיקים קטנים של אושר שלי, חבויים לי בחיים. במילים במעשים הכי קטנים. טמונים בחיוכך, ילד קטן ואהוב שלי. אני שולחת לך אושר, בשקיות ובשקים. ותשמור עליה גם, שם למעלה. שקיקים קטנים של אושר שלי, זולגים לי כמו דמעות על הלחיים, כשאני נזכרת בזוג עיניים, בורקות באי הבנה של תינוק.
"כשאני צוחקת אני אוהבת את עצמי" - לילה
| |
גרבי פסים
צחוק גבוה, חמוד, מתגלגל.תמיד זורמת, תמיד נחמדה, תמיד עושה רושם של מאושרת. כשהשיחה רצינית, היא יושבת בשקט, מעירה פה ושם, רוב הזמן רק חושבת, עם מבט ריק בעיניים. גם כשנישברתי, ולולא הייתי אני כנראה שהייתי בוכה בהיסטריה, כשנפתחתי אליה כמו שמעולם לא נפתחתי לאיש מלבדי, גם אז לא ראיתי מה באמת היא חושבת. גם אז היא לבשה מסכה. אני לא יודעת מי היא באמת, ומה מסתתר שם מתחת. אני רק יודעת שהיא כנראה נפגעה מאוד, בלי שומקשר לטווסה ההיא, כי היא למדה להיות רק נחמדה, לכולם. גם לאלה שאין היא אוהבת. למרות שבעצם..אני לא יודעת את מי היא אוהבת. אני לא יודעת כלום על מה היא חושבת. אני לא בטוחה שזה משנה. אני בעיקר אוהבת אותה, ובעיקר קשה לי המחשבה שאאבד אותה. בעיקר אני דואגת לה, ורוצה להיות שם בשבילה, ורוצה שהיא תדע את זה. אבל אני לא יודעת איך.. לא יודעת כלום. אני חושבת שיותר מהכל, אני בעיקר מבולבלת.
יותר קל להתמקד בגרבי פסים על רקע של אולסטאר צהוב, עם חיפושיות משה רבינו, לצחוק בכל רם וקצת להתפרע. יותר קל לדבר על חברות אחרות, שברורות כמו ספר פתוח.
| |
קצת אני, ללא סוכר
אנלא צריכה שפאקינג תצפה לי את החיים בסוכר, תייפה לי את המציאות. כאילו אני לא מכירה את החרא הזה מקרוב קרוב.הכנסת אותי לכזה מן מצב רוח..כמו גלידת שוקולד מריר מריר, ללא סוכר. לא טעים ולא מגרה. רק השמנות אוכלות ממנה, כי הן לא צריכות את השומן שבגלידה- יש להן מספיק. (כמוני) לו הייתי קינוח..? אני לא אהיה קינוח, כי אף אחד לא רוצה לקנח בי, אני לא משאירה טעם מתוק בפה. אני משאירה שביל של דמעות, קצת נקיפות מצפון ובעיקר הרבה מצברוח רע. ואם בכל זאת, אז כנראה הייתי קינוח דיאטתי, כזו מן גלידה מרירה ללא סוכר. אולי נראית טוב, אבל בפנים הכל איכס אחד גדול.
| |
|  כינוי:
Professional Dreamer מין: נקבה תמונה |
בבלוג זה
בכל הבלוגים
