נראה בלתי אפשרי לספר על גבר שליווה את חיי במשך עשור בכמה מאות מילים
זה לא יעשה צדק ,לא לו ולא ליחסים שלנו, אבל האמת שהשנים האלו מרגישות לי כל כך רחוקות ומטושטשות, זרות למי שאני היום
כמו הדחקתי אותן , מכאב, מאשמה, מהשלמה, מהתכחשות
לעיתים אני פוגשת חבר מהימים ההם ובמהלך השיחה הוא מעלה באוב את הזוגיות שלנו ואני באמת לא זוכרת, אני מתקשה לזכור את הטוב,
על אף שבתוך תוכי אני יודעת שהיה המון ממנו במשך הרבה שנים. בזכרונות שלי זה אף פעם לא עולה.
השנה האחרונה שלנו הייתה קשה.
בכל יום בו היינו ביחד נפער הקרע בינינו.
את האשמה בפרידה אני לוקחת עליי ולא כקדושה מעונה, אם יש משהו שאני לא יכולה להגיד על עצמי הוא שהייתי קדושה
ברור לי שבזוגיות שלנו, אני הייתי הדומיננטית ולולא המהלכים שאני התפלשתי בם, הוא לעולם לא היה הולך
בשנה הזאת הייתי קרובה לניהול רומן פעמיים עם שני גברים שונים, לזכותי יאמר שמעולם לא הסתרתי דבר ממנו, הוא היה החבר הכי קרוב שלי, איש הסוד שלי, הסלע והכתף ושיתפתי אותו בכל התלבטות בכל שאלה, בדיעבד ברור לי שכל מה שבאמת רציתי זה שהוא יוריד לי סטירה מצלצלת ויתעורר מהתרדמת הזוגית בה שקענו, אבל הוא באהבה הבלתי מתפשרת שלו לא יכל להאמין שאני באמת אבגוד בו וכמו תמיד הוא נתן לי את הכוח לבחור
זה לא התקבל בהערכה לה הוא היה ראוי, אלא בבוז מצידי
בשנה הזאת עבדתי שישה ימים בשבוע, 18, 20 שעות . הוא היה יוצא כשאני ישנה ואני הייתי חוזרת הרבה אחרי שראשו היה עסוק בחלומות
ביום חופש היחיד שלי בשבוע העדפתי לבלות מחוץ לבית, לראות אנשים, לבלות, לרקוד , להתפרק, מלשבת בבית
גל לא אהב את החברים החדשים שאספתי, הוא לא אהב את החיים החדשים שלנו, הוא ניסה בכל כוחו להחזיק אותנו במקום ואני התמרדתי
נקודת האל חזור שלנו הייתה ילדים, המחזור איחר לי ומהפחד לא הסכמתי לבדוק
הוא היה עסוק בבחירת שמות ואני לא הפסקתי לבכות
שבוע שלם עבר עד שבדקתי, התוצאה הייתה שלילית , אני לא ידעתי את נפשי מאושר והוא שתק
אחרי שבועיים הוא העיר אותי בבוקר:
-מתי את חוזרת היום?
-כרגיל, שלוש, ארבע לפנות בוקר
-תעירי אותי כשאת חוזרת , אנחנו צריכים לדבר
-התיישבתי במיטה , עדיין מתעוררת"אם צריך לדבר בא נדבר"
-זה לא על רגל אחת
-אז שב
-אני חושב שאני צריך לעזוב את הבית, הוא התיישב
-מתי?
-היום
-לתמיד?
-כן, אני לא יכול להמשיך ככה
-זה קשור לבחורה אחרת?
-כן ולא
-זה כן
-זה כן כי היא שם, לא כי זה קשור אלינו
-אם זה היה קשור אלינו היינו הולכים לטיפול זוגי
-אני לא חושב שזה יעזור, אני לא יכול יותר להיות בצל שלך, זה כל כך בודד כאן, את לעולם לא תוכלי להבין את זה. קר לי ועצוב לי ורע לי
-אבל אף פעם לא אמרת כלום
-באמת עינב?
השיחה המשיכה עוד שעה לפחות, איבדתי תחושת זמן של היום הזה האשמות הדדיות הוטחו, דמעות,
כאב, חיבוקים, תחינות, בריחה מהבית אל השדירה , גרון חנוק, עיניים נפוחות ופרידה.
שעתיים אחר כך על האופנוע בדרך לעבודה סימסתי לו: "תודה על מי שאתה, ועל אף שכואב לי, אני יודעת שאתה צודק"
בלילה כשחזרתי הביתה, הוא כבר לא היה שם. מיטה
ריקה, ארון בגדים מרוקן, שולחן מחשב מיותם וטבעת מוזהבת אחת הושארה על השולחן.
דממה
בבית.
אין בי חרטות ולא היו לי מאז, ליבי לא נצבט במחשבה לאחור
בדיעבד אני יודעת שבשנה הזאת עשיתי עבודה טובה, אולי טובה מדי, בכדי להפסיק לאהוב אותו, בכדי להגיע לרגע הזה של השלמה מלאה
עם הפרידה שלנו, עם היציאה שלי לחיים חדשים
בשנים שבאו איבדתי את עצמי, מצאתי את עצמי, התנסיתי בכל מה
שחלמתי עליו, התנזרתי מכפיות, בעטתי בהרבה דברים שהיו פעם חשובים לי. חזרתי לחיק
המשפחה, התרחקתי מחברים, מצאתי חדשים, פגעתי, נפגעתי, התקדמתי, נסעתי, חזרתי. אהבתי, כאבתי חוויתי עשור שלם שפספסתי
מעולם לא הצטערתי שזה נגמר
מעולם לא הצטערתי שאהבנו