Floating Amber

אם יש אלוהים או איזה ישות אי שם הוא חתיכת בן זונה סדיסט. אני כותבת את הפוסט הזה בפעם השלישית וממש לא אכפת לי ולא מעניין לי את התחת מי קורא אותו - אני פשוט חייבת להפסיק לבכות! חייבת לפרוק..

.

.

.

איך המילים שלו מסוגלות לשבור אותי, לחבק אותי או לחייך לי את הלב..

איך המילים שלו מסוגלות לגמור אותי, לחבר אותי מחדש או לגרום לדמעות לעלות ולדגדג את העיניים..

איך למילים שלו יש כזה שובל מטורף שמסוגל להשאיר אותי ריקה או מלאה מכדי לשאת.

ואני לא רוצה טלפונים, ואני לא רוצה לפגוש אף אחד...

אני לא צריכה עצות של תרגעי/תנשמי/תתאפסי על עצמך/ תדברברו ותפתרו את זה/אתם תסדרו את זה/אתם לא יכולים להיפרד

אני לא צריכה רחמים או חיבוקים.

החיבוק היחיד שאני צריכה תכף ייכנס בדלת  ויבוא אליי.. והוא יישבור אותי לרסיסים.

למה שום דבר אף פעם לא יכול לעבור חלק או טבעי אצלי בחיים? למה לפחות לא טיפה לזרום איתי בתסריט? למה הכל חייב ללכת דווקא לי כזה קשה?? איך מוותרים לעזאזל?? איך מפסיקים להילחם?

איך מפסיקים לבכות?!???

אני בוכה כבר יומיים ברצף למעט בזמן העבודה וגם זה מדי פעם בתוספת עצירה לנשימה, רק כדי שלא יהיו תקלות בכי לא רצויות, יש כל כך הרבה עבודה וכל כך מעט זמן.. איך לא מתרסקים עכשיו?!

אזרחית הזכירה לי היום הרכב אהוב ונשכח קצת שהיום השיר שלו לא מפסיק להתנגן לי בראש - פשוט כי הוא מילה במילה אנחנו...

its been a long cold winter without you/ i've been crying on the inside over you/ you just slipped through my fingers as life turned away/ its been a long cold winter since that day

its hard to find/ hard to find/ hard to find the strength now but i try/ and I don't want to/ don't want to/ don't want to speak now/ of what's gone by/ Cos no matter what i say/ no matter what i do/ i cant change what happened/ No matter what i say/ no matter what i do/ i cant change what happened

You just slipped through my fingers/ and i feel so ashamed/ You just slipped through my fingers/ and i have paid

Cos no matter what i say/ no matter what i do/ i cant change what happened/ No matter what i say/ no matter what i do/ i cant change what happened/ no no I can't change

just slipped through my fingers/ and i feel so ashamed/ You just slipped through my fingers/ and i have paid.

יש גרסאות יותר שוות עם סולו גיטרה מגניב אבל אין לי כוח לחפש משהו עם איכות טובה..

שמישהו ייקח לי את בלוטת הדמעות כבר!!!

אלוהים.אלוהימה. אללה. בודהה. ישו.

ג'יבריל פאקינג פרישטה!

אני טובה ממך, לי יש את האמת והדרך. לי המוסר, האהבה ואמות המידה. כוחות האל/היקום/הקוסמוס/האלים/האלילים/השדים לצידי!

אני יודעת מה נכון לעשות או לא לעשות.

איך לאכול ואיך לשכב, מה להגיד ומתי להשתין.

זה כתוב לי בספר מלפני אלפי שנה, ספר שיד עלומה כתבה וידיים קדושות רבות אחרות השלימו.

אתה? אתה זבל אנושי. אתה יודע למה?

כי אתה לא כמוני, כי אתה לא מאמין באותן ידיים עלומות שמכתיבות לי את חיי וגם אם אתה כן מקיים את הערכים והצוויונות שלי אתה לא מאמין ביישות הקוסמית שלי!

אתה נחות.

נתקלתי היום ב"קסם" הזה:

אז כן, אני רוצה להגיד על זה משהו - זה אדיוטי. ויותר מכך שזה אדיוטי, זה געזני. ויותר מכך שזה גזעני, זה פאקינג פארדוקס! וזה פארדוקס כי זאת הכללה גסה של כל המוסלמים בעולם. כאילו המוסלמי שעבר לשבדיה הוא אותו מוסלמי קיצוני שחי באיראן ורוצה שכל העולם יהיה מוסלמי. כאילו כל המוסלמים בעולם חושבים אותו דבר. זה אדיוטי ופרדוקסלי כי אחרת הם כולם היו במקום אחד או כתנועה אחת מנסים להפוך את העולם למוסלמי, אבל בדיוק כמו שכתוב פה יש גם כאלה שעברו למדינות מערביות והם עברו לשם כי הם לא רוצים לחיות במדינה מוסלמית ולכן לא הם אלה ששואפים לאסלם אותה אלא אותם מוסלמים שעדיין חיים במדינות מוסלמיות וגם שם לא כולם, אלא רק הקיצונים.

זאת הכללה גסה בדיוק כמו כל הכללה (כל היהודים רמאים טמאי כסף, כל הנשים טיפשות, כל האמריקאים שמנים וכו'...). אז בקריאה ראשונה גם אני הנהנתי ושועשעתי ואז הבנתי שזה פשוט אדיוטי לחלוטין. הברנש ואני רוצים להגר; אז גם פה יכולים להגיד שלכל הישראלים לא טוב בישראל אבל שואפים להפוך את ארצות המושא שלהם ל"כמו ישראל"? אנחנו רוצים לעזוב כי אנחנו לא רוצים לחיות במקום כזה ולכן הולכים למקום אחר ולא שואפים לשנות אותו אלא להשתלב בו ולחיות בשקט ובשלום עם כל היצורים האנושיים והחייתיים (למעט יתושים) סביבנו.

הנקודה היא שאנשים שעוברים למקום אחר מחפשים משהו אחר ולכן לא מחפשים להפוך אותו לחרא שהם עזבו... רוב האנשים בעולם מחפשים שקט וחיים נוחים ולא להשתלט או להילחם באחרים. גם אם הם מוסלמים, יהודים, נוצרים או אתאיסטים. אז אני אגיד את המשפט האחרון של הדבר הזה על מי שכתב אותו - Excuse me, but how dumb can you get??

החיים שלנו בעולם הזה קצרים! ! !

לא, אני לא רוצה להשקיע את זמני במרד ושינוי סדרי עולם.

לא, אני אישית לא הולכת להוריד את הממשלה המושחתת ואינפנטילית שעושה מאיתנו צחוק.

לא אני לא הולכת לסגור את כל הגופים הממשלתיים ולפתוח אותם מחדש כדי שלילדים שלי יהיה עתיד טוב יותר.

המלחמה היחידה שאני מוכנה להילחם היא מלחמה בבורות, באדיוטיזם טהור, בגזענות ובשוביניזם. גם לא ממש להילחם אלא להסביר ולעזור לאנשים לצעוד אל האור ולהיות טיפה יותר נאורים, טיפה יותר סובלניים ומכבדים את האחר. אני מעדיפה להשקיע את זמני בחיפוש המקום הטוב שלי, מקום שבו לא אצטרך להילחם או לחיות בפחד וחרדה כי זה נורמאלי לחלוטין לפחד שתגיע אלינו השמדה המונית עוד יומיים-שנה. אני מעדיפה להשקיע את הזמן שלי בפיתוח המקום הבטוח שלי, מקום שבו לא אפחד להביא ילדים לעולם (כן, כאן גרוע יותר מבכל מדינה אחרת לטעמי. ולא, לא גרתי עדיין במקומות אחרים היום לא צריך להיות במקום מסוים בשביל לדעת מה שצריך ומספיק - מנפלאות הגלובליזציה והמודרניזציה!).

אני מעדיפה להשקיע את הזמן שלי בפיתוח עצמי ולא בחרדה לאן השקל הבא יילך, איפה המקלט הקרוב לביתי, אם בדרך איזה דוס לא יחשוב שבא לו לירוק עליי או אפילו להטריד אותי מינית, אם כשאצטרך דמי אבטלה מתישהו שוב יטרטרו אותי כל שבוע במשך 4 חודשי אבטלה רק כדי להגיד לי בסוף שלא מגיע לי שקל ולכי תחיי.

הכי אני מעדיפה להשקיע את הזמן שלי באהבות שלי ובילדים שיהיו לי. וכשהם יגדלו, הם יגדלו בדיוק כמו שגידלו אותי - תקראי, תלמדי, תכבדי ותאהבי וכשתדעי מספיק תוכלי לבחור בעצמך אם זה את אללה או את הנטייה המינית שלך או אפילו לחיות במדינה חשוכה כמו איראן או סעודיה.

אז עזבו את דעתי האתאיסטית, הכופרת והמרוחקת, אני באה מבית עם אבא דתל"ש ואמא כופרת, משפחה של דוסים לעומת אוכלי שרצים ושיקוצים - אני מכירה מהכל.

אני הגעתי לפה אחרי קריאה ומחקר מעמיק מרצון עצמי וביוזמתי לגבי כל הדתות ומכל זה יצאתי עם הדת שלי ויש בה 6 דיברות לא משנה מי אתם ומאיפה:

כבד/י את האחר,

כבד/י את השונה,

אהוב/י את החי,

היה צנוע/ה וטוב כלפי העולם כמה שתוכל/י,

היי אמיתי/ת ככל שניתן,

ובמה שאין לך מושג אל תפתח/י את הפה - צא/י ולמד/י!

ולגבי ג'יבריל פרישטה - חברים, כל אדם/אישה שמכבד/ת עצמו/ה ורוצה להוציא איזו שהיא מילה על דת או אמונה של עצמו/ה או של אחר/ת אנא מכם קראו את "פסוקי השטן" של סלמן רושדי, קצת קשה להבנה אבל אם הגעתם/ן אליו אתם/ן מסוגלים/ות. ועוד תנך קטן "ההיסטוריה של אלוהים" של קארן ארמסטרונג.

ועשו טובה לאנושות המזעזעת שלנו, תפסיקו עם הגזענות והשנאה. זה כבר לא מגניב.

החתלוצ'יקית מיוחמת וטסה לה כמו טיל אפרפר קטן בחדר בשריקות שבחיים לא אצליח להעביר לכם במילים, זה משהו שלא שמעתי בחיים אצל חתולים אחרים וזה מקסים!

אני במרפסת/חדר העבודה המאולתר שלנו, הבחור נכנס ומקשקש. כן השלמנו, על מי אנחנו עובדים, אנחנו לא באמת יכולים להתפרק אחד מהשני רק להכאיב, לרסק כמו שרק אהבה אמיתית יכולה ואז גם לחבר לאט את כל החלקים ואפילו לא להתחרפן לגמרי כי הוא לא מסוגל לחכות לי כמה שעות שאעשה כביסה והורס לי פעם אחר פעם את החולצה/חזיה האהובה התורנית שלי.. (note to self - בלי בגדים לבנים יותר!!)

אני כותבת כמה מילים והוא חוזר עם התולצ'יקית על הכתפיים והמסכנה לא מסוגלת להתנגד בכלל... רק כשהיא מיוחמת.

ואני פה.

קפצתי לרגע להגיד לכם, לכל המודאגים שפתרתי את עניין הרומן ואני כבר לא תקועה!

הוא טס ויש לי כבר כמעט שליש כתוב. היתה לי הארה, הבנתי איך לגשת לזה ויש לי כבר הכל חוץ מזמן לסיים.

לפעמים צריך לגשת לדברים כאלה כמו בניתוח אופי של האדם המבצע... אז הבנתי - אני מבולגנת ולא רציפה, המחשבות בזיגזג ובפאזל אז למה להילחם ולנסות לכתוב כמו שאמורים?! אז אני כותבת בזיגזג בדיוק כמו שהספר הזה צריך להיכתב וכל ההגיון והרציפות חוזרים ומסתדרים לי!

טפו טפו תחזיקו אצבעות מקווה שכמה חודשים והעניין גמור (מתכווץ לי הלב בתפילה לכוחות הפנימיים שלי שיחזיקו מעמד בהתמדה!).

נ.ב.

אמא אמרה שאני כותבת כל שטות (טוב, היא לא אמרה את זה ככה) וחשבתי על זה... הכל חוץ מסקס.. לפעמים צצה תגובה מחממת שנותנת לי פוש, לפעמים זה מעורר השראה, לפעמים זה מזכיר לי כמה טוב אפילו כשרע, לפעמים זה מסביר אותי יותר טוב אפילו אם רק לעצמי ולפעמים אני רק פורקת במקום לבכות. (עכשיו אני שוקלת אם לכתוב את הפוסט על אמא... אני אשמור לך את זה ליום האם כנראה ;)