יש לי בלאגן שלם בראש.
אני מצד אחד סבבה לגמרי צוחקת והכל ואז ברגע שאני שמה לב שאני צוחקת ו"מרגישה טוב" אני נופלת, חזק.
היום נגיד היינו אני אמא שלי אחותי הקטנה אחותי הגדולה והחבר שלה בבית.. יום שישי בערב. היה ממש נחמד (באמת לשם שינוי.. בטח כי כולם מעשנים והיו מסטולים אש) הרגשתי ממש טוב, אפילו הייתי בהיי.. ודיברתי עם נועה שלי במסנג'ר ובטלפון ובקיצור היה בסדר. הרגשתי בסדר.. כמו שאמרתי הייתי בהיי. ואז כששמתי לב שאני בהיי פשוט נפלתי. ממש רציתי לחתוך (אבל התגברתי על הדחף ולא חתכתי) אז נשארתי בסלון והתאפקתי.. בקיצור ברגע שאני שמה לב שאני מרגישה כביכול בסדר אני באוטומט נופלת.. העניין הוא שלפעמים קורים דברים שהם באמת טובים.. סתם דברים קטנים כמו שמצאתי את העוגיות שאני ממש אוהבת ואכלתי פעם אחרונה לפני שנתיים או יותר.. דברים כאלה.. שנסעתי לחברה לאשדוד והיה לי טוב וכשהייתי אצלה ממש רציתי לחתוך כי היה לי באמת טוב (אז אמרתי לה והיא עזרה לי ולא חתכתי). בקיצור ולעניין, אמא שלי ואחותי הגדולה אמרו לי שאני צריכה לחשוב טוב טוב אם אני רוצה כדורים פסיכיאטרים כי הם גורמים להרגשה כאילו אני חיה בתוך בועה ורציתי.. זה עדיף מלהרגיש רע לדעתי.. אני כבר שנה על כדורים פסיכיאטרים.. בלי להרגיש הגעתי לשמונה סוגים ש/ונים של כדורים.. עכשיו אני לוחקת את הסוג השביעי והשמיני של הכדורים שלי.. התחלתי מלמיקטל וסרוקוול ואז את הלמיקטל החליפו לי לטגרטול (בגלל אלרגיה) והטגרטול לא עזר לי אז החליפו למירו (בגלל שהשתחררתי מאישפוז הורידו לי את הסרוקוול) ואז כשהשתחררתי הורידו לי את המירו והחליפו לי לרסיטל ועוד כדור שאני לא זוכרת את שמו ואז את שניהם הורידו לי ועכשיו אני מקבלת דפלפט ופאקסט.. אעהאעהאעה פאקינג שמונה סוגים של כדורים וכל אחד לקחתי תקופה דיי ארוכה כמה חודשים.. הכי ארוך היה הטגרול שזה היה חמישה חודשים שהכדור לא עזר לי.. מחרפן לחלטין. עכשיו אני צריכה ללכת לפסיכיאטרית שלי שתעלה לי את המינון של הכדורים ותור יש לי בעשירי לחודש.. אני לוקחת אותם כבר חודש והם לא משפיעים.. בקיצור ולעניין בלאגן שלם עם הכדורים האלה. אני לגמרי בעד כדורים פסיכיאטרים.. לאמא שלי ואחותי זה באמת עזר.. אבל עלי זה פשוט לא משפיע.. וזה ממש מעצבן.
במוסף לכל זה נכנסתי לתהליך (בעזרת חברתי הטובה אלין) גמילה מלחתוך. בשלושה ארבעה שבועות הקרובים מותר לי לחתוך מקסימום שלוש פעמים בשבוע. מתוך זה ותר לי פעמיים עמוק ופעם אחת לא עמוק.. השבוע עד כה חתכתי פעם אחת עמוק.. ככה כל חודש אני לאט לאט ירד בכמות ויפסיק לחתוך.. אני ממש רוצה להצליח. בשורה התחתונה אני לא נגד לחתוך.. אם זה עוזר באמת ואם זה בשליטה זה לא נורא כלכך.. אבל אצלי זה כבר יצא משליטה. התחלתי מכמה שריטות ביד כשקשה לי.. עכשיו אני חותכת כי משעמם לי אני חותכת כי יש לי דחף.. יותר קל לי להתגבר על הרצון לחתוך כשהוא נובע מזה שקשה לי מאשר כשהוא נובע מדחף.. וזה ממש מפגר.בקיצור מקוצר נכנסתי לתהליך רציני ואני רוצה לעמוד בו. הבעיה פה היא שבד"כ התמכרות מתחלפת בהתמכרות אחרת.. אני ממש ממש רוצה לחזור לעשן.. זה לא שעישנתי הרבה.. ממש לא.. בערך קופסא בשבוע.. זה ממש כלום.. אבא שלי ואמא שלי מעשנים פאקט בשבוע וזה עוד נחשב למעט אצלם.. אז אני שוקלת ברצינות יתרה לחזור לזה כי זה גם דרך שעוזרת להרגע.. בתכלס סיגריה זה מרגיע כי לוקחים נשימה עמוקה.. אין בן אדם בעולם שירגע בזה שהוא נושם עמוק.. זה פשוט לקחת כמה נשימות עמוקות.. תכלס.. טוב נו נראה כבר.. גם ככה אין לי ממש ריאות בישביל זה..
יום שני
עשר בבוקר
בית חולים לוינשטיין ברעננה
ועדה פסיכיאטרית!
לחץ לחץ לחץ!
יש לי ביום שני בעשר בבוקר ועדה פסיכיאטרית!
אני ממש לחוצה מזה..
בתכלס אני צריכה להתנהג בצורה שהמצב ממש לא בסדר (הוא באמת לא בסדר)
מטרה הועדה היא שאני יקבל אחוזי נכות לעוד תקופה.. יש לי רק עד מרץ (לא כולל) משמע עוד חודשיים ואני לא עובדת אז אין לי איך לממן את חיי היקרים כלכך..
בתכלס הועדה הזאת זה אני ואמא שלי יושבות מול פסיכיאטר.. הוא שואל אותי שאלות ואני עונה בשקט כזה כי אני ממש בדיכאון ולא יוצרת קשר עין ואמא שלי עונה לו ובלה בלה בלה אומרים לו X הוא לוקחת את אותו X ומכפילאותו פי מיליון לטובתי.. מעצים את התחושות שלי.. כמובן שזה רק לטובתי.. זה עדיין מלחיץ כי אם לא יתנו לי אחוזי נכות נדפקתי.. האנשים שגרים בבית שלי יחייבו אותי לעבוד כדי לממן את החיים שלי אבל קשה לי מידי לעבוד.. נפשית באמת קשה לי מידי לעבוד.. אז זה יצור כלכך הרבה בלאגן.. למה קיבלתי נכות רק ל10 חודשים? אשכרה לעשרה חודשים.. מוזר ברמות.. טוב אני חייבת להרגע ולהבין שיש לי עוד שלושה ימים להכין את עצמי ואין שום סיבה להכנס ללחצים מיותרים עכשיו..
וואו איזה פוסט ארוך!
לא סתם ארוך.. גם מבולגאן ברמות..
טוב נו מותר לי.. אני לוקחת כדורים שגורמים לי להרגיש רגע שאני בהיי ורגע שאני בדאון..
וחוצמזה.. אני ***** מותר לי הכל! חח
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי: