החלטתי להתנזר מסקס לפני ארבעה וחצי חודשים מרצון

הרגשתי שעל אף שבשנים האחרונות, אני נלחמת בתפיסה שסקס חייב לגלם בתוכו רגש על מנת שהוא יהיה טוב

חשתי מאבדת את האמונה הזאת בעצמי

פתאום סקס הפך משעמם בעיני, ולא לוותה לו תחושת השחרור המדהימה שאני רגילה בה 

אז עשיתי לעצמי סטופ כדור הארץ, הקצבתי לעצמי שלושה חודשים ומעדתי רק פעם אחת במהלכם, אך המעידה הזאת רק חיזקה לי את התחושה 

שזה אכן המצב,שאני לא יכולה להינות יותר אם לא מעורב רגש בפעולה המכאנית הזאת.

המסקנה שהגעתי אליה היא שאני צריכה זוגיות בכדי להיות מאושרת ומשוחררת שוב כשם שהייתי קודם.

אז מתוך הצום, בא לי הרעב הבלתי נגמר לזוגיות והתחלתי לבחון את האפשרות לזוגיות עם גברים שבעבר לא הייתי בוחנת

כל מגע הרגיש לי נעים, יותר מבעבר

בסופש בו הייתי אמורה לסיים את התקופה הזאת , בחגיגת בשרים אשר אינה יודעת שובע, עם הגבר היחיד שגורם לי לתהות אם אי פעם אני באמת 

אצליח להיות נאמנה לגבר אחד, כל עוד הוא זמין לי , קרתה התאונה

ונגזרו עליי עוד מספר שבועות בלתי ידוע של צום מיני, נושא הזוגיות הפך להיות זניח והחרמנות החלה להשתלט על כל חלק במוחי

והרעב הצמיח עוד רעב

אז אתמול במועדון, הוא היה שם

אני מכורה לידיים שלו, לשפתיים שלו

לרסיסי רגעים גם חשבתי שאני יכולה להתמסר לאהבה שלו אליי, אבל זה היה כשהצום היה מרצון

אז התיישבתי לידו, בידיעה שהוא מכור לעור שלי ולריח ולא משנה מה קרה קודם, עכשיו זה שוב חדש והוא לא יעמוד בפיתוי

כשם שאני לא מעוניינת לעמוד בו

אני לא מאמינה בלירוק לבאר ממנה אתה שותה, בעיקר בגלל זה אני לא שוכבת עם הברמנים ותקליטנים והלקוחות הקבועים של הברים אותם אני פוקדת

אני גם לא נוטה במקומות האלו, להפגין גילויי חיבה

כל הערב, ידיים ליטפו יריכיים מתחת לשולחi הבאר הגבוה, שפתיים גנבו נשיקות חטופות על הגב,על הכתף, ציפורניים חתכו בבשר בתשוקה

הכל הרגיש כאילו נגנב מארון הממתקים של סבתא, כל כך מתוק שאי אפשר לעמוד בפניו

אני כבר יודעת שאני לא מעוניינת בו, כל הערב עשיתי עיניים לצד השני של הבר, אל תוך הבר, אל הרחבה

הייתי כל כך מחוזרת אתמול שאפילו אותי הדהימה היכולת הזאת במיוחד כי אני עדיין חצי נכה ויותר מזה כמה זה קינקי להתחיל עם בחורה שלובשת סד על חלק גופה העליון

אני אפילו לא בטוחה שלולא המגע שלו היה כל כך משכר, הייתי מעוניינת לשכב איתו

אבל המגע שלו ממכר

והוא הסיע אותי הביתה 

ואני הייתי מעט שתויה אחרי שלא שתייתי חודש וחצי וחרמנית ומלאת אנרגיה כי יצאתי מהבית ונהניתי

אני שמחה לבשר שחזר לי ההיגיון שלי ומצאתי שוב את דרך המחשבה שלי

ומה למדתי בחודשים האחרונים?

לשים הכל על השולחן, להגיד מה אני באמת רוצה, צריכה, מעוניינת

מה אני מוכנה להקריב ומה לא

שסקס עושה לי טוב לנשמה ולעור הפנים