לפעמים כשאני יושבת לאכול במסעדות ובתי קפה ועיני לוכדות את עיניה של בחורה אחרת 

אני עם הפירה הקטיפתי שלי והצלעות הורדרדות והיא עם הסלט האביבי שלה

אני קצת מרחמת עליה ואני בטוחה שהיא קצת מרחמת עליי

אני לא יכולה להבין את ההנאה של לשבת במסעדה שמגישה כבד אווז, ריזוטו סרטנים, רביולי זנב שור, פירה כמהין, ניוקי  ערמונים, פסטה של פירות ים טריים ולאכול סלט

אני בטוחה שהיא לא מבינה את ההעדפה שלי לאכול על פניי שמלת קוקטייל שחורה קטנה או בקיני

כל חיי הייתי בתחרות תמידית , בה כמובן הפסדתי, מול המשקל

הייתי מאושרת כשהמחוג זז שמאלה ומדוכאת שנראה שההעדפה הברורה שלו היא לנדוד ימינה

דיאטות הרעבה מפגרות: כרוב, חרמון מן, אשכוליות, אבטיח, פופקורן, אורז, הפרדת חלבונים פחמימות

דיאטות שפויות כמו שומרי משקל טרום שיטת הנקודות, שיטת הנקודות,מירי בלקין, דיקור

ניסיתי את כולן. הגוף שלי הרגיש כמו אקודיון מרבית שנותיי הבוגרות

כל זה היה נכון עד שלמדתי 

כבר הרבה זמן שלא כתבתי על אוכל

מאז התאונה אני לא באמת אוכלת, לא מתוך תשוקה אמיתית, אבל ירדתי 10 קילו בלי מאמץ

אני נהנית מהפירות, ללא ספק, אבל אני לא באמת נהנית מהדרך 

אני אוהבת אוכל, אני אוהבת כל מה שקשור לאוכל, אני אוהבת לרדת לכרמל, לבחור את הפרודוקטים שלי

אני אוהבת להגיע הביתה ולסדר אותם במקרר, אני אוהבת להכין את כלי העבודה על השיש

אני אוהבת כשהבית מתמלא בריח של עשבי תיבול קצוצים, של נענע וכובסברה ופטרוזיליה

שהידיים מריחות מעגבניות ומלימון ומשום

אני אוהבת את הרעש שהמחבת הלוהט יוצר במגע הראשוני שלו עם הבשר, את ניחוח העשן שהוא מפזר בבית

אני אוהבת לראות איך הריזוטו נפתח לחמאה ומתכווץ מהפרמזן, איך המרקם של הפירה משתנה בחדירת החמאה

אני אוהבת לראות איך בשר הדג מתרכך ומשנה את צבעו כשהמלח נוגע בו 

אני אוהבת אוכל

כשהייתי צעירה יותר ,לא הבנתי אוכל

לא הבנתי את העוצמה שלו 

אהבתי לאכול ללא ספק, אבל לא הבנתי אותו

אני כמעט אף פעם לא אוכלת מתוך רעב . בעבר הוא סיפק לי נחמה לעיתים, הפוגות משעמום

היום אני רעבה אליו מתוך תשוקה לטעמים, מתוך הערכה להשקעה בו, מתוך אהבה

אני לעולם לא אהיה רזה, יש רגעים שכואב לי להגיד את זה, כי אני מבינה את המחיר שאני משלמת,בעיניי העולם בכל אופן

אני יודעת שלא כל שימלה שאני אוהבת תתאים למידותיי, אני יודעת שלא כל גבר ימצא אותי מושכת, 

זה לא עניין של כוח רצון

לרב אני אוהבת את הגוף שלי ואת המראה

אני לא יכולה לשקר, המשקל מטריד אותי לפעמים, אני עדיין שבויה בחזקת מספרים

לא תמיד אני מרגישה נוח בגוף של עצמי ומי כן?

יש ימים שאני עולה על המאזניים וכועסת על עצמי, יש ימים שאני שלמה

לפעמים אני מוצאת את עצמי מקנאה בנשים על מסך הטלוויזיה שלי ,בחלקן בגוף המושלם שלהן , בחלקן בשלמות שלהן עם הגוף הפחות מושלם

אבל החיים הם אוסף של בחירות ואני בחרתי

אהבה אחת על השנייה, אוכל על רזון.