לחם ושיכר

בחלום שהיה לי הלילה (בלילה שבין האחת לשתיים במרץ, החודש השלישי), אני ואקסית נטולת זהות שלי חזרנו להיות ביחד לכמה דקות, במקום שאני לא יודע למקם. ברחנו הצדה, כדי שאף אחד לא יראה, ובדיוק כשחלפנו מעבר למשהו מספיק גדול (גרם מדרגות נעות שהיה שם, משום מה), החזקנו ידיים. בלי לשמוע, ידעתי שדיברנו על הבנות שהיו לידנו. לא חברות שלי או שלה, אם זכור לי נכון. המשכנו ללכת עוד קצת, ופתאום הסתכלנו אחד על השני "כמו פעם" - מבט אוהב, בלי להתחשב בשום דבר. הוא נמשך המון זמן, אבל עבר מהר מדי. נכנסנו לחנות טבעות שהייתה משמאלנו, באופן סמלי, ואז, בפנים, בנקודה שאי אפשר לראות מבחוץ, או בכלל, התחלנו להתנשק. אחרי כמה שעות שעברו מאוד מהר (כמה השניות האחרונות של החלום), נפלנו לרצפה - דחיפה מכוונת של שנינו ביחד - והרגשתי את הרגליים שלנו נצמדות: רגל שלי בין הרגליים שלה ורגל שלה בין הרגליים שלי. ברגע האחרון הכתה בי איזושהי הבנה בנוגע אליה, ושנינו פקחנו עיניים ביחד, תוך כדי תנועה. ואז, בהמשך לתנועה הזו, התחלתי לזוז במיטה, והתעוררתי לתוך אי הבנה מוחלטת של הסיטואציה.

 

כבר המון זמן שלא התעוררתי תוך כדי חלום, ולא יכולתי לבקש חלום יותר טוב מזה שזה יקרה בו. היופי הוא שאני לא זוכר שום דבר מהחלום הזה. כשקמתי, זכרתי הכול, כאילו זה באמת קרה. זכרתי כול מה שקרה - איפה הלכנו, ומה עשינו, ואיך היא הופיעה, והכול. רגע אחרי זה - רגע מוצף במחשבות אחרי זה - הכול התנקז לזיכרון אחד: התחושה הנפלאה הזו של לשון אחרת. כבר יותר מדי זמן שלא הרגשתי לשון אחרת, ואני מתגעגע לזה הרבה יותר מדי. אחרי הרגע המדהים ההוא, נזכרתי בגוף שלה, ואז בפרצוף. תווי הפנים שלה משתנים ללא הרף בתוך הראש שלי, אבל משהו אומר לי שהיא קצת כמו האקסית, רק מורכבת מבחורות אחרות. לא היה לי בראש שיער מתולתל, אז השיער שלה היה חלק ואסוף בקוקו יחסית גבוה, אבל עדיין שחור, לדוגמא. המשקפיים היו פשוטים, ולא יפים, של חברה מוכרת, כי לא חשבתי על זה בזמן. זו רק תיאוריה פרוידיאנית מוזרה כזו, אבל. משהו בנוגע לזה שהאקסית היא המודל שלי לקשר עם אופי מיני.

 

אני פתוח להצעות, אגב. רציתי להוסיף את זה בפסקה הקודמת איפשהו, ולא היה מקום נוח לעשות את זה. חשבתי על זה, ואולי מה שאני צריך זו מישהי שאני לא מכיר - להתחיל מדף חלק לגמרי, בלי לדעת בכלל מה השם של מי שאני מדבר איתה. עכשיו אני כבר יודע שאני צריך מישהי, ברמה של צורך פיזי ושל רצון נפשי עז, אבל אני לא רוצה לחזור על אותה הטעות. בפעם הקודמת כמעט שכבתי עם החברה הכי טובה שלי, וזה הרס לנו את החברות לגמרי, ולא בא לי שזה יקרה עם אף חברה שלי, גם אם לא הכי טובה. מצחיק, דיברתי על זה עם מישהו לא מזמן. מישהו שאני לא מכיר, שאני מדבר איתו במסנג'ר. הוא שאל אותי, בתור גבר אחר, איך אני מצליח לעשות את ההפרדה בין רגשות של חיבה לבין דחף מיני. התשובה שלי הייתה משהו בסגנון "אני לא רוצה לומר לך את זה, כי זו עצה גרועה, אבל אני למדתי להפריד אחרי שהכנסתי את החברה הכי טובה שלי למיטה".

 

לא משנה, אני חוזר להיות אובססיבי.

פתוח להצעות, המייל שלי נמצא בצד ימין למעלה,