לאחרונה אני מקבלת לא מעט מיילים של בחורות ששואלות על חיי המין שלי, אם להיות יותר ספיציפית, אם תמיד הייתי ככה? איפה וממי למדתי? ושאלות דומות. חלקן כוללניות וחלקן חודרניות מאוד. לצערי אני מקבלת כאלו גם מגברים אבל לא מאותה הסיבה ואני חייבת להודות שאת אלו אני מוחקת אותן מיד.

אין לי בעיה לענות, מעולם לא התביישתי מכלום ומאף אחד, אבל אני לא רואה בעצמי סמכות להדריך אף אחת, ומה שאני אומרת הוא רחוק מלהיות מתאים לכל אחת ולא צריך להתייחס לזה כאילו זו האמת.

אני מוכנה לשתף בתהליך שלי כי לי לא הייתה את האינפורמציה הזאת כשהייתי צעירה יותר ואני גם לא בטוחה שידעתי מה לשאול או אם בכלל יש מה לשאול. אני לא מתכוונת להיכנס לפרטים כי מה ששלי הוא שלי ועל אף שאני מטמיעה רמזים לסוג הסקס שאני אוהבת, אני לא באמת משתפת אף פעם מה אני עושה במיטה, אבל אני מוכנה לתת את סיפור המסגרת

התחלתי להיות פעילה מינית בגיל יחסית מאוחר, יחסית להיום בכל אופן, בגיל 18.5 הייתה הפעם הראשונה שלי עם מי שלימים היה הגבר שנישאתי לו.

שנינו היינו די חדשים בענין ולא מנוסים (כצפוי) ולמדנו ביחד והיום יותר מתמיד אני שמחה שזו הייתה הסיטואציה שבה נכנסתי לעולם הזה. ואני חושבת שצודק מי שאומר שההתנסות המינית הראשונה צריכה להיות מאהבה, כי עושים הרבה טעויות וצריך אדם שיאהב אותך להרגיע את הפאניקה בכדי לנסות שוב.

בגילאים האלו לא הייתי שלמה עם הגוף שלי כמו היום, גם אז אהבתי סקס, מאוד, והיה לנו חיי מין ממש טובים . אבל לא הרגשתי נוח בתנוחות מסויימות, לא אהבתי שיורדים לי, לא היה לי נעים לבקש בקשות מיוחדות. לזכותו של הגבר הנפלא הזה יאמר שהוא אהב אותי מאוד הוא מעולם לא לחץ עלי, הוא ניסה לגרום לי להשתחרר, להתנסות, להנחות.

כשסיימנו את הקשר שלנו ויצאתי לעולם הרווקות , הייתי מצויידת בקריירה חדשה שהכניסה לחיי הרבה שמחה וסיפוק, השלתי משקל משמעותי מגופי והרגשתי בטוחה ומחוזרת מאי פעם. בנוסף הייתי מוכנה להרפתקאה, לא חיפשתי זוגיות חדשה חיפשתי להינות, ללמוד, להתנסות.

וזה מה שעשיתי, פשוט הוצאתי את המילה לא מהלקסיקון שלי, התמסרתי לכל שטות, לכל סטייה, הייתי מוכנה לנסות כל דבר לפחות פעם אחת, ידעתי שאני לא מחפשת אהבה ולא אכפת לי מה חושבים עליי, או איך אני נראית מזווית כזאת או אחרת.

ואז הגיע פיני שהתחיל כסוג של ריבאונד, מתנה שהענקתי לעצמי בעיקר לאגו, אל יווני שהעריץ את האדמה שאני הולכת עליה

בהתחלה זה היה רק סקס, פה מכיוון שידעתי שידי על העליונה הרשיתי לעצמי לבקש, לדרוש, להתעקש, עכשיו הגיע הזמן שלי ללכת רחוק עם הפנטזיות שלי

עכשיו הגיע תורו להישאר עם הפה פעור, אבל הוא זרם, עם הזמן צמחה בינינו אהבה מדהימה והסקס הלך והשתפר

כשנפרדנו הייתי שבורה

הסקס אחריו היה טוב אבל לא מרגש, הכל הרגיש אותו הדבר בסה"כ, יותר חזק, יותר חלש, יותר נעוז פחות נועז גם יוצאי הדופן היו דומים 

כששימי חזר , אולי כי היה לנו עבר משותף והרגשנו נוח , אולי כי אני חושבת שהוא הגבר הכי מגניב שהכרתי וכשאני אומרת מגניב, אני אומרת את זה בנימה הכי ילדותית של נערה מתבגרת ומתלהבת. יש בו משהו שמשלב את הילד הרע פוגש בכוכב רוקנרול, יש לי הרגשה שהתחושה הזאת הדדית, כאילו כל צד מחכה להצבת הגבולות, מחכה שיסרבו לו , אבל אף אחד לא מוכן להיות הראשון שיעשה את זה, מחשש של מה השני יחשוב עליו. וכך נוצר בינינו חיבור שכולו נועד למימוש פנטזיות. שום דבר אינו טאבו, השפה שלנו הפכה למגרש משחקים מלוכלך ומופלא, הזמן הוא לא פקטור וגם השכנים מסתבר. איתו למדתי שיש דבר כזה סקס סמים ורוקנרול (המוזיקה עשויה להשתנות בהתאם למצב רוח )

לא היו לי הרבה פרטנרים באופן מפתיע, אבל המשמעותיים שבהם, היו אלו שגם אם אהבו וגם אם לא, אהבו סקס, מתחו גבולות, הרשו לעצמם לבקש, לדרוש, להתעקש ,לתת מעצמם, לענג, ללמד, ללמוד, ללכת עד הסוף, בלי בושה, בלי היסוס, בלי פחד.

איתם למדתי כל מה שאני יודעת בינתיים, להנות.